Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 10 •Знай наших!•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 10

Далее 9 8 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Знай наших!

самые смешные русские анекдоты про наших

                         анекдот № 226
      Армянское Радио спрашивают:
      - Сколько букв "н" в слове ТаллиН, как правильно писать название этого города?
      Армянское Радио отвечает:
      - В названии этого города вообще нет буквы "н". Правильное название - РЕВЕЛЬ.

                         анекдот № 227
      Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:
      - У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
      На что наш замечает:
      - У тебя бывший, а у меня действующий работает.

                         анекдот № 228
      Дети хвастаются автомобилями родителей.
      Первый:
      - А а у моего отца - Бугатти!
      Второй:
      - А у моего - Мазератти!!
      Третий:
      - А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!!!

                         анекдот № 229
      - Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа поручиком Ржевским".
      - Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мертвая натура". А здесь?
      - Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем - лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все - пьяные вусмерть!

                         анекдот № 230
      На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи "Made in China" и нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98". Пентагон в недоумении..

                         анекдот № 231
      Вопрос армянскому радио:
      - Согласны ли вы с тем, что интеллигентный человек - тот, кто много читает?
      - Категорически не согласны. Интеллигентный человек - тот, кто не читает, а только перечитывает!

                         анекдот № 232
      - Дедушка, а ты на фронте был?
      - Я был на передовой!
      - А это круче?
      - Конечно круче, я приказы передавал!

                         анекдот № 233
      Стоит мужик на Красной площади, справляет малую нужду.
      К нему подходит милиционер и говорит:
      - Разве вы не знаете, что нельзя мочиться на Красной площади?
      Мужик (заканчивает начатое и оборачивается к менту):
      - А разве вы не видите, что можно?

                         анекдот № 234
      Беседуют два предпринимателя:
      - Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают!
      - Потому что моя идет шепотом!

                         анекдот № 235
      Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.

                         анекдот № 236
      Идет одна женщина по улице. Подходит к ней мент:
      - Ваш паспорт!
      Она ему дает паспорт. Мент его открывает, а там в поле "Дата рождения" написано "Не вашего ума дело!"

                         анекдот № 237
      Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.

                         анекдот № 238
      - У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
      - То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
      - Дергай!

                         анекдот № 239
      Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
      Колорадский жук:
      - Ты за что тут сидишь?
      Гитлер:
      - Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
      Колорадский жук:
      - А я весь мир раком поставил.

                         анекдот № 240
      В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
      - Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год?
      - Канэчно!
      - Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год?
      - Канэчно может!
      - А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!!
      - Канэчно может, но это же будет чистый вода.

                         анекдот № 241
      - Ваша сексуальная ориентация?
      - БиО
      - Это как?
      - А... все, что шевелится...

                         анекдот № 242
      - Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!!!
      - Зато мои китайские ходят быстрее!

                         анекдот № 243
      Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
      Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
      Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
      Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
      Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
      Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
      Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
      Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!

                         анекдот № 244
      Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
      Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

                         анекдот № 245
      Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

                         анекдот № 246
      Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

                         анекдот № 247
      - Есть у меня мечта! Получить бы в наследство имение! Да крепостных душ триста!
      - Поручик! Зачем Вам имение!?
      - Пропью-с!

                         анекдот № 248
      Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые и выбрали соответственно себе одинаковую обувь от известного производителя по цене 800 баксов за пару. Один решил приколоться и в номере поменял свою левую обувь на того правую. Приезжают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" не слуху не духу. Звонит сам. Спрашивает:
      - Никаких накладок не было в Германии?
      - Представляешь. Перед вылетом решил примерить обувь. Оказалось по ошибке, в магазине дали два левых ботинка. Успел перед вылетом сбегать в магазин и поменять на правый.

                         анекдот № 249
      - Как решить демографическую проблему в России?
      - Просто! Если парень по морде лица и паспорту русский, IQ > 140, девке больше 16 - то заявление об изнасиловании не принимать! Сама давать обязана.

                         анекдот № 250
      Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет.
      Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
      - Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
      - Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!

Далее 9 8 7 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"