Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 3 •Знай наших!•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 3

Далее 2 1 В начало

Знай наших!

самые смешные русские анекдоты про наших

                         анекдот № 51
      Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

                         анекдот № 52
      — Алло, секс по телефону?
      — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

                         анекдот № 53
      Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
      - Блядский "Запорожец"!
      Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
      Он только:
      - Ну, блядский "Запорожец"!
      Чуть не плачет. Все:
      - Ну ты объясни.
      - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
      - И что?
      - Ну, блядский "Запорожец"!!! ...

                         анекдот № 54
      Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
      Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

                         анекдот № 55
      Как ввести гопника в замешательство:
      Гопник:
      - Слышь, дай мобилу позвонить.
      - А у самого нету что ли?
      - Нету.
      - А если найду?

                         анекдот № 56
      Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
      2: - ну вижу.
      1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет.
       2: !!!
      1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче небудет :(
      2: !!!!!
      1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ниче не будет, но! нам поpа валить!!

                         анекдот № 57
      Немец (самодовольно):
      - Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
      Русский, хватаясь за голову:
      - Ой, е-мае! ! Это ж 9 литров! !

                         анекдот № 58
      Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
      Решили опробовать.
      Повесили в японский бар на 24 часа.
      Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
      Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
      Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
       - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
      Бармен (удивляясь):
      - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

                         анекдот № 59
      Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
      - Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
      - ...друзья приходили...
      - А где РОЯЛЬ?!
      - …послушать дала…

                         анекдот № 60
      - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…
      - Слушай, да он гений…

                         анекдот № 61
      Иван Грозный убил сына.
      Пётр Первый убил сына.
      Тарас Бульба убил сына.
      И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех!

                         анекдот № 62
      Со всего мира в США приходят соболезнования по поводу взрыва космического корабля «Челленджера». Первое пришло из России. За 20 минут до взрыва.

                         анекдот № 63
      Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
      - Кто там?
      Из-за двери:
      - Жан Клод Ван Дамм!
      Мужик:
      - Сейчас выйду,всех четверых вырублю!!!

                         анекдот № 64
      В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
      - Пожар потушили, пятерых откачали, двух не смогли.
      - Ребята,морг горел!

                         анекдот № 65
      Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.

                         анекдот № 66
      Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
      Задают вопросы:
      - Петечка, сколько будет 2х2?
      - Пять тыщ!
      - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
      - Вторник!
      - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
      - Четыре!
      - Правильно Вовочка, а как ты догадался?
      - Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

                         анекдот № 67
      Идет мужик ночью с работы. Тут из -за угла выскакивает бандит с ножом:
       - Деньги есть?
      Мужик (доставая из-за пазухи топор)
      - А тебе зачем?
      Бандит (пряча нож и доставая доллары):
      - Да так, разменять...

                         анекдот № 68
      Приходит мужик в ресторан и заказывает у официанта:
      - Мне, пожалуйста, кусок хлеба и стакан воды.
       - Может закажете что-нибудь подороже??
       - Кайфовать, так кайфовать! Неси мне буханку хлеба и ведро воды!

                         анекдот № 69
      Пожилая женщина заходит в аптеку
      - Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти,белая пачка с синей полоской.
      - Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
      - Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит..

                         анекдот №70
      США. Звонок из полицейского участка в российское посольство:
      - Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
      - А он трезвый?
      - Нет. Рядом стоит бутылка.
      - Допитая?
      - Недопитая.
      - Не, не наш.

                         анекдот № 71
      Конкурс на лучее художественное полотно, отбражающее тему ГОЛОДА.
      3 место - француз изобразил многодетную семью, сидящую за столом, на котором лежит одна маленькая луковица.
      2 место - американец нарисовал мужика, поедающего в пустыне собственные ботинки.
      1 место занял русский живописец.
      Он нарисовал ЖОПУ, ЗАТЯНУТУЮ ПАУТИНОЙ.

                         анекдот № 72
      Собрался конгресс воров.
      Американец: "Прошу погасить свет на пару минут..." свет гаснет. "Уважаемый на месте номер 3 22 ряда - возьмите свою ручку"... Бурная овация...
      Японец: "Прошу погасить свет на пару миниут..." спустя пару минут "Господа на местах 4 15 ряда и 6 50-го ряда возмите свои часы..." Овация
      Русский: "Так... свет выключать не надо.... Санек - раздай всем носки...."

                         анекдот № 73
      В аптеке:
      - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
      - Виагру?
      - Да нет... А хлороформ есть?!

                         анекдот № 74
      Идет пи(дец по улице видит деревце молодое. Говорит ему:
      - Пи(дец тебе!
      Деревце сломалось. Дальше идет. Видит столб.
      - Пи(дец тебе!
      Столб упал. Дальше идёт. Видит дом стоит.
      - Пи(дец тебе!
      Дом соответственно рушится. Идет дальше. Небоскреб стоит.
      - Пи(дец тебе!
      Небоскреб взрывается. Идет дальше. Стоит стаааренькая избушенка. Вся разваливается уже.
      - Пи(дец тебе!
      Никакой реакции.
      - Пи(дец!!!
      Опять также.
      - ПИ(ДЕЦ!!!!!!
      Ничего не измемлось. Решил зайти. Заходит, а там Пох*й сидит.

                         анекдот №75
      Жена собирает мужа на войну.
      Собрались, присели на дорожку.
      - Куда письма то писать?
      - А пиши сразу в плен.
Далее 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"