                         анекдот № 77
      - А-а-а-а-а!!!
      - Ты чего кричишь?
      - Ноготь сломала!
      - Нашла, из-за чего орать.
      - Так я его из носа не могу вытащить.

                         анекдот № 78
      - Ты чего такой грустный?
      - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи...
      И тут пришел кабан...

                         анекдот № 79
      Буддистский монах:
      - Самые-самые грешники в будущей жизни будут летучими мышами.
      Прихожане:
      - Почему? Полёт, эхолокация - это же так классно!
      - Потому, что всю жизнь будут срать вверх ногами.

анекдот № 80
Если вы засунули свои принципы в задницу - то наверняка вам ещё много чего туда засунут.

                         анекдот № 81
      - Дай 50 тысяч рублей.
      - Зачем?
      - Потрогать.

                         анекдот № 82
      - Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
      - Синоптики?
      - Хуже, энергетики!

анекдот № 83
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

                         анекдот № 84
      - Эй, люди, как вы там?
      - Плохо!
      - А хотите, сделаем вам хорошо?
      - Нет! Хорошо плохо не бывает.

                         анекдот № 85
      - Привет, костюм выбираешь?
      - Угу... на свадьбу тут пригласили.
      - Здорово! А чего такой грустный-то?
      - Так на свою собственную...

                         анекдот № 86
      Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
      Теперь в Монголии нет и патронов...

                         анекдот № 87
      - Я боюсь безработицы.
      - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
      - Да, но платить-то перестанут...

                         анекдот № 88
      Муж приходит в роддом. Врач:
      - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
      - Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

                         анекдот № 89
      49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
      А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".

анекдот № 90
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

анекдот № 91
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ почему это не так.

                         анекдот № 92
      — У меня есть две новости.
      — Начни с хорошей.
      — Кто тебе сказал, что есть хорошая?

анекдот № 93
...Одному глупому абитуриенту удалось-таки поступить... правда, только в армию ... и лишь на платное отделение.

                         анекдот № 94
      Сара причитает:
      — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

анекдот № 95
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

анекдот № 96
В жизни все бывает, только не каждому достается.

                         анекдот № 97
      После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
      — Как дойти до вокзала?
      — Прямо.
      — Ну, значит, мне не дойти...

                         анекдот № 98
      - Почему исламисты все время с кем-то воюют?
      - Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...

                         анекдот № 99
      - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
      - Ну, все когда-нибудь умрут...
      - Все умрут! Ужас, что я наделал!..

                         анекдот № 100
      - Я никогда не куплю себе квартиру в центре - там негде с собакой гулять...
      - Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому!