|
Страница 7
Печальные анекдоты
анекдот № 151
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася
вчера надел и попал под маршрутку...
|
анекдот № 152
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.
|
анекдот № 153
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
|
анекдот № 154
Он спустил все свое состояние. Все. Даже воду в унитазе.
|
анекдот № 155
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,
тебя не интересует, да?!
|
анекдот № 156
- Представляешь, Петров уже целый месяц жрет одну икру!
- Какая же у него зарплата?
- 10 тысяч...
- Долларов или евро?
- Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.
|
анекдот № 157
У Лены гладкая кожа... без выпуклостей.
|
анекдот № 158
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла.
|
анекдот № 159
- Можно ли смеяться над чужим горем?
- Если горе смешное, то да.
|
анекдот № 160
Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать.
Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться - кто сверху.
|
анекдот № 161
- Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в 134 балла и
сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо?
- Оооо! Сиськи больше второго размера?!
- Б@я, ты не мог написать - Оооо! IQ в 134 балла?!
- Серега, для парня IQ 134 - нормально, а вот сиськи второго размера -
это Ооооо!!
|
анекдот № 162
- Ты слышал, Иван загнулся...
- Как?
- Судя по гробу - сильно...
|
анекдот № 163
Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности,
но не способствует её появлению.
|
анекдот № 164
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на
ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.
|
анекдот № 165
- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
|
анекдот № 166
- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
|
анекдот № 167
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
|
анекдот № 168
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился на@уй за две
недели...
|
анекдот № 169
"Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались
гомосексуалисты.
|
анекдот № 170
- А вот я против однополых браков!
- Почему?
- Да дети у них уж больно говнистые получаются.
|
анекдот № 171
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.
|
анекдот № 172
Старость - это когда уже и не можешь, и не зовут. Короче говоря: ни в
пи@ду, ни в Красную армию.
|
анекдот № 173
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
|
анекдот № 174
Как показывает суровая действительность, самая совершенная защита от
дурака влегкую обходится маломальски грамотной дурой...
|
анекдот № 175
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|