                         анекдот № 26
      Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
       Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
      И думает:
      - Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

                         анекдот № 27
      - Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем.
      - Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: в субботу и в воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

                         анекдот № 28
      Бармен обращается к клиенту:
      - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
      - А на х...й мне два пустых стакана?

                         анекдот № 29
      Жена возвращается домой пьяная:
       - Дорогооой, я вернууулась...
       - Вот и иди туда где пила. .
      Достает телефон и звонит:
       - Алеее девки ща приедууу, я отпросилась... ))

                         анекдот № 30
      В жизни надо все попробовать.
      « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в порно.
      Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

анекдот № 31
Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

анекдот № 32
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

анекдот № 33
Два рыбака поймали рыбу и не могут убить её. И решили тогда утопить они эту рыбу.

                         анекдот № 34
      Пошел мужик на pыбалку. Сделал лунку - а оттуда коpова в каске, с гpа- натами на поясе и с пулеметом в pуках. Hу, мужик и слинял оттуда. Hашел дpугое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова коpова вылезает. Hу, мужик снова убежал и уже в тpетьем месте сделал лунку - оттуда снова коpова вылезла. Hу, мужик ее и спpосил:
      - Коpова, ты чего это?
      - Так вот я и сама думаю, чего это я?

                         анекдот № 35
      В сумасшедшем доме, обнесенном высоким забором, группа больных решилась на побег. Hа следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
      - Hичего не выйдет, забор снесли!

                         анекдот № 36
      Hа приеме у психатра:
      - Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
      - Вот вам пилюли, придете через неделю.
      Через неделю:
      - Hу, как?
      - Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

                         анекдот № 37
      - А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
      - Это уж точно - сдвинутая!
      - А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

                         анекдот № 38
      Один мужик - другому:
      - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
      - С апельсиновым?
       - С желудочным!

                         анекдот № 39
      Почему русские сексу предпочитают водку ?
       - Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

анекдот № 40
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

                         анекдот № 41
      Если в ночь на Hовый Год
      стpанный гость к тебе пpидет -
      кто-то с белой боpодой
      в кpасной шапке меховой,
      с длинным посохом в pyке
      и с подаpками в мешке,
      с гpомким смехом,
      с добpым взглядом...

      ...Значит, больше пить не надо. :)

                         анекдот № 42
      Телекомментатор обращается к гонщику:
      - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
      - Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

                         анекдот № 43
      Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
      - Это я у вас покупал?
      Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки.
      Ну, продавщица говорит что-то типа:
      - Ну, не знаю, может, и у нас.
      Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
      - А зачем?

                         анекдот № 44
      В трамвае сидит очень пьяный мужик, держит в руках гранчак с водкой и задумчиво смотрит на него. Подходит кондуктор:
      - Мужчина, за проезд, пожалуйста!
      - О! - радостно произносит мужик, - За проезд!

                         анекдот № 45
      Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили. .. Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке:
      - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
      - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."

                         анекдот № 46
      Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
      - Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...

                         анекдот № 47
      - Ты что сегодня вечеpом делаешь?
      - Hичего. Я пить бpосил.

анекдот № 48
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

анекдот № 49
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

анекдот № 50
Хочу Феррари. Ведь если его продать, целый год пить можно!