|
Страница 13
Знай наших!
самые смешные русские анекдоты про наших
анекдот № 301
Откачаем оттуда вакуум...
|
анекдот № 302
Челябинские геи настолько суровы, что разогнали демонстрацию ОМОНа!
|
анекдот № 303
Дочь голливудской звезды возмущенно говорит
одноклассникам:
- У меня нет отца? Да у меня столько отцов,
сколько у вас всех вместе взятых!
|
анекдот № 304
Новые русские едут на 600-м Мерсе останавливаются на светофоре,
сзади их пинает старенький запорожец.
Выходят - пальцы веером:
- Ты че, в натуре?
Владелец запорожца:
- Мужики, простите,
я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать.
Эти посмотрели, удар очень слабый, даже бампер
не поцарапан.
- Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше.
Следующий перекресток, опять слабый удар сзади.
Поворачиваются - опять тот же запорожец. Выходят.
Все то же самое.
Третий перекресток. Опять слабый удар.
Оборачиваются:
сзади опять тот же запорожец. Его водитель открывет
окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе,
как старым друзьям :
- Свои-свои-и-и!
|
анекдот № 305
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
|
анекдот № 306
Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.
|
анекдот № 307
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
|
анекдот № 308
Я из того поколения, которому похер, из какого он поколения.
|
анекдот № 309
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
|
анекдот № 310
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
|
анекдот № 311
Как у балалайки в душе русского мужика натянуты 3 струны: патриотизм, алкоголизм и по@уизм.
|
анекдот № 312
Социопат Василий ненавидит все, что движется. А что не движется, он сам двигает и ненавидит.
|
анекдот № 313
- Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
|
анекдот № 314
Сдавала девушка вождение по городу.
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
|
анекдот № 315
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.
|
анекдот № 316
- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
|
анекдот № 317
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...
|
анекдот № 318
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..
|
анекдот № 319
Во время артобстрела.
Американец в окопе:
- О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат!..
Араб в окопе:
- Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар!...
Русский в окопе:
- А ты ж ёп твою ты на@уй, е@аный ты в рот! Это что ж за в жопу е@аная пое@ень?
|
анекдот № 320
Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!
|
анекдот № 321
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
|
анекдот № 322
Какая ирония...
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...
|
анекдот № 323
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.
|
анекдот № 324
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
|
анекдот № 325
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|