                         анекдот № 51
      - Привет! Как дела?
      - Устал очень
      - Что делал?
      - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал... а потом секс.
      - Догнали, что ли?

                         анекдот № 52
      - Ты че теперь с Мариной?
      - Угу...
      - Пипец, она ж страшная!
      - Да бл*ть, еще и глухая. Сказал - "иди нах*й", а ей показалось - "давай вместе жить"...

                         анекдот № 53
      - Ань, чего ты плачешь?
      - Да книжка грустная..
      - А что за книжка?
      - Квантовая оптика..

                         анекдот № 54
      - Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
      - Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
      - Но почему они их носят до сих пор?
      - Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

                         анекдот № 55
      Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
      - Слушай Гоги гдэ Валико?
      - Умэр Валико.
      - Когда умэр?
      - Завтра умэр...

                         анекдот № 56
      Две ужасные новости:
      1. Сегодня не пятница.
      2. И даже завтра не пятница.

                         анекдот № 57
      День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и обращается к продавцу (весело так):
      - Здравствуйте!..
      - Закончились!

                         анекдот № 58
      Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
      - Ребяты, кто-нить умеет молится?
      Один матрос:
      - Я умею, капитан!
      - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

                         анекдот № 59
      — Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине.
      — А сколько это долго?
      — Врачи в роддоме сказали, часов десять. . .

                         анекдот № 60
      Отец находит у сына-школьника всякие развлекалочки на тему садо-мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
      - Я так понимаю, бить бесполезно?

                         анекдот № 61
      Женщины носят чулки и колготки
      и равнодушны к проблемам культуры.
      20% из них - идиотки.
      30% - набитые дуры.
      40% из них - психопатки.
      Это нам в сумме да т 90
      10% имеем в остатке.
      Да и из этих-то выбрать не просто.
      Носят мужчины усы и бородки
      и обсуждают вопросы любые.
      20% из них -голубые
      40% - любители водки
      30% из них - импотенты
      У 10 с головой не в порядке
      В сумме нам это да т 100%
      И ничего не имеем в остатке!!!

                         анекдот № 62
      Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает.
      Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
      Пишет ответ...
      Голубь: "Суки!!!"

                         анекдот № 63
      А мне надоело сексом заниматься !
      - Почему?
      - Скучно. Вот если бы ... вдвоем!

анекдот № 64
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

                         анекдот № 65
      - Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
      - А вы, собственно, кто?
      - А я, собственно, из налоговой, пришел красоту вашу описывать.

                         анекдот № 66
      - Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
      - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

                         анекдот № 67
      - Я претендую лишь на Ваше сердце...
      - Как жаль, а я уже вся разделась...

                         анекдот № 68
      - Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять.
      - Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

анекдот № 69
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!

                         анекдот № 70
      — Пожалуйста!. . Не убивайте меня!. . У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены. . .
      — Хотя. . . знаете что. Убивайте!. .

анекдот № 71
К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

анекдот № 72
Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов.

анекдот № 73
Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

                         анекдот № 74
      — То что выжил — радует.
      — Огорчает, что из ума...

                         анекдот № 75
      — Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
      — Откуда знаешь?
      — Сам предлагал!