Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 6 •Знай наших!•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 6

Далее 5 4 3 2 1 В начало

Знай наших!

самые смешные русские анекдоты про наших

                         анекдот № 126
      Учительница на уроке дает задание:
      - Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
      Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
      - Ну давай Вовочка!...
      Вовочка:
      - Стоит статУя
      В лучах заката
      С огромным х@ем.
      В руках лопата!
      Учительница:
      - Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
      Вовочка с ходу:
      - Стоит статУя
      В лучах заката
      С обрубком х@я.
      В руках лопата!
      Учительница:
      - Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
      Вовочка:
      - Стоит статУя
      В лучах заката
      Совсем без х@я.
      В руках лопата!
      Учительница (обреченно так):
      - Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
      Вовочка:
      - Стоит лопата
      В лучах заката!
      CтатУя с х@ем
      Ушла куда-то...

                         анекдот № 127
      В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
      - У вас молдаване есть?
      - Нету.
      Бежит во второй:
      - Молдаване есть?
      - Нету.
      Бежит в третий:
      - Есть?
      Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
      Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
      Кричит:
      - У вас молдаване есть?
      Там говорят:
      - Есть.
      Он говорит:
      - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
      Они говорят:
      - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
      Эсэсовец:
      - Б*я, дорого! Давайте по 5.
      Молдаване:
      - Ногу убрал, н"х!

                         анекдот № 128
      Приемные экзамены в театральный вуз:
      - Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
      - Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!

                         анекдот № 129
      Учительница ученику:
      - Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз…
      Петров:
      - Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

                         анекдот № 130
      Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами , можно по-японски - с суши.
      А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ.

                         анекдот № 131
      Бабулька кашлянула в автобусе.
      - Будьте здоровы!!!
      - Да я вообще то не чихала, а кашляла.
      - Да по мне хоть х%ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

                         анекдот № 132
      Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
      Бабушка:
      - Уступи мне место, сынок...
      - Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
      - А твое нагретое...

                         анекдот № 133
      Два мужика выпивают:
      - Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то на 22 месте!
      - Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!

                         анекдот № 134
      В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
      - Скажи им что-нибудь по-русски; прикинь, как они забегают

                         анекдот № 135
      Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить.
      Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет.
      Франция обязалась сделать это за три года.
      Америка - за год.
      Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
      Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....

                         анекдот № 136
      90-летний старик приходит к доктору:
      - Я на следующей неделе женюсь!
      - О, это хорошо, и сколько лет невесте?
      - 18.
      - Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
      - Пусть умирает! Опять женюсь!

                         анекдот № 137
      В миграционной службе.
      - Так, а вы у кого в Москве жить будете?
      - У тетки.
      - У какой такой тетки?
      - Непринципиально)

                         анекдот № 138
      - Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
      - А я и вбил.
      - Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?

                         анекдот № 139
      - Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
      - Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!

                         анекдот № 140
      Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
      "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм".
      Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят:
      "Вай, ты Большой человек, материи мало",- и отказываются.
      Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему:
      "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм".
      Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
      "Завтра приходи".
      Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
      "Мэрять будешь?"
      Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
      "Спасибо, все хорошо", - говорит, а портной:
      "Пиджак мэрять будешь?"
      Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
      "Жилетка мэрять будешь?"
      "Еще и жилетка!" - думает, меряет жилетку, тоже все хорошо.
      Решил спросить:
      "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - "ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!"
      "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

                         анекдот № 141
      - Вы живете по закону, или по совести?
      - По ситуации...

                         анекдот № 142
      Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора!

                         анекдот № 143
      Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли! ?! ?!
      Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?!
      Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
      Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.

                         анекдот № 144
      Когда NаSа впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NаSа потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия .......
      Как потом выяснилось, русские для этих целей использовали карандаши !!!

                         анекдот № 145
      Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%%%%й карась!"

                         анекдот № 146
      Пришел в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
      - Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
      На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
      - Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

                         анекдот № 147
      "Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, г@вно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не г@вно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
      ...
      По сообщениям инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

                         анекдот № 148
      Иносранец (восторженно):
      - Ах, Россия - это такая огромная и загадочная страна!!!
      Русский:
      - Да, наши чего хочешь загадят, размер для нас не помеха...

                         анекдот № 149
      Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
      - Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
      Выступление Буша по телевидению:
      - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
      Выступление Путина по телевидению и радио:
      - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
      Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
      - Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

                         анекдот № 150
      Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
      - У вас в России что ни Иван, то дурак.
      - Правильно. У нас таких турками зовут.

Далее 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"