                         анекдот № 401 <знай наших>
      Шеф менеджеру:
      - Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
      - Если что с ним случится, есть же поручитель.
      - А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
      - Нет.
      - Это его старший брат.

                         анекдот № 402 <знай наших>
      Воткнулись на перекрестке "600" и "копейка".
      Из "600"-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из "копейки" точно такой же вылазит. Водила "600"-го:
      - Ну ты попал - на новую машину, точно такую же!
      Второй:
      - Это ты попал!
      Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
      Второй:
      - Я тебе достал новую за час?!
      Первый, офигевши:
      - Ну да...
      - А теперь ТЫ мне НОВУЮ "КОПЕЙКУ"! За час! Время пошло!

                         анекдот № 403 <знай наших>
      К нам в контору приехали два немца.
      Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит.
      Немец:
      - Это твой друг?
      - Нет, впервые вижу.
      - Тогда почему ты дал ему сигарету?
      - Он хотел курить, сигарет нет, он попросил я дал.
      Пауза.
      - А у нас никто не попросит.
      Второй немец:
      - И никто не даст.

                         анекдот № 404 <знай наших>
      Русские заселяются в гостиницу... Администратор проводит инструктаж:
      - В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре. Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

анекдот № 405 <знай наших>
Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...

                         анекдот № 406 <знай наших>
      Роботы на рыбалке:
      - Тяни, клюет!
      - Не буду, свой попался.
      - Кто?
      - Электрический скат.

                         анекдот № 407 <знай наших>
      На берегу теплого Средиземного моря построили шикарный курорт. Дорогой - жуть. Прибамбасов - выше крыши.
      Семизвездочный отель, 600-е Мерседесы - вместо такси. Вино древнее. Короче, "круче наших ваших нет".
      Однако, приезжающим сразу условие: "Гуляете в кредит, но если не сможете оплатить счет, отрезаем соответствующую тарифу часть тела".
      Приезжает европейский магнат. У него куча заводов в Европе и Америке. Деньгами сортиры в отелях обклеивает.
      Гуляет месяц. Приходит счет 50 000 000 $. Он смотрит на счет, кладет палец на стол: "Отрезайте!".
      Приезжает арабский шейх. Нефтяной промысел. Породистые лошади, шикарный Roll Royce, куча дворцов, комнаты - хоть в футбол играй.
      Гуляет 3 месяца. Приходит счет 200 000 000 $.
      Начинает выписывать чек. Ему: "Чек не берем!" Туда-сюда - отрезали кисть.
      Приезжает новый русский.
      Гуляет полгода. Ему счет - 1 000 000 000 $. Он приходит, вытаскивает х@й. Девушка смотрит, а на глазах слезы: "Ч-что,... е-его... р-резать ?.."
      - Сосать, дура! Денег хватит!

                         анекдот № 408 <знай наших>
      Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
      - Всем встать!
      Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.
      - Ты что, не слышал? Встать!
      - Это у нас "петух", - подсказывают сзади.
      - Молчать! Теперь я здесь буду "петух"!

                         анекдот № 409 <знай наших>
      Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
      1-я говорит:
      - У моего даже ладошки и ступни черные.
      2-я возражает:
      - Фигня. Мой как-то палец порезал, так побежала черная кровь.
      3-я (торжествуя):
      - Фигня. Вот мой недавно в хижине пернул, так я три дня сажу выметала!

анекдот № 410 <знай наших>
Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.

                         анекдот № 411 <знай наших>
      - Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
      - Привычка.

                         анекдот № 412 <знай наших>
      Умирает старый антисемит. Вся родня собралась выслушать последнюю волю умирающего.Так он и говорит:
      - Приведите ко мне раввина и пусть перекрестит меня в еврея.
      - ???
      Но делать нечего, привели раввина, сделал он обрезание, пробормотал, что положено и ушел.
      Родня:
      - Зачем же тебе это надо было?
      Антисемит:
      - Вот умру сейчас, и еще одним жидом меньше станет!

                         анекдот № 413 <знай наших>
      В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
      - Что жаришь?
      - Бананы.
      - (с недоумением)... а зачем их жарить?
      - А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

                         анекдот № 414 <знай наших>
      Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
      - Вот смотри, дочка, как дяденька без Кодака мучается!

                         анекдот № 415 <знай наших>
      Встречаются два новых русских:
      Один: - Я, знаешь ли, живопись теперь собираю!
      Второй: - Так ты же в ней ни черта не смыслишь!
      - Смыслю - не смыслю, а вот Брюллова отхватил!
      - Брюллова? А тебя не надули?
      - Ты же меня знаешь, я никаким посредникам не верю. Бабло отдал только после того, как с самим Брюлловым встретился и поговорил…

                         анекдот № 416 <знай наших>
      Москвич заводит разговор с гостем столицы:
      - Простите, вы не местный?
      - Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
      - Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

анекдот № 417 <знай наших>
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

                         анекдот № 418 <знай наших>
      Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:
      - Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?
      - Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)...
      Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает:
      - Барсик, гости!
      Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки...
      Вот тут-то я понял, что попал серьезно...

                         анекдот № 419 <знай наших>
      Сидят два одесских босяка на берегу в порту - грязные, оборванные, меж пальцев босых ног грязь выковыривают. Подходит американский пароход, спускают трап. По трапу сходит негр в красивом костюме, в золотом пенсне, с тросточкой.
      Один босяк другому:
      - Жора, смотри, дикарь!

анекдот № 420 <знай наших>
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

анекдот № 421 <знай наших>
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

                         анекдот № 422 <знай наших>
      В автобусе англичанка роняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдаёт ей наш русский мужик.
      - О-у-у! Рашен джентльмен!..
      - Ну дык ёб...!

                         анекдот № 423 <знай наших>
      - Вчера ходил на митинг в поддержку сексуальных меньшинств, так вся милиция апплодировала, а митингующие смотрели как-то озлобленно.
      - А тебе самому свой плакат "Дорогу пи@арасам!" каким то подозрительным не кажется?

анекдот № 424 <знай наших>
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю всe сама.

анекдот № 425 <знай наших>
Не по годам умный мальчик пошёл в школу в 18 лет. Уже смешно? И фамилия у него тоже была смешная – Ломоносов.