|
Страница 2
Понял - не понял так рождаются анекдоты
анекдот № 26
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помните, Вы на совещании говорили, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
|
анекдот № 27
К частнопрактикующему врачу прибегает взволнованный молодой человек.
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста -
еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???
|
анекдот № 28
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
|
анекдот № 29
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех.
Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
|
анекдот № 30
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
|
анекдот № 31
Обедают в ресторане два новых русских. Один постоянно заглядывает под стол. Другой у него спрашивает:
- Слышь, братан, а что у тебя там.
- Да, понимаешь, братан, у меня джин есть вот и сделал мне теннисный корт.
Второй новый русский заглядывает под стол, а там теннисный корт, маленькие игроки болельщики. Он говорит:
- Слышь, братан, дай мне загадать одно желание.
- Да, пожалуйста, братан, только он не много глуховат.
Новый русский обрадовавшись говорит:
- Хочу чтоб мне на голову сыпались баксы!
Тут на него начинают сыпаться факсы. Он со злости говорит:
- Да что у тебя за джин, я просил у него баксы, а он сделал факсы.
- А ты думаешь, что я заказывал 30-см теннис.
|
анекдот № 32
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
|
анекдот № 33
Требования террористов о выкупе были выполнены, террористы были выкупаны и уложены баиньки.
|
анекдот № 34
На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"?
Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:
"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"
|
анекдот № 35
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?
|
анекдот № 36
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот «штука» баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер
с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «брателлы», потом на «штуку», снова на себя...
Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
|
анекдот № 37
Пикник у новых русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!
|
анекдот № 38
Приезжает «Скорая» по вызову. Видят — новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растерянный
электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик:
- Звоню я к нему в квартиру, — показывает на нового русского в обмороке, — и говорю: «Ну все, мужик, счетчик включен».
|
анекдот № 39
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает.
|
анекдот № 40
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?!
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли?
|
анекдот № 41
Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!
|
анекдот № 42
Встречаются два крестьянина:
- Иван, а чаво это вы пшеницу не содите?
- Дык не ростеть!
- А чаво не ростеть?
- Дык не содим!
|
анекдот № 43
Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
|
анекдот № 44
- В сексе ты спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.
|
анекдот № 45
Все подумали, что всплыла правда.
Но по запаху поняли, что ошиблись.
|
анекдот № 46
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези, друг.
- А сдачи?
- С дачи - не надо!!!
|
анекдот № 47
Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: "Устроился легко. Но
работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются
футболом, после обеда - что интересуются
политикой. Потом
разбиваются на тройки и идут домой работать".
|
анекдот № 48
- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю, как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
|
анекдот № 49
Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьет.
|
анекдот № 50
Мужик у аптечного прилавка:
- Гондоны есть?
Аптекарша, смерив его долгим взглядом:
- Да так, заходят иногда.
|
|
|