Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 4 •Без бутылки не разберешься•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 4

Далее 3 2 1 В начало

Без бутылки не разберешься

                         анекдот № 76
      Завтра, после тяпницы, наступает долгожданный бухадной! Правда потом будет тяжелый похмедельник..

                         анекдот № 77
      "После 50 жизнь только начинается", - подумала она и плеснула себе еще 50...

                         анекдот № 78
      Выпивают два друга. Один другому жалуется:
      - Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
      - Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может, пойдет?
      Тот налил, выпил.
      - О, пошла!

                         анекдот № 79
      Пьяный спрашивает у прохожих на улице :
      - Где здесь противоположная сторона?
      Ему показывают:
      - Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

                         анекдот № 80
      В поезде пьяный ищет свое купе:
      - Точно помню окно выходило на какое-то озеро.

                         анекдот № 81
      - Доктор, соседи считают меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
      - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
      - О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

                         анекдот № 82
      - Есть ли у тебя мечта?
      - Есть.
      - Какая?
      - Хочу бросить пить.
      - Так брось.
      - А как потом жить без мечты?

                         анекдот № 83
      Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
      - Чего не пьешь?
      - Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

                         анекдот № 84
      - Приезжай в гости!
      - Да ну, опять нажремся...
      - Ну и что?
      - Умеешь ты уговаривать! Еду!

                         анекдот № 85
      Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
      - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
      Из окна высовывается жена и кричит:
      - Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…

                         анекдот № 86
      Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

                         анекдот № 87
      - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
      - Они, наверное, ещё водку не пробовали.

                         анекдот № 88
      Задержали менты пьяного.
      Приводят в отделение и спрашивают:
      - Что пил7
      - Бршн...
      Что, что?
      - Бршн... Ик...
      - Позовите Петрова из второго отдела.
      Приходит Петров:
      - Ч пл?
      - Бршн...
      - Пнл.
      Пишет на бумаге: "Боярышник".

                         анекдот № 89
      - Зачем тебе спирт?
      - Струны протирать
      - Какие струны?!
      - Струны души!

                         анекдот № 90
      - Ты водку пьёшь?
      - Только по праздникам.
      - А когда у тебя праздник?
      - Когда есть водка.

                         анекдот № 91
      Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
      Жена:
      - Вань! Давай, а?
      - Чего? Выпить есть?
      - Нет, не выпить! Давай, а?
      - Ой, уйди, отстань!
      Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
      - Есть в этом доме мужчины!?
      С первого этажа высовывается голова:
      - А что, выпить есть?

                         анекдот № 92
      Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
      - Почему не доливаете?!
      Продавщица, обращаясь к очереди:
      - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

                          анекдот № 93
      - Эй, мужики, вы откуда будете?
      - Мы?! Да мы даже из горла будем!

                         анекдот № 94
      Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, нафиг, там обои!!!

                         анекдот № 95
      Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

                         анекдот № 96
      Преподаватель читает лекцию по истории и тянет косячек:
      - Значит так... (затягивается). Давным-давно... Жили на земле... Ма-мон-ты! Вот! Жили они значит жили... Жили значит они, жили И ПО-БЕЖА-А-А-АЛИ! Бежали они бежали, бежали они бежали И ПО-ЛЕ-ТЕ-ЛИ-И-И-И!
      А Вовочка с задней парты (мечтательно так):
      - А крылья у них такие белые-белые...

                         анекдот № 97
      - Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал ненормальный больной.
      - Какой он из себя?
       - Лысый и лохматый.
      - Как же такое может быть?
      - Я же сказала, что он ненормальный!

                         анекдот № 98
      у наркомана остался маленький покетик шмали. он думает надо запрятать. он спрятал, потходит к двери сам себя проверяет, стучит в дверь:
      - кто там?
      - мусора! шмаль есть?
      - нет!
      - а под ковром?
      - бля, надо перепрятать!
      Перепрятал в сервант, опять проверяет:
      - кто там?
      - мусора! шмаль есть?
      - нет!
      - а под ковром?
      - нет!
      - а в серванте?
      - бля!
      Перепрятал опять, проверяет
      - кто там?
      - мусора! шмаль есть?
      - нет!
      - а под ковром?
      - нет!
      - а в серванте?
      - нет!
      - бля кудашь я её положил?

                         анекдот № 99
      Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

                         анекдот № 100
      Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Далее 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"