                         анекдот № 76
      - Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
      - Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
      - Так он это, отсидел и пришел...

                         анекдот № 77
      Из дневника иракского партизана.."Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
      Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
      Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

анекдот № 78
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

                         анекдот № 79
      Собрались французы прокапать тунель под Ламаншем созвали комсию. мол кто будет копать?Встают американцы:
      - Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5-метров.
      Встают китайцы:
      - Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2-метра.
      Втают русские:
      - Копаем с двух сторон две недели, нихрена не гарантируем, в крайнем случае будет два тонеля!!!

                         анекдот № 80
      - Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
      - Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!

                         анекдот № 81
      Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
      - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика.
      - Сексуальное любопытство в этом возрасте, естественно.
      - Лучше бы он ее тр@хнYл, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

                         анекдот № 82
      Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
      - Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
      - Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

                         анекдот № 83
      Американцы испытали новую ЭМИ-бомбу которая подавляет всю электронику противника.
      После испытаний американцы с удивлением заметили, что в автоматах Калашникова нет никакой электроники.

                         анекдот № 84
      На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
      Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
      - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е*ло оформить...

анекдот № 85
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

анекдот № 86
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

                         анекдот № 87
      Новости науки:
      - Наши ученые разработали новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

                         анекдот № 88
      Купил надувную кровать.
      В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».
      И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

                         анекдот № 89
      - Бритва “Gillette”, с утра побрился и до вечера все в порядке.
      - Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!

анекдот № 90
Только у нас севший пульт работает, если давить на кнопки сильнее...

                         анекдот № 91
      Контролёр в русской электричке:
      - Ваш билет, пожалуйста.
      - Пожалуйста.
      - А чего это у вас билет за 15 февраля?
      - Ну, так это... Я уже давно еду...

анекдот № 92
Русский автослесарь Иванов попал под машину и поченил её!

                         анекдот № 93
      Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
      К дерущимся подходит русский и спрашивает:
      - Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

                         анекдот № 94
      Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
      Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
      Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
      Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
      Очередь русского - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
      Зрители в экстазе:
      - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !
      - Да какая в п**ду система йогов: трусы, б... , за корягу зацепились.

                         анекдот № 95
      Разговор оптимиста с писсимистом.
      Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет.
      Оптимист: Будет, будет.

                         анекдот № 96
      Идёт контpольная по политологии в КИМО, пpедподаватель:
      - Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста.
      Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит довольный:
      - Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...

анекдот № 97
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу. А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...

                         анекдот № 98
      — Фу! Чем это у вас тут пахнет?
      — До вас не пахло!
      — Чё! Так испугались, что ли!?

                         анекдот № 99
      - Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
      - Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.

                         анекдот № 100
      - Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
      - Так темно же...