Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 5 •Знай наших!•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 5

Далее 4 3 2 1 В начало

Знай наших!

самые смешные русские анекдоты про наших

                         анекдот № 101
      Американский спецназ - это крутые парни, которые могут обойтись неделю без Кока-колы и две недели без проституток.

                         анекдот № 102
      Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
      Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчаcтному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
      Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

                         анекдот № 103
      Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
      - У меня обе ноги сломаны!
      - А у меня позвоночник!
      - У меня правую половину тела парализовало...
      - А меня в армию не взяли!
      - Всё, сдаюсь. Ты победил!

                         анекдот № 104
      Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху*вины и Пиз*юлины, соединяются по*бенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

                         анекдот № 105
      Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

                         анекдот № 106
      Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.

                         анекдот № 107
      - Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам!
      - Блин, в натуре, круто!
      - Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится...

                         анекдот № 108
      - Рассказывай, я слышала, что это ты подбила его на хождение по центру Москвы с плакатом "За легализацию Гей-парада!"
      - Ну да. Прикололась маленько. Мы на желание поспорили, ну этот индюк проиграл, разумеется, вот я и решила, нехай помучается. Кто ж знал, что он так талантливо выкрутится...
      - А он выкрутился?!
      - Не поверишь, как... Короче эта образина - шкаф два-на-два с ушами, ходил в пуховике и огромным плакатом с этим словами и орал: "За легализацию гей-парада! В день ВДВ!!!"

                         анекдот № 109
      Где это ты ребро сломал?
      - Да в собственной постели.
      - И как же ты умудрился?
      - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
      - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
      - Нет, только когда имена путаю.

                         анекдот № 110
      Приходит бабка в военкомат.
      - Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
      - А вы партизанили?
      - Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
      - Да, без жратвы не повоюешь...
      - А как же! Они мне все "данке, данке"...
      - Так то ж были немцы!
      - Немцы, немцы. Но из ГДР.

                         анекдот № 111
      Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и оpет:
      - Слышь, дед, дай лом лед долбить.
      Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
      - Дед, а дед! Еще лом есть?
      Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
      - Дед, а еще лом есть?
      - Че, сынок, клев хоpоший?
      - Да хpен там, еще и лодку на воду не спустили!!!

                         анекдот № 112
      Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней , едут в город.
      Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
      - Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
      - Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

                         анекдот № 113
      НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

                         анекдот № 114
      В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

                         анекдот № 115
      Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
      - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
      - Меня это не касается - я русский.

                         анекдот № 116
      Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

                         анекдот № 117
      Поймал мужик золотую рыбку:
      - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
      Рыбка:
      - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
      Мужик:
      - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

                         анекдот № 118
      По улице идет уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идет, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает на ее пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
      - Тьфу ты, черт, яйца забыла купить!

                         анекдот № 119
      Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
      - Девушка, у вас презервативы есть?
      - Есть.
      - А примерить можно?
      - А что, боишься, спадать будет?

                         анекдот № 120
      Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
      - Несут, значит, меня пьяного драться...

                         анекдот № 121
      Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
      - Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
      - Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
      - Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
      - Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

                         анекдот № 122
      Школьник выходит из класса мрачный, как туча; с дневником, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер.
      В трубке томный женский голос:
      — Секс по телефону. Слушаю Вас!
      Пацан мрачно спрашивает:
      — Училки у вас есть?

                         анекдот № 123
      Армения. Налоговый полицейский:
      — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

                         анекдот № 124
      — Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
      — Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны...

                         анекдот № 125
      Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Далее 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"