анекдот № 101
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

                         анекдот № 102
      Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
      - Слыхал? Валерка-то пить бросил!
      - Шутишь?
      - Да нет, вон некролог висит.

                         анекдот № 103
      Едут два наркомана укуриные в хламе, вся машина в дыму.
      Один другому говорит:
      - Смотри, бабка идет , тормози, тормози!
      Сбили бабку и проехали.
      - Ну, ладно - говорит первый.
      Едут дальше и видит первый, дед идет и говорит:
      - Тормози, тормози!
      А второй ему и отвечает:
      - ТЫ ЗА РУЛЕМ, ТЫ И ТОРМОЗИ!!!

                         анекдот № 104
      Наркоман на хате ждет своих друзей. Время идет, а ему страшно хочется уколоться. Наконец он не выдержал, достал иглу. Но прежде написал на бумаге: "Кто там?" И положил записку около себя. Укололся, сидит, ловит кайф. Вдруг - стук в дверь. Он подходит и читает:
      - Кто там, вопросительный знак.
      Из-за двери:
      - Это мы ,запятая, твои друзья, точка.

анекдот № 105
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

                         анекдот № 106
      Одна подруга жалуется другой:
      - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
      Та ей отвечает:
      - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
      Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
      - Шшш-ш-ш-ш...
      Мужик:
      - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

                         анекдот № 107
      Разговаривают два наркомана.
      Один говорит
      - Ты сечас пойдешь на рынок, чтобы купить ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло. Понял? Всего ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло. Запомнил? Ты сейчас пойдешь на наш рынок, по известной дороге, чтобы купить всего ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло. Раз и два. Хлеб и масло! Запомнил? Ты сечас пойдешь на рынок, чтобы....
      Второй уходит на рынок. Возвращается через сутки. Приносит зубную пасту.
      - Что ты принес, дебил????? Я же говорил ДВЕ ВЕЩИ!!!!!!!!! Вего ДВЕ ВЕЩИ!!! Где зубная щетка?

                         анекдот № 108
      - Трава - не наркотик, трава - не наркотик... Слышишь трава, ты не наркотик...
      - Да слышу, слышу, я не наркотик!

                         анекдот № 109
      Мама на кухне - доче:
      - Маша, достань маринованые огурчики для салата.
      Маша:
      - Эй, огурчики?!
      Огурцы молчат.
      - Эй, огурчики!!
      - Чего?
      - Огурчики-огурчики!!
      - Ну что?
      - Огуречечкиии!!!
      - Да чего тебе?!!
      - Огуречечки-чечкиии!!!!!
      ...
      Мама:
      - Маша, ты достала огурчики?
      Огурчики (хором):
      - Д О С Т А Л А!!!!!!

анекдот № 110
- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

анекдот № 111
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

                         анекдот № 112
      - Сын, ты куришь?
      - Папа, я дочь...
      - Что, докурился?!

                         анекдот № 113
      - О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
      - Конечно, конечно.
      - (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

                         анекдот № 114
      - Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
      - Пристально.

                         анекдот № 115
      - Чем отличается водка от спирта?
      - Ну, спирт пить можно...
      - А водку?
      - А водку - нужно!

                         анекдот № 116
      Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему:
      - Мужик, хочеш бухнуть на халяву?
      Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается.
      Подъехали они к мужику и спрашивают, мол что, плохая водка?
      Мужик говорит:
      - Не, водка-то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.

анекдот № 117
Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года решил бросить читать.

                         анекдот № 118
      Рецепт коктейля "Три Поросенка":
       Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.

                         анекдот № 119
      - А что будет, если сегодня выпить очень много водки ?
      - Будет послезавтра...

анекдот № 120
Я свою меру знаю: упал - и хватит...

                          анекдот № 121
      На приеме у психиатра:
      - Когда у вас впервые появилась мысль, что вы - самолет ЯК-40?
      - Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.

                         анекдот № 122
      Сидят за столом 2 наркомана. Перед ними лежит бройлер.
      Один спрашивает: "Это курица?"
      Второй отвечает:"Нет, это хаваеЦа.

                         анекдот № 123
      Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
       - Включите телик! Скукота!!
       Остальные его успокаивают:
      - Да ты чего?! Вася ж помер!
      Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
       - Ну включите ж телик, скукота смертная!?
       - Да ты чё, дебил! Вася помер!
      Проходит еще немного времени, он опять орёт:
      - Включите телик!!
      - Заткнись, урод!! Вася ж помер!!
      - А что, кроме Васи никто телик включать не умеет?

анекдот № 124
Водка не бензин - за городом расход выше!

анекдот № 125
- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...