                         анекдот № 303
      Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам:
      - У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!

                         анекдот № 304
      Новые русские едут на 600-м Мерсе останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец.
      Выходят - пальцы веером:
      - Ты че, в натуре?
      Владелец запорожца:
      - Мужики, простите, я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать.
      Эти посмотрели, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан.
      - Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше.
      Следующий перекресток, опять слабый удар сзади.
      Поворачиваются - опять тот же запорожец. Выходят. Все то же самое.
      Третий перекресток. Опять слабый удар.
      Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец. Его водитель открывет окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям :
      - Свои-свои-и-и!

анекдот № 305
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

анекдот № 306
Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.

                         анекдот № 307
      Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
      Американец говорит:
      - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
      Русский:
      - А у меня - сколько звезд на небе.
      Грузин:
      - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

анекдот № 308
Я из того поколения, которому похер, из какого он поколения.

                         анекдот № 309
      - А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
      - Так уж, так уж. Давай, я попробую!
      - Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

анекдот № 310
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

анекдот № 311
Как у балалайки в душе русского мужика натянуты 3 струны: патриотизм, алкоголизм и по@уизм.

анекдот № 312
Социопат Василий ненавидит все, что движется. А что не движется, он сам двигает и ненавидит.

анекдот № 313
- Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

                         анекдот № 314
      Сдавала девушка вождение по городу.
      Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
      Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
      - Вам плохо?

                         анекдот № 315
      Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
      - Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы?
      На что Алехин ответил:
      - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

                         анекдот № 316
      - Вау! Это было так круто!!!
      - Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

                         анекдот № 317
      Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
      - Можно без очереди? Мне только спросить...

                         анекдот № 318
      - Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
      - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

                         анекдот № 319
      Во время артобстрела.
      Американец в окопе:
      - О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат!..
      Араб в окопе:
      - Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар!...
      Русский в окопе:
      - А ты ж ёп твою ты на@уй, е@аный ты в рот! Это что ж за в жопу е@аная пое@ень?

анекдот № 320
Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!

анекдот № 321
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

                         анекдот № 322
      Какая ирония...
      Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
      И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...

анекдот № 323
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.

                         анекдот № 324
      В парикмахерской.
      - Голову мыть будем?
      - Да чего уж там, купайте всего!

анекдот № 325
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.