|
Страница 3
Печальные анекдоты
анекдот № 51
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал... а потом секс.
- Догнали, что ли?
|
анекдот № 52
- Ты че теперь с Мариной?
- Угу...
- Пипец, она ж страшная!
- Да бл*ть, еще и глухая. Сказал - "иди нах*й", а ей показалось - "давай вместе жить"...
|
анекдот № 53
- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- Квантовая оптика..
|
анекдот № 54
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
|
анекдот № 55
Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...
|
анекдот № 56
Две ужасные
новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.
|
анекдот № 57
День Св. Валентина.
Аптека. Входит парень и обращается к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!
|
анекдот № 58
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
|
анекдот № 59
— Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине.
— А сколько это долго?
— Врачи в роддоме сказали, часов десять. . .
|
анекдот № 60
Отец находит у сына-школьника всякие развлекалочки на
тему садо-мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
- Я так понимаю, бить бесполезно?
|
анекдот № 61
Женщины носят чулки и колготки
и равнодушны к проблемам культуры.
20% из них - идиотки.
30% - набитые дуры.
40% из них - психопатки.
Это нам в сумме да т 90
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки
и обсуждают вопросы любые.
20% из них -голубые
40% - любители водки
30% из них - импотенты
У 10 с головой не в порядке
В сумме нам это да т 100%
И ничего не имеем в остатке!!!
|
анекдот № 62
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два
раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо
уткой в ураган. От дождя
начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва -
форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает.
Она снимает с его
замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!"
|
анекдот № 63
А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!
|
анекдот № 64
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы
у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
|
анекдот № 65
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из налоговой, пришел красоту вашу описывать.
|
анекдот № 66
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не
согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
|
анекдот № 67
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже
вся разделась...
|
анекдот № 68
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок
с повидлом пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
|
анекдот № 69
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на
скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!
|
анекдот № 70
— Пожалуйста!. . Не убивайте меня!. . У меня четверо
детей, жена, за дом деньги не выплачены. . .
— Хотя. . . знаете что. Убивайте!. .
|
анекдот № 71
К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе»,
актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
|
анекдот № 72
Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день.
Все 7 миллиардов.
|
анекдот № 73
Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов. Это
что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
|
анекдот № 74
— То что выжил — радует.
— Огорчает, что из ума...
|
анекдот № 75
— Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят
замуж...
— Откуда знаешь?
— Сам предлагал!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|