Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 12 •Понял - не понял•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 12

Далее 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Понял - не понял
так рождаются анекдоты

                         анекдот № 276
      — Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
      — Угу.
      — «Угу» — стала лучше выглядеть?
      — «Угу» — не заметил!

                         анекдот № 277
      Новый русский проверяет у сына тетрадь:
      — Сынок я что-то не везжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

                         анекдот № 278
      — За что двойку получил, сынок?
      — За Бастилию, папаша!
      — А че это?
      — Крепость такая.
      — Сколько градусов?
      — Не знаю, штурмом брали.
      — Значит крепкая , зараза!

                         анекдот № 279
      Родительское собрание. Директор:
      — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
      — Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
      Директор:
      — С бензопилой?!

                         анекдот № 280
      Встречаются в Нью-Йорке туристы — китаец и армянин Китаец спрашивает:
      — Вы откуда?
      — Из Армении.
      — А сколько вас?
      — Точно никто не знает, около пяти миллионов.
      — Да ну... как вас из Армении много. В какой гостинице поселились?

                         анекдот № 281
      — Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
      — И что?
      — А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!»

                         анекдот № 282
      — Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
      — Ну-у... скажем, классная!
      — И всё?!

                         анекдот № 283
      Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
      Трезвый какой-то.

                         анекдот № 284
      Встреча Нового года... Жена — мужу:
      — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
      — Это не «Ж», это — снежинка.
      — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

                         анекдот № 285
      - Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
      - Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
      - Спасибо, я постою.

                         анекдот № 286
      Девочка подходит к маме, говорит:
      - Мам, я братика хочу.
      - Ну... не знаю..? ну поговори с ним.

                         анекдот № 287
      Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а уж как они имеют чужое....

                         анекдот № 288
      - Блин, у меня уже рука устала!
      - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
      - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
      - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

                         анекдот № 289
      Парень - девушке:
      - С одной стороны ты очень красивая.
      - А с другой?
      - А с другой стороны у тебя лицо...

                         анекдот № 290
      - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
      - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
      - Просто забыла пиццу в духовке (((

                         анекдот № 291
      Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки...
      К нему подходит официантка, и спрашивает:
      - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
      Мужик отвечает:
      - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
      Она:
      - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
      - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

                         анекдот № 292
      - Есть что-нибудь выпить?
      - Вода.
      - А покрепче?
      - Лёд.

                         анекдот № 293
      Молодой человек спросил у священника:
      - Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
      Священник улыбаясь:
      - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

                         анекдот № 294
      Дорогой, скоро ты станешь папой!
      - Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
      - Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

                         анекдот № 295
      - Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
      - Конечно...как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд..

                         анекдот № 296
      - Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! !
      - А, ну извините, я думал, вы знаете!

                         анекдот № 297
      В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
      – Гав!
      – Алло!
      – Гав!
      – Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
      – Галина, Антон, Виктор.

                         анекдот № 298
      Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит пилу и обращается к жене:
      – Жена, где пила?
      – Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
      – Не говори ерунды! Где пила?
      – Ну, у соседа пила.
      – Зачем ему дала?
      – Да не давала я ему!
      – Как не давала, если пила у соседа!?
      – Ну дала, но я же не знала, что он такой болтун!

                         анекдот № 299
      – Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
      – И ты вскакиваешь?
      – Нет, лежу как убитый!

                         анекдот № 300
      – Дорогой, ты скоро станешь папой!
      – Не могу – я уезжаю!

Далее 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"