Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 2 •Знай наших!•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 2

Далее 1 В начало

Знай наших!

самые смешные русские анекдоты про наших

                         анекдот № 26
      В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель шатла, а в КГБ - почему не взорвался правый ...

                         анекдот № 27
      В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

                         анекдот № 28
      Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто.
      Армянин дает пятьдесят рублей.
      - Сдачи не надо.
      Грузин дает стольник.
      - Пальто не надо!

                         анекдот № 29
      В этом годy на yбоpкy ypожая вместо солдат послали кypсантов Hалоговой Академии. Так они этот ypожай из-под земли достали!
      Бедняга даже выpасти не yспел...

                         анекдот № 30
      Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
      - За 100 баксов до дома докинешь?
      Таксист:
       - Hет проблем, садись!
      Мужик:
      - А отдашься?
      Таксист:
      - Ты че? Ох####? Hет, конечно!
      Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
      - За 100 баксов до дома довезешь?
      - Довезу, нет проблем.
      - ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...

                         анекдот № 31
      — Дочь, иди—ка сюда.
      — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
      — Вазу ты разбила?

                         анекдот № 32
      Украинца вызвали в КГБ.
      — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
      — Во время войны я спрятал еврея.
      — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
      — Да, я прячу китайца.

                         анекдот № 33
      На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
      - Часы? В пыли?
      Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше.
      Подошел англичанин.
      - О часы? Проверим.
      Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
      Появился наш человек.
      - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

                         анекдот № 34
      Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по тростинке через пропасть, пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.
      Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
      Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
      Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка размазанным по стене в пещере.
      Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает рукава и говорит:
       - Кому тут теперь руку-то пожать надо?

                         анекдот № 35
      Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
      Американец:
      - Моя жена изящна, как тростинка!
      Француз:
      - Моя тонкая, как былинка!
      Русский покачал головой:
      - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

                         анекдот № 36
      Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится американский F-111.
      Наши:
      - Ребята, вы что?
      Американцы:
      - Вынужденная...
      Наши:
      - О, у нас тоже!
      Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот - штатовскому:
      - Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте...
      Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:
      - Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
      Бортмеханик:
      - Да, говорил, что по скорости их обгоним...
      Пилот:
      - Что делать будем?
      Бортмеханик:
      - Ладно, придумаем...
      Перед взлетом наши зацепили трос за гак на F-111, взлетели.
      В американском самолете. Штурман:
      - Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла.
      Через некоторое время:
      - Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин.
      Еще через некоторое время:
      - Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию крыла....

                         анекдот № 37
      В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:
      - Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?
      Ленин:
      - Больше не растворяется.

                         анекдот № 38
      Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
      Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
      Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
      Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
      Очередь русского - ныряет.
      2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
      Зрители в экстазе:
       - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !
      - Да какая в п*зду система йогов: трусы, бл*дь, за корягу зацепились.

                         анекдот № 39
      Разговор оптимиста с писсимистом.
      Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет.
      Оптимист: Будет, будет.

                         анекдот № 40
      Только русский на фразу "пол литра" не спрашивает "а чего?"

                         анекдот № 41
      - Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
       - Да, внуков я еще могу делать!

                         анекдот № 42
      - Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
      - Вам с сахаром, или без?

                         анекдот № 43
      Разговор двух милиционеров:
      - У меня столько денег, что я могу купить весь город.
       - Так я тебе его и продал.

                         анекдот № 44
      В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
      - Когда будет третья мировая война?
      - В 2023 году.
       - А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
      - 75 копеек.

                         анекдот № 45
      Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

                         анекдот № 46
      83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

                         анекдот № 47
      В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

                         анекдот № 48
      - Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

                         анекдот № 49
      Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение - напечатать его на баллончике освежителя воздуха.

                         анекдот № 50
      — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
      — Да, Вячеслав.

Далее 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"