Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 7 •Знай наших!•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 7

Далее 6 5 4 3 2 1 В начало

Знай наших!

самые смешные русские анекдоты про наших

                         анекдот № 151
      На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
      На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
      - Как идёт работа?
      - Да фактически всё нормально...
      - Как оборудование?
      - Да, де-факто, сильно лучше...
      - А атмосфера в коллективе?
      - Ну, тут много факторов...
      Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?
      - А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдёмся...

                         анекдот № 152
      Русские стояли в Париже всего дня три, и с тех пор везде кафе под названием “Бистро”. Немцы стояли в России почти три года, но у нас нет кафе под названием “Шнеля”.

                         анекдот № 153
      Конгресс всемирных изобретений.
      На сцене представитель французской делегации объясняет, что оральный секс был изобретен во Франции, когда французская женщина взяла в рот у французского мужчины.
      Далее на сцену поднимается представитель русской делегации - небрит и подвыпивши, как обычно, и заявляет:
      - То, что говорил француз - это все фигня, на самом деле оральный секс был изобретен в России, когда Иван Грозный сказал, что он всех бояр в рот @бал и насквозь их видит. А последнее сказано специально для немецкой делегации, чтобы не пи@дели потом, что рентген изобрели...

                         анекдот № 154
      Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit.
      Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован.
      Француз 7 000 франков посадили в камеру - нажал кнопку на -20 градусах мороза.
      Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге.
      - Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег?
      - Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет.
      Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь закрыли. Ждут.
      - 10 градусов
      Слышно откупоривание бутылок.
      - 15 градусов
      Звон посуды, тосты
      - 25 градусов
      Пьяные базары
      - 35!!!
      Песни, пляски...
      - 50!!!
      Тишина...
      Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо, думают, откравать.
      Откравают дверь - тут же получают по морде, и дверь закрывается.
      Пьяный голос из камеры:
      - Я правиьно сделал, Михалыч?
      - Правильно; не хера в такой мороз дверь открывать!!!

                         анекдот № 155
      — Алло, это бюро добрых услуг?
      — Да, какого хера тебе надо?!

                         анекдот № 156
      - Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
      - Ага. Ср@ть, курить и читать.

                         анекдот № 157
      Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
      Хохол:
      - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

                         анекдот № 158
      Два лица кавказской национальности едут в электричке.
      Один почесал ногу в районе колена.
      Другой ему с подъ@бом:
      - Что, конэц зачесалса?!!
      - Нэт! Сэрэдина!

                         анекдот № 159
      Господь спрашивает святого Петра:
      - Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
      Петр:
      - 1. "Господи, куда я попаду?"
      2. "Есть ли там водка?"

                         анекдот № 160
      На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
      - Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
      - За наших, само собой.
      - И кто на поле эти ваши?
      - А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

                         анекдот № 161
      Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
      - Че, всего одного поймал…

                         анекдот № 162
      Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - дает объявление: "Продам гараж".

                         анекдот № 163
      - Как тебе наш новый коллега?
      - У него есть одно хорошее качество и одно плохое.
      - Начни с хорошего.
      - Ему каждый с удовольствием набьет морду.
      - А плохое?
      - Хрен ему кто эту морду набьет...

                         анекдот № 164
      Знакомая уехала с исторической родины 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
      Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ".
      Мать услышала и говорит:
      - Сынок, это что за слово такое?!
      - Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, когда я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

                         анекдот № 165
      - Ну, женщина, вы и наглая!
      - Конечно, наглая! Я единственная, кому Мавроди деньги лично возвращал!

                         анекдот № 166
      Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать...

                         анекдот № 167
      Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, на х@й!" является решением абсолютно всех проблем.

                         анекдот № 168
      Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

                         анекдот № 169
      - Возьмите меня диктором на телевидение.
      - Ну ты же страшная.
      - А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

                         анекдот № 170
      Полицейский:
      - Немедленно уберите лозунг –«Чиновники – воры!»
      - Так это не про наших!
      Полицейский:
      - Уберите! Наши - тоже воры!

                         анекдот № 171
      Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
      - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
      - Да, а что?
      - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
      Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
      - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
      - Да, а что?
      - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

                         анекдот № 172
      - Как ты можешь драться, если носишь очки?
      - А я сначала внимательно смотрю, а потом херачу по памяти.

                         анекдот № 173
      Одна очень плохая девочка целый год вела себя хорошо, чтобы поставить Деда Мороза в тупик.

                         анекдот № 174
      Один мужик подходит к другому:
      - Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
      - Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
      - Меня это не волнует.
      - А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
      - Да, в эту пятницу.
      - Так я тебе тогда и отдал.

                         анекдот № 175
      Центральная улица города. По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
      Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
      - Вы почему нарушаете?
      Таксист в ответ:
      - Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.

Далее 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"