|
Страница 9
Знай наших!
самые смешные русские анекдоты про наших
анекдот № 201
Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов
из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет
арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то
римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в
Барселоне уже другие!!?
|
анекдот № 202
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
|
анекдот № 203
- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву
на газоне косит.
|
анекдот № 204
Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!
|
анекдот № 205
Спорткар у них: везём машину в специальный сервис, тюнингуем "мозги",
заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и
диски, устанавливаем аэродинамический обвес.
Спорткар по-русски:
отрезаем глушитель.
|
анекдот № 206
- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.
|
анекдот № 207
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац,
поднимаюсь - оба стоят...
|
анекдот № 208
Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит
обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
- Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
- Нет. Это подушка безопасности.
- Что, помогает при аварии?
- В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
- А, вы ей прикрываетесь?
- Не. У меня там гиря зашита.
|
анекдот № 209
- Эй, дядя, не подскажешь: сколько времени?
- Времени!?
- Да, а ты чего тормозишь-то!
- Думаю: бронежилет одел, кастет в кармане лежит, макаров на боевом уже
взводе... А часы подарочные - я дома забыл!
|
анекдот № 210
Один приятель спрашивает у другого:
- Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
- Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут
отключить фонограмму в любой момент.
|
анекдот № 211
Сотрудника Минобороны Эстонии посадили за шпионаж в пользу РФ. Разведка
России предложила посадить еще десяток-другой, все равно наших шпионов
там нет.
|
анекдот № 212
- Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- У меня есть новые!
|
анекдот № 213
Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе - это вообще пи@дец.
|
анекдот № 214
Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что
лучше продавать сигареты, чем быть пи@арасом.
|
анекдот № 215
- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот,
знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!
|
анекдот № 216
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!
|
анекдот № 217
Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец с итальянкой и российский парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой. Американец:
- Ухаживать буду я, потому что я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз:
- Нет, ухаживать буду я, мы, французы, самая любвеобильная нация!
Итальянец:
- Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я: я итальянец и она итальянка.
Россиянин сидит молча. Остальные спрашивают его:
- Ты чего молчишь?
Россиянин:
- Да я с ней уже две недели сплю и не знал, что еще и ухаживать надо!
|
анекдот № 218
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...
|
анекдот № 219
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех
букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру
Толстого и Достоевского!
|
анекдот № 220
- Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
- Чего ему надо?
- Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
- Да, давала.
- Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
- Обещала, люблю я от скуки пошутить!
- Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
- Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил.
А что за мужик-то?
- Говорит, что все его знают - Дед Мазай.
|
анекдот № 221
Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль,
осмотрелся - и говорит:
- Так, есть проблема - русских в Прибалтике угнетают, верно?
- Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
- Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев - всех русских в 24 часа
выселяйте!
На следующий день.
- Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
- Русские в безопасности. Начинайте.
|
анекдот № 222
Одному оригиналу сказали:
- Если бы вас не было, вас нужно было бы придумать.
Он ответил в своем стиле:
- Да на меня у вас бы фантазии не хватило!
|
анекдот № 223
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
|
анекдот № 224
- Книга просто поразила своим содержанием.
- Ух ты! А дальше содержания читал?
|
анекдот № 225
Дети в классе рассказывают о своих родителях.
Вовочка:
- А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал!
- Так это же полный пипец!
Вовочка:
- Ну, как сказать... Его недавно главой российского представительства
Макдональдса назначили!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|