|
Страница 6
Знай наших!
самые смешные русские анекдоты про наших
анекдот № 126
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х@ем.
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х@я.
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х@я.
В руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х@ем
Ушла куда-то...
|
анекдот № 127
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит:
- У вас молдаване есть?
Там говорят:
- Есть.
Он говорит:
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят:
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Б*я, дорого! Давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу убрал, н"х!
|
анекдот № 128
Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!
|
анекдот № 129
Учительница ученику:
- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки.
Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз…
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
|
анекдот № 130
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами , можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ.
|
анекдот № 131
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х%ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
|
анекдот № 132
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твое нагретое...
|
анекдот № 133
Два мужика выпивают:
- Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то на 22 месте!
- Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!
|
анекдот № 134
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски; прикинь, как они забегают
|
анекдот № 135
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее
движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент
разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить.
Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет.
Франция обязалась сделать это за три года.
Америка - за год.
Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов
с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам
страны....
|
анекдот № 136
90-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе женюсь!
- О, это хорошо, и сколько лет невесте?
- 18.
- Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает! Опять женюсь!
|
анекдот № 137
В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально)
|
анекдот № 138
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?
|
анекдот № 139
- Интересно, почему практически вся российская
военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!
|
анекдот № 140
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе
костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
"Вай, ты такой Большой человек, материи
мало - нэт,
не сошью я тебе костюм".
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему,
четвертому - все говорят:
"Вай, ты Большой человек, материи мало",- и
отказываются.
Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
"А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть,
он тебе сошьет костюм".
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел
к портному, тот с него мерку снял и говорит:
"Завтра приходи".
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
"Мэрять будешь?"
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со
складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
"Спасибо, все хорошо", - говорит, а портной:
"Пиджак мэрять будешь?"
Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит
хорошо,
свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
"Жилетка мэрять будешь?"
"Еще и жилетка!" - думает, меряет жилетку, тоже все
хорошо.
Решил спросить:
"Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались,
говорили - "ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!"
"Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"
|
анекдот № 141
- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...
|
анекдот № 142
Молдавские
ученые расшифровали сигналы светофора!
|
анекдот № 143
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что
нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли! ?! ?!
Мужественные
евреи! Неужели вы допустите к власти в
Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам
свет демократии!
Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.
|
анекдот № 144
Когда NаSа впервые заслало американских астронавтов в
космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не
пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NаSа потратили десяток лет,
12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под
водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже
вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия .......
Как потом выяснилось, русские для этих целей использовали карандаши !!!
|
анекдот № 145
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать
Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%%%%й карась!"
|
анекдот № 146
Пришел в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну
и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях
нынешнего кризиса
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть
за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...
|
анекдот № 147
"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок
искать! Да, был. Да не аyкцион это, г@вно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка,
Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе
такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян
в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не г@вно китайское, а чтоб амеpиканский был!
Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
...
По сообщениям инфоpмационных агентств, сегодня yтpом
анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".
|
анекдот № 148
Иносранец (восторженно):
- Ах, Россия - это такая огромная и загадочная страна!!!
Русский:
- Да, наши чего хочешь загадят, размер для нас не помеха...
|
анекдот № 149
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех
президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы
сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы
с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая
и плохая.
Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе
плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости.
Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.
|
анекдот № 150
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок,
чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|