                         анекдот № 1
      Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии..
      Вчера они вернули мне мои сапоги... и все-таки я был прав...

                         анекдот № 2
      Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе.
      - Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал?
      Так вот, вы не так поняли...

                         анекдот № 3
      Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
      - Кто там?
      - Я!
      - Ты гонишь! Это я - Я!

                         анекдот № 4
      - Вы знаете, я развожу котят.
      - Как это?
      - Три котенка на литр воды.

                         анекдот № 5
      Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка...?
      Перепись населения коряков, однако.

                         анекдот № 6
      - Где это ты ухитрился руку сломать?
      -- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
      -- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

                         анекдот № 7
      На рынке:
      - А что, пальто-то драповое?
      - Драповое, драповое! Еще от немцев в нем драпал!

                         анекдот № 8
      - Ваш английский завтрак, сэр!
      - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
      - Ваше здоровье, сэр!

                         анекдот № 9
      Мужик хвастается другу:
      - Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
      - Класс!
      - Да. И Это только голова!!!

                         анекдот № 10
      У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить ВМW.
      Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
      Белорусский: - Месяца два-три.
      Русский: - Года полтора.
      -???
      - Да уж больно крупная компания.

                         анекдот № 11
      - Удивляюсь, почему это города не строят в деревне?
      - Зачем это?
      - Hу там ведь воздух гораздо чище!

                         анекдот № 12
      встречаются два косых:
      - смотри, куда идешь...
      - а ты иди, куда смотришь...

                         анекдот № 13
      - Который час?
      - Без пяти одиннадцать.
      - Шесть, что ли?

                         анекдот № 14
      В школе.
      - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
      - У меня в семье бабушка.
      - А у меня дедушка.
      - Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
      - Но это же невозможно!
      - Во-во-во-во-возможно.

                         анекдот № 15
      - Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
      - Я не знаю
      - Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

                         анекдот № 16
      Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
      - Кыш, собаки!
      Японец в шоке, спрашивает:
      - Почему вы в России гусей собаками называете?
      Бабка:
      - Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали!

                         анекдот № 17
      - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
      - Овсянка, сэр!
      - Овсянка?! Что она там делает?!
      - Хлюпает, сэр...

                         анекдот № 18
      Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и, вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:
      - Сегодня смог.
      - Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.

                         анекдот № 19
      Врач спрашивает у пациента:
      - Сколько часов вы спите каждый день?
      - От двух до трех, доктор!
      - Но это же очень мало!
      - Мне хватает. По ночам-то я сплю часов по десять!

                         анекдот № 20
      - Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
      - Да (смущается). Они достались мне от бабушки
      - Надо же как подошли! Сидят как родные!

                         анекдот № 21
      - Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
      - Это не буква "Ж", это - снежинка.
      - А пьяных гостей ты об этом предупредил?

                         анекдот № 22
      Идет "Спокойной ночи, малыши!", на экране Филя и Степашка.
      - Скажи, Филя. а почему Хрюши еще нет?
      - А он, Степашка, не придет, у него свинка.
      - Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, в постельке лежит.
      - Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

                         анекдот № 23
      Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
      - Отпусти любое желание исполню!
      Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
      Рыбка:
      - Мороженое?
      Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
      Рыбка:
      - Может денег?
      Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
      Рыбка:
      - "Рено" в лизинг, что-ль?

                         анекдот № 24
      ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:
      "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
      Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
      В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
      В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
      В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
      В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
      И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

                         анекдот № 25
      Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
      - Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
      Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
      - Ну?..
      - Гиви, случилось страшное...
      - Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
      Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
      - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???