Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 3 •Без бутылки не разберешься•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 3

Далее 2 1 В начало

Без бутылки не разберешься

                         анекдот № 51
      Прилетает Карлсон к Малышу:
      — Малыш, у тебя выпить есть?
      — Конечно! Сейчас принесу воды.
      — Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

                         анекдот № 52
      — Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
      — Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.

                         анекдот № 53
      Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
      — Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.

                         анекдот № 54
      Новый русский спрашивает специалиста по животным:
      — Расскажи-ка мне про верблюда.
      Специалист:
      — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно, в течение двух недель. А зачем вам это знать?
      — Да верблюда купил. Прикололся с ним.
      И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
      — Колян, прикинь! Эта скотина еще две недели не протрезвеет.

                         анекдот № 55
      60-процентная вода — новый диетический напиток! Рекомендуется людям с избытком воды в организме. Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Состав: вода — 60%, консервант (спирт этиловый) — 40%!

                         анекдот № 56
      — А давайте бросим пить?
      — Отличный тост!

                         анекдот № 57
      — Какие планы на выходные?
      — Да думаю в запой уйти.
      — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

                         анекдот № 58
      Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в 5-литровых бутылках.

                         анекдот № 59
      Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.

                         анекдот № 60
      Согласно указу губернатора Московской области, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена на шесть часов и теперь производится с 11.00 до 20.00. Как сообщил источник из резиденции губернатора, разрабатываются и другие меры по развитию самогоноварения в регионе...

                         анекдот № 61
      Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
      Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
      — Ну, что девушке хочется?
      Та, задумчиво:
      — Девушке хочется водочки...
      И грустно добавляет:
      — Но надо-то ей хлеба...

                         анекдот № 62
      Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты.

                         анекдот № 63
      - Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
      - Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

                         анекдот № 64
      Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

                         анекдот № 65
      Подходит мужик к бармену, дико кричит:
      - Один экстремальный!!!
      Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. И так три раза.
      Мужику, сидящему у стойки, стало интересно, и он тоже заказал экстремальный. Приготовился, выдохнул, выпил и залпом... ничего.
      - Эй, бармен, а чего тот так орал?
      - У него цена 500 долларов.
      - Ааааааааааа!

                         анекдот № 66
      Пошел мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
      Золотая рыбка:
      - Отпусти меня, мужик, я три любых желания выполню...
      - О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

                         анекдот № 67
      Русский человек меру знает - лишнее сблюет.

                         анекдот № 68
      Автобус. Заходит пьяный мужик. Кондукторша требует оплатить, а алкаш мычит:
      - А у меня денег нету.
      - На водку-то были? - спрашивает кондукторша.
      - Меня друг угостил!
      - А почему на дорогу не дал?
      - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

                         анекдот № 69
      Один алкаш говорит другому.
      - У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю,что ей подарить.
      - А ты приди домой трезвым.
      - А, нуу… вообще-то дата не круглая…

                         анекдот № 70
       - Выпить хочешь?
      - Нет!
      - А будешь?
      - Буду!

                         анекдот № 71
      Стоят два алкаша у винного отдела:
      - Ну, сколько сегодня будем брать: две или три?
      - Возьмем две, а то вчера брали три, и одна осталась.
      - Дайте четыре бутылки водки и две ириски.

                         анекдот № 72
       Громко и гневно:
      - Что? Водку? Стаканами? В такую жару?
      Потом спокойным голосом:
      - Не откажусь!

                         анекдот № 73
      - Выпьете что-нибудь?
      - Нет, спасибо, не хочу.
      - Может быть, чаю?
      - Я не пью чай.
      - Кофе?
      - Я не пью кофе.
      - Виски с содовой?
      - Я не пью с содовой.

                         анекдот № 74
      Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. Бармен:
      - Поздравляю. Чувствуется, вы давно уже празднуете.
      Мужик радостно соглашается:
      - Да. Двадцать пять лет!

                         анекдот № 75
      - Ты че так хреново выглядишь?
      - Лекарство принял.
      - Это че за лекарство такое?
      - СутраПил...

Далее 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"