Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 1 •Знай наших!•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 1

Далее 1 В начало

Знай наших!

самые смешные русские анекдоты про наших

                         анекдот № 1
      У студента два праздника. Это Новый год и каждый день.

                         анекдот № 2
      Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
      Американец начал:
      - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
      А вот какие:
      - Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
      - День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
      Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
      - Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

                         анекдот № 3
      Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посыпывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий.
      Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
      - Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал...
      - Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал... Бля, кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
      - Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?

                         анекдот № 4
      Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык?
      Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
      -Один год и восемь месяцев.
      Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
      Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
      -А методичка есть?
      Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
      -Ща докурю, пойду сдавать.

                         анекдот № 5
      3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
      Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
      Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
      Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
      Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
      - Ну ничего... Мы, блин, подождем...

                         анекдот № 6
      Сказал как-то Бог французу, англичанину и украинцу, кто на коне сколько земли объездит, то столько ее и будет им принадлежать.
      Едет француз. Час, два, три. Остановился, посмотрел и подумал: "Ну этой земли мне и моим родственникам хватит." И так больше не поехал.
      С англичанином произошло тоже самое.
      Едет украинец. День, два, неделю, коня загнал, слез и бежит, бежит, бежит. Потом падает обессиленный, снимает с головы шапку, кидает ее вперед и кричит: "А це пид помидори".

                         анекдот № 7
      Клиент приходит в турагентство.
      - Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
      - Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
      - А где же возбуждающее по пути?
      - А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

                         анекдот № 8
      Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
      По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
      1. Тупые.
      2. Очень сильные.

                         анекдот № 9
      Пустыня. 50-гpадусная жаpа. Пpоводятся междунаpодные соpевнования на выживаемость. Пpеодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
      - Пи-и-и-и-ть!!!
      За ним в полуобмоpочном состоянии пpиползает фpанцуз:
      - Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
      Тpетьим, с моpдой кpасной, как киpпич, навеселе появляется pусский:
      - Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!

                         анекдот № 10
      — А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
      — Нет. Запросто.
      — Ааа! Да не мне! Ааа! Себе, придурок! Себе!

                         анекдот № 11
      — Бабуля, я доеду до центрального рынка?
      — Нет, сынок!
      Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
      Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
      — А я доеду...

                         анекдот № 12
      — Не «Айс»... — сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы.

                         анекдот № 13
      Удав Каа спорит с Багирой:
      — Маугли — русский...
      — Что ты, Каа! — возражает пантера, — никакой он не русский! Смотри — с виду какой приличный...
      — А я говорю — русский! Я знаю...
      — Откуда ты знаешь?!
      Каа потирает фингал под глазом:
      — Дай ему водки — узнаешь...

                         анекдот № 14
      Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
      — А что это вы не едите ничего?
      Англичанин, надменно:
      — А я ем, только когда мне хочется.
      — Как скотина, что ли?

                         анекдот № 15
      Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
      — А это зачем?
      — Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
      — А-а-а, понял! Нажимаешь ее и поднимается крыша.
      — Не-а. Нажимаешь ее и кончается дождь.

                         анекдот № 16
      Новый русский приходит в правительство и говорит:
      — Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
      Ему вежливо отвечают:
      — Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
      Долгая пауза. Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот — его. Новый русский, недоуменно:
      — Ну, чего молчишь?
      Чиновник:
      — А что я могу еще вам сказать?
      Новый русский:
      — Как это — что? А Казахстан сколько стоит?

                         анекдот № 17
      Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.

                         анекдот № 18
      9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

                         анекдот № 19
      У них «Титаник», а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

                         анекдот № 20
      — Гиви, про таблетки виагра знаешь?
      — А для чего они?
      — Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
      — Успокоительное, что ли?

                         анекдот № 21
      - Алло, мама, дай папе трубку.
      - Алло, папа, Спартак - чемпион?
      - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
      - Пап, дай маму.
      - Мам, ты слышала, папа разрешил!

                         анекдот № 22
      Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:
      - А у нас в Америке после туалета руки моют.
      - А у нас в России на руки не ссут.

                         анекдот № 23
      После смерти русский и американец попали в ад.
      Дьявол спрашивает их :
      - В какои ад пойдете, в русский или в американский?
      - А какая разница?
      - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
      Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
      Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
      - Ну как у вас?
      - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
      - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

                         анекдот № 24
      Дневники марсианина:
      14.06.2010
      Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
      14.07.2010
      Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
      14.08.2010
      Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

                         анекдот № 25
      Сидит колобок на пеньке и гложет кости, думая: «По моему в этой сказке что-то не так».

Далее 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"