                         анекдот № 155
      - Дорогой, ты где был?
      - Бегал.
      - А почему футболка сухая и не пахнет?
      - А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

                         анекдот № 156
      - Представляешь, Петров уже целый месяц жрет одну икру!
      - Какая же у него зарплата?
      - 10 тысяч...
      - Долларов или евро?
      - Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.

анекдот № 157
У Лены гладкая кожа... без выпуклостей.

анекдот № 158
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

                         анекдот № 159
      - Можно ли смеяться над чужим горем?
      - Если горе смешное, то да.

анекдот № 160
Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать. Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться - кто сверху.

                         анекдот № 161
      - Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в 134 балла и сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо?
      - Оооо! Сиськи больше второго размера?!
      - Б@я, ты не мог написать - Оооо! IQ в 134 балла?!
      - Серега, для парня IQ 134 - нормально, а вот сиськи второго размера - это Ооооо!!

                         анекдот № 162
      - Ты слышал, Иван загнулся...
      - Как?
      - Судя по гробу - сильно...

анекдот № 163
Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности, но не способствует её появлению.

анекдот № 164
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.

                         анекдот № 165
      - Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
      - Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

                         анекдот № 166
      - Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
      - Да, сэр!
      - Как он выглядел, черт побери?!
      - Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

                         анекдот № 167
      - Ты чего такой мрачный?
      - Денег нет...
      - А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
      - Пробовал. Нахожу...

анекдот № 168
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился на@уй за две недели...

анекдот № 169
"Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты.

                         анекдот № 170
      - А вот я против однополых браков!
      - Почему?
      - Да дети у них уж больно говнистые получаются.

                         анекдот № 171
      Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
      - Умнейший человек!
      И как легко все испортить, добавив:
      - В нашей палате.

анекдот № 172
Старость - это когда уже и не можешь, и не зовут. Короче говоря: ни в пи@ду, ни в Красную армию.

                         анекдот № 173
      Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
      - Какое место тебя так растрогало, сын мой?
      - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

анекдот № 174
Как показывает суровая действительность, самая совершенная защита от дурака влегкую обходится маломальски грамотной дурой...

                         анекдот № 175
      Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
      - Как идут дела?
      Второй отвечает:
      - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
      - Чего же тут плохого?
      - Так он все прет!