                         анекдот № 276
      — Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
      — Угу.
      — «Угу» — стала лучше выглядеть?
      — «Угу» — не заметил!

                         анекдот № 277
      Новый русский проверяет у сына тетрадь:
      — Сынок я что-то не везжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

                         анекдот № 278
      — За что двойку получил, сынок?
      — За Бастилию, папаша!
      — А че это?
      — Крепость такая.
      — Сколько градусов?
      — Не знаю, штурмом брали.
      — Значит крепкая , зараза!

                         анекдот № 279
      Родительское собрание. Директор:
      — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
      — Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
      Директор:
      — С бензопилой?!

                         анекдот № 280
      Встречаются в Нью-Йорке туристы — китаец и армянин Китаец спрашивает:
      — Вы откуда?
      — Из Армении.
      — А сколько вас?
      — Точно никто не знает, около пяти миллионов.
      — Да ну... как вас из Армении много. В какой гостинице поселились?

                         анекдот № 281
      — Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
      — И что?
      — А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!»

                         анекдот № 282
      — Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
      — Ну-у... скажем, классная!
      — И всё?!

                         анекдот № 283
      Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
      Трезвый какой-то.

                         анекдот № 284
      Встреча Нового года... Жена — мужу:
      — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
      — Это не «Ж», это — снежинка.
      — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

                         анекдот № 285
      - Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
      - Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
      - Спасибо, я постою.

                         анекдот № 286
      Девочка подходит к маме, говорит:
      - Мам, я братика хочу.
      - Ну... не знаю..? ну поговори с ним.

анекдот № 287
Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а уж как они имеют чужое....

                         анекдот № 288
      - Блин, у меня уже рука устала!
      - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
      - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
      - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

                         анекдот № 289
      Парень - девушке:
      - С одной стороны ты очень красивая.
      - А с другой?
      - А с другой стороны у тебя лицо...

                         анекдот № 290
      - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
      - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
      - Просто забыла пиццу в духовке (((

                         анекдот № 291
      Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки...
      К нему подходит официантка, и спрашивает:
      - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
      Мужик отвечает:
      - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
      Она:
      - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
      - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

                         анекдот № 292
      - Есть что-нибудь выпить?
      - Вода.
      - А покрепче?
      - Лёд.

                         анекдот № 293
      Молодой человек спросил у священника:
      - Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
      Священник улыбаясь:
      - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

                         анекдот № 294
      Дорогой, скоро ты станешь папой!
      - Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
      - Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

                         анекдот № 295
      - Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
      - Конечно...как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд..

                         анекдот № 296
      - Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! !
      - А, ну извините, я думал, вы знаете!

                         анекдот № 297
      В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
      – Гав!
      – Алло!
      – Гав!
      – Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
      – Галина, Антон, Виктор.

                         анекдот № 298
      Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит пилу и обращается к жене:
      – Жена, где пила?
      – Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
      – Не говори ерунды! Где пила?
      – Ну, у соседа пила.
      – Зачем ему дала?
      – Да не давала я ему!
      – Как не давала, если пила у соседа!?
      – Ну дала, но я же не знала, что он такой болтун!

                         анекдот № 299
      – Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
      – И ты вскакиваешь?
      – Нет, лежу как убитый!

                         анекдот № 300
      – Дорогой, ты скоро станешь папой!
      – Не могу – я уезжаю!