|
Страница 2
Без бутылки не разберешься
анекдот № 26
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
|
анекдот № 27
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: в субботу и в воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
|
анекдот № 28
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на х...й мне два пустых стакана?
|
анекдот № 29
Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась... ))
|
анекдот № 30
В жизни надо все попробовать.
« Все» - обычно наркотики, секс и съемки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
|
анекдот № 31
Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является
обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
|
анекдот № 32
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние
дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".
|
анекдот № 33
Два рыбака поймали рыбу и не могут убить её. И решили тогда утопить они эту рыбу.
|
анекдот № 34
Пошел мужик на pыбалку. Сделал лунку - а оттуда коpова в каске, с гpа-
натами на поясе и с пулеметом в pуках. Hу, мужик и слинял оттуда. Hашел
дpугое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова коpова вылезает. Hу, мужик
снова убежал и уже в тpетьем месте сделал лунку - оттуда снова коpова вылезла. Hу, мужик ее и спpосил:
- Коpова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?
|
анекдот № 35
В сумасшедшем доме, обнесенном высоким забором, группа больных решилась на побег. Hа следующий день
один из пациентов хмуро заявляет:
- Hичего не выйдет, забор снесли!
|
анекдот № 36
Hа приеме у психатра:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Hу, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
|
анекдот № 37
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
|
анекдот № 38
Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
|
анекдот № 39
Почему русские сексу предпочитают водку ?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
|
анекдот № 40
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
|
анекдот № 41
Если в ночь на Hовый Год
стpанный гость к тебе пpидет -
кто-то с белой боpодой
в кpасной шапке меховой,
с длинным посохом в pyке
и с подаpками в мешке,
с гpомким смехом,
с добpым взглядом...
...Значит, больше пить не надо. :)
|
анекдот № 42
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...
|
анекдот № 43
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице
подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение,
достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки.
Ну,
продавщица
говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли.
Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?
|
анекдот № 44
В трамвае сидит очень пьяный мужик, держит в руках гранчак с водкой
и задумчиво смотрит на него. Подходит кондуктор:
- Мужчина, за проезд, пожалуйста!
- О! - радостно произносит мужик, - За проезд!
|
анекдот № 45
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили.
.. Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят,
еще по пятьдесят..."
|
анекдот № 46
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к
обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
|
анекдот № 47
- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.
|
анекдот № 48
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре
листок с пятницей.
|
анекдот № 49
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку,
Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...
|
анекдот № 50
Хочу
Феррари.
Ведь если его продать, целый год пить можно!
|
|
|