Плясовая: mnogasmeha@opechatka-ne.ru

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 9 •Без бутылки не разберешься•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 9

Далее 8 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Без бутылки не разберешься

                         анекдот № 201
      - Чем будем водку запивать?
      - Колой!
      - Неее, я пас...у меня печень слабая...

                         анекдот № 202
      Пьяный мужик заходит в автобус:
      - Какая погода стоит, а!
      Все молчат. Он опять:
      - Солнышко светит, благодать!!
      Тишина.
      - Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

                         анекдот № 203
      Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
      - Прстите, - говорит мужик заплетающимся языком,- я здесь живу?
      - Нет, здесь живу я, - отвечает женщина.
      - А, извините.
      Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
      - Прстите, я не здесь живуу?
      - Нет. Я же вам сказала, здесь живу я!
      Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
      - Извините, я здесь живу?.
      Взбешанная женщина кричит:
      - Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!
      - Ну, почему ты везде живешь, а я нигде?!

                         анекдот № 204
      После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
      После второго - все таинственное перестает быть загадочным.
      После третьего - все обыденное становится чудесным.
      И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране , где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки , бросаются под ноги.

                         анекдот № 205
      Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
      - Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.

                         анекдот № 206
      - Дорогой граф, я в отчаянии, я банкрот, сегодня ночью было потоплено мое последнее торговое судно.
      - Как это случилось, милорд?
      - Проклятые Карибы, сэр. У меня нет слов, чтобы описать Вам моё негодование. Эти пираты, все эти проклятые пираты...
      - Я сожалею, милорд. Но я предупреждал, что надо быть аккуратнее.
      - Видит Бог, сэр, я был аккуратен. Но у меня не было средств на охранный конвой. Я расстроен, я не знаю, что предпринять.
      - Примите мои соболезнования, сэр, я сочувствую. Я думаю я смогу вам помочь, идите.
      …
      - Eб..ный по голове! Наталья Петровна! Наведите уже порядок в 6-й палате?
      Джек Воробей снова cп@здил горшок у Колумба…

                         анекдот № 207
      Парень с девушкой , сильно датые, идут по двору.
      Она:
      - Сейчас главное - мою маму не увидеть.
      Он:
      - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

                         анекдот № 208
      Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

                         анекдот № 209
      Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
      — Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
      — Да ты что! Hет, конечно.
      — А чё он всё тащится, тащится, тащится...

                         анекдот № 210
      Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
      Подружка:
      — Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
      Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
      Подружка:
      — Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу!
      Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
      Подружка:
      — Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
      Нарк:
      — Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

                         анекдот № 211
      Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору , а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
      Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
      — Петя, мы поедем или нет?
      Петя, судорожно сжимая руль:
      — Я не успеваю!

                         анекдот № 212
      После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
      — Короче...
      Постригли.
      — Короче...
      Еще постригли.
      — Короче...
      Постригли наголо.
      — Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

                         анекдот № 213
      Мужик приходит к врачу и говорит:
      — Доктор , скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
      — Ну, в общем, да — расширятся...
      — Значит, соответственно, давление снизится?
      — Ну, снизится, конечно...
      — Доктор, именно это мне и нужно!
      — Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
      — Доктор, а вот этого я уже не допущу!

                         анекдот № 214
      - А давайте чай пить! - сказали хозяева.
      - Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

                         анекдот № 215
      Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
      Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .
      И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!

                         анекдот № 216
      В каждом русском живет аватар.
      Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий.

                         анекдот № 217
      Встречаются двое.
      - Как живешь? - спрашивает один.
      - Ничего, - отвечает другой. - Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

                         анекдот № 218
      - Что общего у алкоголиков и хищников?
      - Инстинкт: нажрался - спи.

                         анекдот № 219
      Один алкоголик говорит другому:
      - Давай купим себе шнурки для ботинок!
      - А зачем?
      - Обмоем......

                         анекдот № 220
      Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
      М: - Ты хто?
      Б: - Барсук.
      М: - А чего ты тут делаешь?
      Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

                         анекдот № 221
      Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

                         анекдот № 222
      - Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
      - Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

                         анекдот № 223
      Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке квартиры - обменял ковер на водку.

                         анекдот № 224
      - А что у вас за машина?
      - Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
      - А следующую машину, какую брать будете?
      - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
      - А что ваш психиатр говорит?
      - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

                         анекдот № 225
      Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
      - Не, не могу больше... вырвет...
      - Да кто вырвет! Здесь все свои!

Далее 8 7 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Яндекс.Метрика
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"