Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 8 •Без бутылки не разберешься•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 8

Далее 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Без бутылки не разберешься

анекдоты про алкоголиков, пьяниц и наркоманов

                         анекдот № 176
      Пьяный мужичок в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца:
      - Вечно молодой, вечно пьяный!

                         анекдот № 177
      Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
      - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
      Корреспондент улыбается и говорит:
      - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
      - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

                         анекдот № 178
      Вбегает в магазин маньяк и кричит:
      - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
      - Зина.
      - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
      - Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

                         анекдот № 179
      Идет один наркоман возле ручейка. Смотрит, золотая рыбка резвится в волнах. Нарик резко метнулся и сумел схватить рыбку.
      “Отпусти меня, пожалуйста, мне смерть без воды!” – взмолилась рыбка.
      “Нет.” – ответил нарик, – “Не пущу”.
      “Ну же, отпусти, я готова выполнить твое любое желание!” – молвит рыбка.
      “Ладно, в таком случае отпущу,” – сказал нарик, бросил рыбу в воду и пошел дальше.
      “Слушай, а как же желание?” – спросила у нарика удивленная рыбка.
      Тут наркоман ей: “Умри, сука!”

                         анекдот № 180


                         анекдот № 181
      Мастер спирта по фигурному глотанию... за столом:
      - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
      - ??? И что он будет делать?
      - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

                         анекдот № 182
      - А меня вчера собака покусала!
      - Бешеная, наверное?
      - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

                         анекдот № 183
      Наука доказывает нам, что водка - это враг.
      Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
      Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

                         анекдот № 184
      Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
      - Стоять! Это ограбление!!
      Тут с другого конца банка голос:
      - Стоять - это вообще-то глагол, придурок!

                         анекдот № 185
      - Что вы думаете о нашем президенте?
      - Да я его трезвым ни разу не видел!!!
      - Он же вроде не пьет.
      - Да не он, а я!

                         анекдот № 186
      Алкоголь полностью выводиться из организма через 21 день, тоесть никогда!

                         анекдот № 187
      - Алло, это психиатрическая больница?
      - Да.
      - У меня угнали машину, помогите найти вора.
      - Это не к нам, звоните в милицию.
      - Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

                         анекдот № 188
      После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком.
      Смотрит на себя в зеркало и говорит:
      - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

                         анекдот № 189
      - Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
      - Ну и как?
      - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

                         анекдот № 190
      Общество трезвенников объявляет новый набор!
      Предыдущий, блин......спился.

                         анекдот № 191
      Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

                         анекдот № 192
      — А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
      — Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

                         анекдот № 193
      Из объяснительной дворника:
      — Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

                         анекдот № 194
      Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
      - Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
      - Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
      - Если будет чего, то я тебе покажу - куда.

                         анекдот № 195
      - Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега?
      - Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: "Эх мороз, мороз..." Вас туда довезут.

                         анекдот № 196
      - Бонд. Джеймс Бонд.
      - Брат. Медбрат.

                         анекдот № 197
      На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
      - Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
      - А что же здесь будет?
      - Вытрезвитель.

                         анекдот № 198
      Звонок в дверь:
      - Сантехника вызывали?
      - Да.
      - Куда занести?

                         анекдот № 199
      Жена мужу:
      - Ты на рыбалку надолго?
      - Да нет, Витек всего две бутылки взял.

                         анекдот № 200
      Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
      - Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
      - Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!!!

Далее 7 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"