                         анекдот № 201
      Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
      Математик:
      - Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!!
      Географ:
      - Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Барселоне уже другие!!?

анекдот № 202
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

                         анекдот № 203
      - Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
      - Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.

анекдот № 204
Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

                         анекдот № 205
      Спорткар у них: везём машину в специальный сервис, тюнингуем "мозги", заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и диски, устанавливаем аэродинамический обвес.
      Спорткар по-русски: отрезаем глушитель.

                         анекдот № 206
      - Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
      - Пощусь.

анекдот № 207
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...

                         анекдот № 208
      Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
      - Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
      - Нет. Это подушка безопасности.
      - Что, помогает при аварии?
      - В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
      - А, вы ей прикрываетесь?
      - Не. У меня там гиря зашита.

                         анекдот № 209
      - Эй, дядя, не подскажешь: сколько времени?
      - Времени!?
      - Да, а ты чего тормозишь-то!
      - Думаю: бронежилет одел, кастет в кармане лежит, макаров на боевом уже взводе... А часы подарочные - я дома забыл!

                         анекдот № 210
      Один приятель спрашивает у другого:
      - Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
      - Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.

анекдот № 211
Сотрудника Минобороны Эстонии посадили за шпионаж в пользу РФ. Разведка России предложила посадить еще десяток-другой, все равно наших шпионов там нет.

                         анекдот № 212
      - Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
      - У меня есть новые!

анекдот № 213
Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе - это вообще пи@дец.

анекдот № 214
Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать сигареты, чем быть пи@арасом.

анекдот № 215
- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!

                         анекдот № 216
      - Как прошел Новый Год?
      - То есть как это прошел?!!!

                         анекдот № 217
      Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец с итальянкой и российский парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой. Американец:
      - Ухаживать буду я, потому что я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
      Француз:
      - Нет, ухаживать буду я, мы, французы, самая любвеобильная нация!
      Итальянец:
      - Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я: я итальянец и она итальянка.
      Россиянин сидит молча. Остальные спрашивают его:
      - Ты чего молчишь?
      Россиянин:
      - Да я с ней уже две недели сплю и не знал, что еще и ухаживать надо!

                         анекдот № 218
      Контролёр в электричке:
      - Ваш билет, пожалуйста.
      - Вот.
      - А что же у вас билет за 15 августа?
      - Ну, так это... Давно еду...

анекдот № 219
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

                         анекдот № 220
      - Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
      - Чего ему надо?
      - Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
      - Да, давала.
      - Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
      - Обещала, люблю я от скуки пошутить!
      - Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
      - Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил. А что за мужик-то?
      - Говорит, что все его знают - Дед Мазай.

                         анекдот № 221
      Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся - и говорит:
      - Так, есть проблема - русских в Прибалтике угнетают, верно?
      - Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
      Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
      - Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев - всех русских в 24 часа выселяйте!
      На следующий день.
      - Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
      Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
      - Русские в безопасности. Начинайте.

                         анекдот № 222
      Одному оригиналу сказали:
      - Если бы вас не было, вас нужно было бы придумать.
      Он ответил в своем стиле:
      - Да на меня у вас бы фантазии не хватило!

                         анекдот № 223
      Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
      - Кто там?
      - Поручик Ржевский, мадам!
      - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
      - Конечно!
      - Подождите, найду ключик...

                         анекдот № 224
      - Книга просто поразила своим содержанием.
      - Ух ты! А дальше содержания читал?

                         анекдот № 225
      Дети в классе рассказывают о своих родителях.
      Вовочка:
      - А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал!
      - Так это же полный пипец!
      Вовочка:
      - Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства Макдональдса назначили!