                         анекдот № 228
      - Может зайдём ко мне?
      - Ну, можно, а зачем?
      - Выпьем и это, ну, я научу тебя делать минет...
      - Хм, а ты-то где научился?!

                         анекдот № 229
      Среди ночи муж просыпается от того, что ему в трусы залезла рука жены.
      - А! Что такое?!- пугается он.
      - Мне показалось, что он стоит,- шепчет ему на ухо жена.
      Муж на мгновенье прислушался.
      - Та не! ТИкает! Я ж завёл!

                         анекдот № 230
      - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
      - Толще и глубже!
      - Хм, я имел в виду питание...
      - А я - кошелёк!..

                         анекдот № 231
      Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
      - Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
      - А вы уверены, что это был англичанин?
      - Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет.

                         анекдот № 232
      - Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
      - Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???

                         анекдот № 233
      - Я теперь буду в кружок ходить!
      - А раньше ты что, мимо ходила?

                         анекдот № 234
      - Скажите, пожалуйста, а как попасть в Мавзолей?
      - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...

анекдот № 235
Разведчики поняли: это засада. Но пока было непонятно, кому засадят первому.

                         анекдот № 236
      - У вас презервативы есть?
      - Да, конечно.
      - Странно, это же библиотека..

                         анекдот № 237
      - Когда я первую зарплату принёс, моя жена свинью зарезала.
      - Отметить?
      - Нет, психанула просто.

                         анекдот № 238
      Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
      - Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?
      - О боже! - стонет мать. - И что же он от тебя потребовал?
      - Сделать за него математику.

                         анекдот № 239
      - Я думаю, надо извиниться. А ты как считаешь?
      - На калькуляторе.
      - Я серьeзно...
      - Ну, иногда столбиком.

                         анекдот № 240
      Cижу на скамейке в метро, жду поезда.
      Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
      - На, поговори.
      Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
      - Алло.
      - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

                         анекдот № 241
      Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками.
      И где ты думаешь? В букваре у сынишки.
      Трудно поверить? Тогда слушай:
      "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак".

                         анекдот № 424
      - В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
      - Не может быть!
      - Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье.

                         анекдот № 243
      - Ну как там, в Москве?
      - Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

                         анекдот № 244
      - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
      - Уже ушел.
      - Вот здрасте! А куда?

                         анекдот № 245
      В музее:
      - Чья это статуя?
      - Нефертити.
      - Да не ферчу я.., я правда не знаю!

                         анекдот № 246
      - Это у Вас ритуальный фургон?
      - Да.
      - А почему следы крови в салоне?
      - Так ритуалы разные бывают...

                         анекдот № 247
      - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
      - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

                         анекдот № 248
      - Шрамы украшают мужчину.
      - Вы предлагаете подраться?
      - Нет, я предлагаю побриться.

                         анекдот № 249
      - Наступит лето....
      - Нас тупит не только лето...

                         анекдот № 250
      Хозяйка:
      - Может быть чайку... покрепче... того самого?
      Слесарь:
      - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!