|
Страница 4
Знай наших!
самые смешные русские анекдоты про наших
анекдот № 76
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел...
|
анекдот № 77
Из дневника иракского партизана.."Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
|
анекдот № 78
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских
школьников.
|
анекдот № 79
Собрались французы прокапать тунель под Ламаншем созвали комсию. мол кто будет копать?Встают американцы:
- Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5-метров.
Встают китайцы:
- Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2-метра.
Втают русские:
- Копаем с двух сторон две недели, нихрена не гарантируем, в крайнем случае будет два тонеля!!!
|
анекдот № 80
- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!
|
анекдот № 81
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика.
- Сексуальное любопытство в этом возрасте, естественно.
- Лучше бы он ее тр@хнYл, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери
аппендицит!
|
анекдот № 82
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился.
Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
|
анекдот № 83
Американцы испытали новую ЭМИ-бомбу которая подавляет всю электронику противника.
После испытаний американцы с удивлением заметили, что в автоматах Калашникова нет никакой электроники.
|
анекдот № 84
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит
нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил.
Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е*ло оформить...
|
анекдот № 85
Египетские акулы
видели многое, но толпу пьяных русских туристов,
выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.
|
анекдот № 86
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!
|
анекдот № 87
Новости науки:
- Наши ученые разработали новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.
|
анекдот № 88
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков
написано: «Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
|
анекдот № 89
- Бритва “Gillette”, с утра побрился и до вечера все в порядке.
- Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!
|
анекдот № 90
Только у нас севший пульт работает, если давить на кнопки сильнее...
|
анекдот № 91
Контролёр в русской электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Пожалуйста.
- А чего это у вас билет за 15 февраля?
- Ну, так это... Я уже давно еду...
|
анекдот № 92
Русский автослесарь Иванов попал под машину и поченил её!
|
анекдот № 93
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит русский и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
|
анекдот № 94
Проходят
соревнования между тремя
странами: кто
дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает.
Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает
"система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!!
Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно
отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !
- Да какая в п**ду система йогов: трусы, б... ,
за корягу зацепились.
|
анекдот № 95
Разговор оптимиста с писсимистом.
Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет.
Оптимист: Будет, будет.
|
анекдот № 96
Идёт контpольная по политологии в КИМО,
пpедподаватель:
- Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных
вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста.
Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа
следующий день пpиходит довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием,
только вот два маленьких замечания! Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а
"чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...
|
анекдот № 97
Мои дети уже пишут письмо
Деду Морозу. А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...
|
анекдот № 98
— Фу! Чем это у вас тут пахнет?
— До вас не пахло!
— Чё! Так испугались, что ли!?
|
анекдот № 99
- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.
|
анекдот № 100
- Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|