|
Страница 7
Без бутылки не разберешься
анекдот № 151
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
|
анекдот № 152
- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
|
анекдот № 153
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
|
анекдот № 154
- Зайдешь?
- Зайду!
- Только у меня холодно.
- Так у меня всегда с собой:)
|
анекдот № 155
Сила привычки - страшная сила. Сосед
мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.
|
анекдот № 156
Абсент помогает на всё взглянуть по-новому, водка - на всё закрыть глаза.
|
анекдот № 157
Приходит муж домой в дребоган.
Жена:
- Опять нажрался скотина.
Муж:
- Прости меня, я не мог не нажраться - мне угрожали.
Жена:
- Как угрожали?
Муж:
- Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.
|
анекдот № 158
С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.
|
анекдот № 159
- Все, больше не пью... Вообще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... Устала, как
собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под
одеяло и выпила целую бутылку коньяка...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... В том одеяле.
|
анекдот № 160
Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!
|
анекдот № 161
- Милости прошу, заходи, гостем будешь!
- Гость - это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!
|
анекдот № 162
Сегодня я буду пить все на букву "Ш" - Шампанское, Шамагон, Шпирт ну и Шональют)
|
анекдот № 163
Моряк приходит домой из рейса, ещё на судне изрядно "приняв на грудь", и уже достаточно пьяный, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена,
как тебя там, может ещё в города поиграем!?
|
анекдот № 164
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
|
анекдот № 165
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове «косяк» лишь 15% людей думают о дверном
проеме, а о рыбе вообще только 5%.
|
анекдот № 166
Не пытайтесь спорить с дебилом.
Иначе Вы опуститесь до его уровня... Где он задавит Вас своим опытом.
|
анекдот № 167
Мужество, отвага, честь и справедливость – вот основные признаки
наступившего алкогольного опьянения. . .
|
анекдот № 168
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал
ему про свою тяжёлую жизнь. .
|
анекдот № 169
Когда выпьешь,
понимаешь,
сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.
|
анекдот № 170
Суббота, будучи слегка на веселе, ещё после вчерашнего,
нашел в кухонном шкафу пакет сухофруктов. Дай, думаю, компотик сварю. Сварил. Фрукты все равно никто
не будет кушать, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и аккуратненько слил всю жидкость. Долго
стоял над раковиной в ступоре, много думал…
|
анекдот № 171
- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
|
анекдот № 172
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
— Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!
|
анекдот № 173
Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.
|
анекдот № 174
Сидят два наркомана.
Один говорит:
- Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
|
анекдот № 175
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому :
— А вон автобусный
парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина
задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
|
|
|