Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 13 •Знай наших!•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 13

Далее 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Знай наших!

самые смешные русские анекдоты про наших

                         анекдот № 301
      Откачаем оттуда вакуум...

                         анекдот № 302
      Челябинские геи настолько суровы, что разогнали демонстрацию ОМОНа!

                         анекдот № 303
      Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам:
      - У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!

                         анекдот № 304
      Новые русские едут на 600-м Мерсе останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец.
      Выходят - пальцы веером:
      - Ты че, в натуре?
      Владелец запорожца:
      - Мужики, простите, я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать.
      Эти посмотрели, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан.
      - Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше.
      Следующий перекресток, опять слабый удар сзади.
      Поворачиваются - опять тот же запорожец. Выходят. Все то же самое.
      Третий перекресток. Опять слабый удар.
      Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец. Его водитель открывет окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям :
      - Свои-свои-и-и!

                         анекдот № 305
      Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

                         анекдот № 306
      Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.

                         анекдот № 307
      Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
      Американец говорит:
      - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
      Русский:
      - А у меня - сколько звезд на небе.
      Грузин:
      - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

                         анекдот № 308
      Я из того поколения, которому похер, из какого он поколения.

                         анекдот № 309
      - А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
      - Так уж, так уж. Давай, я попробую!
      - Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

                         анекдот № 310
      Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

                         анекдот № 311
      Как у балалайки в душе русского мужика натянуты 3 струны: патриотизм, алкоголизм и по@уизм.

                         анекдот № 312
      Социопат Василий ненавидит все, что движется. А что не движется, он сам двигает и ненавидит.

                         анекдот № 313
      - Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

                         анекдот № 314
      Сдавала девушка вождение по городу.
      Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
      Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
      - Вам плохо?

                         анекдот № 315
      Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
      - Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы?
      На что Алехин ответил:
      - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

                         анекдот № 316
      - Вау! Это было так круто!!!
      - Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

                         анекдот № 317
      Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
      - Можно без очереди? Мне только спросить...

                         анекдот № 318
      - Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
      - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

                         анекдот № 319
      Во время артобстрела.
      Американец в окопе:
      - О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат!..
      Араб в окопе:
      - Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар!...
      Русский в окопе:
      - А ты ж ёп твою ты на@уй, е@аный ты в рот! Это что ж за в жопу е@аная пое@ень?

                         анекдот № 320
      Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!

                         анекдот № 321
      У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

                         анекдот № 322
      Какая ирония...
      Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
      И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...

                         анекдот № 323
      Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.

                         анекдот № 324
      В парикмахерской.
      - Голову мыть будем?
      - Да чего уж там, купайте всего!

                         анекдот № 325
      Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

Далее 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"