Плясовая: mnogasmeha@opechatka-ne.ru
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 15 •Без бутылки не разберешься•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления




     Страница 15

Далее 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 В начало

Без бутылки не разберешься

Анекдоты про алкоголиков, пьяниц и наркоманов

                         анекдот № 351
      Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
      – Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

                         анекдот № 352
      - Что, опять где-то назюзюкался?
      - Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
      - А упаковка пива почему в руке?
      - В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

                         анекдот № 353
      Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
      Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
      - Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
      Обвиняемый был оправдан.

                         анекдот № 354
      Сидит в автобyсе готовый наpком. Подходит дед без ноги.
      - Паpень, я ногy потеpял...
      - Hy...
      - Молодой человек, я ногy потеpял...
      - Hy...
      - Я в соpок четвеpтом ногy потеpял!
      - Дед, ты гонишь. Сколько в соpок четвеpтом езжy – твоей ноги не видел!..

                         анекдот № 355
      Пыхают два наркомана – парень и девушка. Она, после хорошей затяжки:
      - Вася-я-я, я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю...
      Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво:
      - Та же х@йня...

                         анекдот № 356
      Сидят два нарка на крыше дома:
      - Слышышь, а если прыгнуть, долго лететь будешь?
      - Ну, месяца три...
      - А умереть можно?
      - Ну конешна, три месяца без еды!

                         анекдот № 357
      Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути – наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него.
      Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
      - Налево... налево... и направо...
      Священник решает отплатить услугой за услугу:
      - Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
      Наркоман давится дымом:
      - Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...

                         анекдот № 358
      Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому :
      – А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
      Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
      - Ты чего?
      - Да никак пятый маршрут не найду!
      - Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

                         анекдот № 359
      С утра он плохо себя чувствовал.
      - Ты что пил вчера ?
      - Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, что-нибудь выпил...

                         анекдот № 360
      Попал наpкоман в паpикмахеpскую. Сел в кpесло.
      Девушка-паpикмахеp спpашивает у него:
      - Вас как подстpичь?
      - Коpоче...
      Девушка подpовняла его пpическу.
      - Вы довольны?
      - Коpооче...
      Hу подпpавила еще.
      - Так лучше?
      - Кооpоооче...
      Hу, думает, куда коpоче... Да ладно, побpила его налысо.
      - Hу тепpь вы двольны?
      - Коооpооочее, куддааа я поопал?..

                         анекдот № 361
      Жена утром ругает мужа:
      - Ты что вчера пил?
      - Не помню. А что?
      - Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!
      - Неужели клей?..

                         анекдот № 362
      Приходит наркоман к дилеру:
      - Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
      - Ты че? Дихлофос же уже не в моде.
      - Да я знаю, но тараканы просили...

                         анекдот № 363
      В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
      Продавщица говорит:
      - Даю только по две бутылки в руки.
      Один взмолился:
      - Мне ящик, ящик мне.
      - Сказала же – по две бутылки!
      Из толпы кричат:
      - Да дай, может, человеку на свадьбу!

                         анекдот № 364
      Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

                         анекдот № 365
      Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
      - Матфей! Кинь гранату...
      - Лом...
      - Матфей! Танк то близко... Может раздавить...
      - А ну его...
      Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
      - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

                         анекдот № 366
      - Скажите профессор, а что такое «Учебный План»???
      - Это табак, просто – табак...

                         анекдот № 367
      Сидят наркоманы:
      - Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
      - Да...
      - Ну и как?
      - Насмерть...
      - А-а, извини - не знал...

                         анекдот № 368
      Сидят два наркомана, один другому говорит:
      - Щас бы дверь от КАМАЗа.
      - Зачем?
      - В окошко бы посмотрели...

                         анекдот № 369
      Наркоша обкурился дури в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает:
      «Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду - оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-е. Возьму его домой.
      А вдруг менты ко мне придут и спросят: «Где обкуренное бревно?», я скажу: «Не знаю!», они в квартиру войдут – а там обкуренное бревно лежит...
      Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут – спросят: «Где обкуренное бревно?», я скажу: «Не знаю!», они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – а там обкуренное бревно...
      Не-а. Я его лучше в холодильник примощу. Менты ко мне придут – спросят: «Где обкуренное бревно?», я скажу: «Не знаю!». Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна!, холодильник откроют – а там бревно обкуренное лежит...
      Блин, че-ж делать-то? А! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут - спросят: «Где обкуренное бревно?», я скажу: «Не знаю!». Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна!, холодильник откроют - нет бревна, на чердак полезут – а чердака-то у меня НЕТ!!!

                         анекдот № 370
      - Ой мужики, как шея болит!
      - ???
      - Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: «Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу»...
      - А шея здесь пpичём?!
      - Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?

                         анекдот № 371
      - Кто первым нашел тело без признаков жизни?
      - Я.
      - Куда его отвезли?
      - Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

                         анекдот № 372
      Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
      - Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
      - Почему пропил? Потерял!
      - А бутылка у тебя откуда?
      - Hашел...

                         анекдот № 373
      Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.
      - Неужели вы не запомнили его номер?
      - Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.

                         анекдот № 374
      Идут по улице двое пьяных.
      Один другому говорит:
      - Видишь вон тех милиционеров? Они голубые!
      - Почему?
      - Сам посмотришь на улице столько женщин, а пристанут – к нам!

                         анекдот № 375
      "Космо", помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Далее 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Яндекс.Метрика
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"