|
Страница 2
Анекдоты про политиков
анекдот № 26
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов)
была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир
с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
|
анекдот № 27
Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник
абортов, но и их живая реклама.
|
анекдот № 28
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
|
анекдот № 29
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит:
- Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны был и. Так вот,
через месяц он уже давал концерт для английской королевы.
Второй:
- Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год
олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал.
Третий:
- Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади
по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!
|
анекдот № 30
У кого
армия сильнее
- тот и миротворец!
|
анекдот № 31
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
|
анекдот № 32
Владимир Владимирович взял карандаш синего цвета и старательно закрасил
им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович написал желтыми буквами: “Финский залив”.
|
анекдот № 33
- Госдепартамент США выдвинул ультиматум Республике Дагестан. В ответ
Республика Дагестан выдвинула другое умное слово.
|
анекдот № 34
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на
слабые и больные страны.
|
анекдот № 35
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
|
анекдот № 36
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что
я никого не утвердил.
|
анекдот № 37
Зюганов прочитал сказку
«Спящая красавица» и со словами: «А вдруг?!» -
выдвинулся в сторону Мавзолея.
|
анекдот № 38
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
|
анекдот № 39
Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский.
Из Иракского танка вылазит
танкист и говорит:
- Heу, Irаns, give up! I have an american instructor inside my tank!
В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?
|
анекдот № 40
Программа "Время":
- Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о
главном. . .
Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости. . .
|
анекдот № 41
- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.
|
анекдот № 42
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все
готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается
зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.
|
анекдот № 43
- Если в Кремле ночью горит свет - это
работает Путин.
- Если свет не горит - работает Чубайс.
|
анекдот № 44
Слушал на днях выступление Буша. Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.
|
анекдот № 45
Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
|
анекдот № 46
- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Единая Россия победила!
- А плохая?
- За нее никто не проголосовал.
|
анекдот № 47
Если бы выборы в России что-нибудь решали, их бы уже давно отменили...
|
анекдот № 48
Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.
|
анекдот № 49
Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
- Это яхта Абрамовича?
- Нет, это шлюпка с яхты Путина!
|
анекдот № 50
Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными.
Далее он сообщил журналистам, что сахар - сладкий, а вода - мокрая.
|
|
|