Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 13 •Понял - не понял•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 13

Далее 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Понял - не понял
так рождаются анекдоты

                         анекдот № 301
      – Девчонки, утром выхожу я из дома, а на заборе кто-то мелом мое имя написал.
      – Ничего себе у тебя имя…

                         анекдот № 302
      – Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
      – Ну и кому она досталась?

                         анекдот № 303
      – Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
      – Вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь – выписали вас.

                         анекдот № 304
      Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
      – Что случилось, дорогая?
      – Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!

                         анекдот № 305
      – Маш, ты ветер любишь?
      – Вообще-то да.
      – Пойдем, я тебе вдую!

                         анекдот № 306
      – Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
      – Вы ошиблись, я адвокат, а вам врач нужен.
      – Я не ошибся. Я не себе сломал.

                         анекдот № 307
      – Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, свинячишь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
      – Буду!

                         анекдот № 308
      Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!

                         анекдот № 309
      Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
      - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
      Блондинка, удивлённо:
      - А я что - в две стороны еду?..

                         анекдот № 310
      - Вася, как ты считаешь, может шиньон сделать?
      - Лена, не знаю, вот так сразу - получится у меня?
      - Вася - это не секс, это шишка такая на голове!
      - Лена, шишку могу прямо сейчас поставить!

                         анекдот № 311
      - У тебя есть телефон?
      - Есть.
      - Работает?
      - Нет, блин, учится!

                         анекдот № 312
      - Мадам, сколько у вас было мужей?
      - Своих?

                         анекдот № 313
      - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим...
      - А папа с мамой разрешит?!!
      - Не, с мамой конечно не разрешит - со мной будешь спать!

                         анекдот № 314
      - Она была похожа на хищение...
      - Это как?!
      - В особо крупных размерах.

                         анекдот № 315
      - Можешь говорить?!!
      - Да...
      - Тогда слушай!!!

                         анекдот № 316
      - Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
      - Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
      - Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

                         анекдот № 317
      Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
      - Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
      Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
      - Чего-чего там депутаты в майках делают?!

                         анекдот № 318
      Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт...
      А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картети. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет...
      Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже..."

                         анекдот № 319
      Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
      - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
      Папа:
      - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

                         анекдот № 320
      Акушерка спрашивает молодую мамашу:
      - А отец ребенка будет присутствовать при родах?
      - Вряд ли.
      - А почему?
      - Да он с моим мужем плохо ладит.

                         анекдот № 321
      Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
      - Тамара, слушай, ты его родила или связала?

                         анекдот № 322
      В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень".
      Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.

                         анекдот № 323
      Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
      - Мне пачку презервативов, пожалуйста!
      Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
      - Такое надо на ухо...
      Мужик:
      - А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

                         анекдот № 324
      - Как у тебя с твоей девушкой?
      - Мы расстались.
      - А чего?
      - Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
      - А она?
      - А она Лена.

                         анекдот № 325
      СМС:
      - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
      - Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Далее 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"