Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 12 •Знай наших!•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 12

Далее 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Знай наших!

самые смешные русские анекдоты про наших

                         анекдот № 276
      - Насильно мил не будешь.
      - Буду!

                         анекдот № 277
      Сбежали с психушки все психи. Ну, начали искать их доктора. Два дня прошло - не нашли. На помощь позвали полицию... Три дня прошло - не нашли.
      Тогда этим делом взялись все частные сыщики города, военные и т. д. Не нашли.
      Через месяц психи прибегают в психушку.
      Доктор их спрашивает:
      - Почему вы обратно прибежали, никто ж вас найти не мог!!!
      Психи отвечают:
      - ЭТО БЫЛА ТРЕНИРОВКА.

                         анекдот № 278
      Едет НР на 600-м. Впереди запорожец. НР решил обогнать. Догоняет. Запор не сдается и тоже прибавляет. НР увеличивает скорость. Запор тоже.
      НР уже на 5-й скорости, газ на пределе, машина дымится, но запор идет нос в нос. НР вспотевший высовывается из окна и орет:
      «Ну, а что дальше то?!!».
      Из запора высовывается мужик: «А ДАЛЬШЕ – ВТОРАЯ ПЕРЕДАЧА!!!» - и уносится вдаль.

                         анекдот № 279
      Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой.
      Медсестра показывает буквы:
      - Видишь буквы?
      - Hе вижу.
      Медсестра разделась догола.
      - Меня видишь?
      - Hе вижу...
      Медсестра оттягивает штаны, смотрит - стоит у него.
      - А почему стоит?
      - Hе знаю. У меня своя голова, у него – своя.

                         анекдот № 280
      Русскими учеными разработан уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американского.

                         анекдот № 281
      - Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
      - Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
      - Один:один...

                         анекдот № 282
      - Могли бы Вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
      - Авось и по х@ру.
      - Это как?
      - Авось пронесёт, авось не увидят, авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А пох@р!"

                         анекдот № 283
      Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
      - Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
      - Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
      - Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
      - Варежка? Не то слово! Аж заправочный пистолет из рук упал!

                         анекдот № 284
      Встречаются два ковбоя.
      - Ты что-то зазнался, Джек, - говорит первый.
      - В каком смысле, дорогой Фред?
      - Я вчера выпустил тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

                         анекдот № 285
      - Игнат, пошли в баню за компанию!
      - Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
      - А зимой как же?
      - Да сколько там той зимы...

                         анекдот № 286
      Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем!

                         анекдот № 287
      К председателю колхоза вбегает колхозница:
      - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
      - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика – доите, доите, доите!..

                         анекдот № 288
      - Святой отец, я согрешил...
      - А-а-а-а... Красава!..

                         анекдот № 289
      Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
      - Иностранцы есть?
      Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
      - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

                         анекдот № 290
      - Чем собираешься летом заниматься?
      - До Сочи решила автостопом поехать.
      - А не страшно?
      - Не, все уже продумано кроме одной вещи.
      - Какой?
      - Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
      - Думаю, что нет.
      - Тогда я деньги в носки спрячу!

                         анекдот № 291
      Сидят две русские бабки на завалинке и одна другой говорит:
      - Матрена, а ты знаешь, что Христос-то был евреем!
      - Да ну? Не может быть.
      - Точно тебе говорю.
      - Ну ничего страшного. Он был хорошим евреем. Он нашу веру принял!

                         анекдот № 292
      - Так не бывает. Он, наверное, переспал с дочками всех преподов.
      - А что, у всех молодые и красивые?
      - Он не принципиальный.
      - И у всех дочки?
      - Он вообще не принципиальный.
      - И все согласились?!
      - Он ещё и настойчивый!

                         анекдот № 293
      В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
      - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
      Мария:
      - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
      Хая:
      - Трахаетесь!?
      Мария:
      - Ну да! Мы же не знаем еврейских песен...

                         анекдот № 294
      Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

                         анекдот № 295
      Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

                         анекдот № 296
      Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку...

                         анекдот № 297
      Надпись на борту урагана Катрина: «За Ирак!»

                         анекдот № 298
      В маршрутках Челябинска новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

                         анекдот № 299
      Только в суровом Челябинске можно увидеть, как трамвай благодарит аварийкой за то, что его пропустили.

                         анекдот № 300
      - Святой отец, я согрешил...
      - Аааа.. Красава!

Далее 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"