                         анекдот № 126
      Учительница на уроке дает задание:
      - Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
      Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
      - Ну давай Вовочка!...
      Вовочка:
      - Стоит статУя
      В лучах заката
      С огромным х@ем.
      В руках лопата!
      Учительница:
      - Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
      Вовочка с ходу:
      - Стоит статУя
      В лучах заката
      С обрубком х@я.
      В руках лопата!
      Учительница:
      - Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
      Вовочка:
      - Стоит статУя
      В лучах заката
      Совсем без х@я.
      В руках лопата!
      Учительница (обреченно так):
      - Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
      Вовочка:
      - Стоит лопата
      В лучах заката!
      CтатУя с х@ем
      Ушла куда-то...

                         анекдот № 127
      В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
      - У вас молдаване есть?
      - Нету.
      Бежит во второй:
      - Молдаване есть?
      - Нету.
      Бежит в третий:
      - Есть?
      Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
      Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
      Кричит:
      - У вас молдаване есть?
      Там говорят:
      - Есть.
      Он говорит:
      - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
      Они говорят:
      - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
      Эсэсовец:
      - Б*я, дорого! Давайте по 5.
      Молдаване:
      - Ногу убрал, н"х!

                         анекдот № 128
      Приемные экзамены в театральный вуз:
      - Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
      - Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!

                         анекдот № 129
      Учительница ученику:
      - Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз…
      Петров:
      - Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

                         анекдот № 130
      Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами , можно по-японски - с суши.
      А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ.

                         анекдот № 131
      Бабулька кашлянула в автобусе.
      - Будьте здоровы!!!
      - Да я вообще то не чихала, а кашляла.
      - Да по мне хоть х%ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

                         анекдот № 132
      Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
      Бабушка:
      - Уступи мне место, сынок...
      - Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
      - А твое нагретое...

                         анекдот № 133
      Два мужика выпивают:
      - Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то на 22 месте!
      - Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!

                         анекдот № 134
      В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
      - Скажи им что-нибудь по-русски; прикинь, как они забегают

                         анекдот № 135
      Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить.
      Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет.
      Франция обязалась сделать это за три года.
      Америка - за год.
      Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
      Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....

                         анекдот № 136
      90-летний старик приходит к доктору:
      - Я на следующей неделе женюсь!
      - О, это хорошо, и сколько лет невесте?
      - 18.
      - Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
      - Пусть умирает! Опять женюсь!

                         анекдот № 137
      В миграционной службе.
      - Так, а вы у кого в Москве жить будете?
      - У тетки.
      - У какой такой тетки?
      - Непринципиально)

                         анекдот № 138
      - Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
      - А я и вбил.
      - Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?

                         анекдот № 139
      - Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
      - Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!

                         анекдот № 140
      Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
      "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм".
      Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят:
      "Вай, ты Большой человек, материи мало",- и отказываются.
      Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему:
      "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм".
      Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
      "Завтра приходи".
      Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
      "Мэрять будешь?"
      Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
      "Спасибо, все хорошо", - говорит, а портной:
      "Пиджак мэрять будешь?"
      Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
      "Жилетка мэрять будешь?"
      "Еще и жилетка!" - думает, меряет жилетку, тоже все хорошо.
      Решил спросить:
      "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - "ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!"
      "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

                         анекдот № 141
      - Вы живете по закону, или по совести?
      - По ситуации...

анекдот № 142
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора!

                         анекдот № 143
      Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли! ?! ?!
      Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?!
      Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
      Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.

                         анекдот № 144
      Когда NаSа впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NаSа потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия .......
      Как потом выяснилось, русские для этих целей использовали карандаши !!!

анекдот № 145
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%%%%й карась!"

                         анекдот № 146
      Пришел в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
      - Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
      На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
      - Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

                         анекдот № 147
      "Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, г@вно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не г@вно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
      ...
      По сообщениям инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

                         анекдот № 148
      Иносранец (восторженно):
      - Ах, Россия - это такая огромная и загадочная страна!!!
      Русский:
      - Да, наши чего хочешь загадят, размер для нас не помеха...

                         анекдот № 149
      Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
      - Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
      Выступление Буша по телевидению:
      - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
      Выступление Путина по телевидению и радио:
      - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
      Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
      - Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

                         анекдот № 150
      Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
      - У вас в России что ни Иван, то дурак.
      - Правильно. У нас таких турками зовут.