Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 11 •Знай наших!•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 11

Далее 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Знай наших!

самые смешные русские анекдоты про наших

                         анекдот № 251
      - От вас доброго слова не дождёшься!
      - Приберегаю вам на панихиду...

                         анекдот № 252
      В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
      Как сказали сами казахи: "А чо он первым начал?"

                         анекдот № 253
      В милиции:
      - Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
      - Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

                         анекдот № 254
      В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
      Чего же ждал Голицын?
      Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

                         анекдот № 255
      - Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
      .....
      - А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
      - Вот зубы – белые-белые!

                         анекдот № 256
      Русский человек любят ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

                         анекдот № 257
      В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
      - В чём дело?
      - Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
      - 15 долларов.
      - Отлично! Поехали!
      Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
      - Вот ваши деньги.
      - А где же больной?
      - Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

                         анекдот № 258
      На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной.

                         анекдот № 259
      Когда я в Германии перехожу пустынную улицу на красный свет, я всегда думаю: вот поэтому-то мы их и победили.

                         анекдот № 260
      Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

                         анекдот № 261
      Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

                         анекдот № 262
      Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
      - Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
      На что второй отвечает:
      - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

                         анекдот № 263
      Девушка стучится в двери богатого дома:
      - Здравствуйте, а вам няня не нужна?
      - Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
      - Да ничего страшного, они у меня с собой.

                         анекдот № 264
      Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

                         анекдот № 265
      На самолете Ан-2, в район нефтяных промыслов, перевозят вахтовую бригаду буровиков. Пролетая над последним по трассе населенным пунктом, один из пассажиров заглядывает в кабину пилотов и спрашивает:
      - Командир, ты пиво любишь?
      - Люблю!
      - И я люблю... Останови, а?

                         анекдот № 266
      Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
      - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
      Тот, немного подумав:
      - А вот и смогу, давай спорить.
      Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
      Тот о@уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
      - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
      Лысый, покраснев, говорит:
      - Какой на х@р Леха, вы перепутали!
      Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
      - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
      - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
      Такая же ситуация, лысый уже готов е@нуть парня. А тот в ответ:
      - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
      Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
      - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
      - Давай, спорим.
      Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
      - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного зае@ываю!

                         анекдот № 267
      Девочка приходит домой и говорит:
      - Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
      - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
      На следующий день:
      - Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
      - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
      - Не-ет, я трусики в карман положила!

                         анекдот № 268
      Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

                         анекдот № 269
      На балу Наташа Ростова подошла к поручику Ржевскому:
      - Поручик, ответьте мне: почему вы меня не любите?
      - Странный вопрос, сударыня! Где?

                         анекдот № 270
      - "Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
      - "Да я телефон где-то посеял...".

                         анекдот № 271
      Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охуел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!

                         анекдот № 272
      Видит гопник на встречу ему идет парниша, ну думает сейчас будет чем поживится. Остановил гопник парнишу и только рот открыл, как тот:
      - Семок нет, денег нет, мобилы нет, девушки нет, родителей нет, дома нет.
      Гопник от удивления еще больше рот открыл.
      Парниша начал уходить и напоследок обернулся и добавил:
      - Чуть не забыл. И совести у меня тоже нет.

                         анекдот № 273
      Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть.
      Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне!"
      Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает:
      - Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?
      Мужик:
      - Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!

                         анекдот № 274
      0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
      - 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
      - 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
      - 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.
      - 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.
      - 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.
      - 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
      - 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.
      - 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
      - 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.
      - 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".
      - 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

                         анекдот № 275
      Идут два лоха. Видят бомж сидит. Один другому:
      - Слушай, а давай прикольнемся: я щас подойду к нему и спрошу закурить, посмотрим даст он или нет.
      - Гы...Прикольно. ...Ну, давай.
      Подходят они к бомжу:
      - Слушай, мужик, у тебя закурить не найдется?
      Бич молча достает почти целую пачку "Парламента" и дает им по сигарете.
      Лохи, обалдевшие, прикуривают. Через две затяжки оба закашлялись, вонь пошла неимоверная. Один лох говорит бомжу:
      - Слушай, что-то "Парламент" у тебя больно хреновый?
      - А с чего вы взяли что это "Парламент"? Я туда носки свои прошлогодние покрошил.

Далее 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"