                         анекдот № 26
      11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов:
      - Владимир Владимирович, помните, Вы на совещании говорили, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
      - Да, помню.
      - Так вот, докладываю: попали.

                         анекдот № 27
      К частнопрактикующему врачу прибегает взволнованный молодой человек.
      - Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
      - Что-что?
      - Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
      - Ну, молодой человек...
      - Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
      До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
      - Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
      Молодой человек умиротворенно улыбается:
      - Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
      - Так может вам нужно было обрезание?!
      - А? А я что сказал???

                         анекдот № 28
      - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
      - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

                         анекдот № 29
      Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех.
      Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
      - Поручик, среди нас женщина!!!
      Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
      - Вы думаете, успеем?

                         анекдот № 30
      Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
      - Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
      Coceд пo кpecлy:
      - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
      - Haжaл. Hy и чтo?
      - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
      - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

                         анекдот № 31
      Обедают в ресторане два новых русских. Один постоянно заглядывает под стол. Другой у него спрашивает:
      - Слышь, братан, а что у тебя там.
      - Да, понимаешь, братан, у меня джин есть вот и сделал мне теннисный корт.
      Второй новый русский заглядывает под стол, а там теннисный корт, маленькие игроки болельщики. Он говорит:
      - Слышь, братан, дай мне загадать одно желание.
      - Да, пожалуйста, братан, только он не много глуховат.
      Новый русский обрадовавшись говорит:
      - Хочу чтоб мне на голову сыпались баксы!
      Тут на него начинают сыпаться факсы. Он со злости говорит:
      - Да что у тебя за джин, я просил у него баксы, а он сделал факсы.
      - А ты думаешь, что я заказывал 30-см теннис.

                         анекдот № 32
      - Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
      - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

анекдот № 33
Требования террористов о выкупе были выполнены, террористы были выкупаны и уложены баиньки.

                         анекдот № 34
      На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет."
      Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
      - Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"?
      Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает: "Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"

                         анекдот № 35
      Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
      - Чего тебе надобно, золотая рыбка?

                         анекдот № 36
      Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
      - Вот «штука» баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
      Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «брателлы», потом на «штуку», снова на себя...
       Наконец вздыхает:
      - А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

                         анекдот № 37
      Пикник у новых русских. Один говорит другому:
      - Вован, иди разведи костер.
      Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
      - Ну че, костер, ты попал!

                         анекдот № 38
      Приезжает «Скорая» по вызову. Видят — новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик:
      - Звоню я к нему в квартиру, — показывает на нового русского в обмороке, — и говорю: «Ну все, мужик, счетчик включен».

                         анекдот № 39
      - Будешь выходить, труп вынеси!
      - Может быть, мусор?
      - Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает.

                         анекдот № 40
      - Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
      - Что?!
      - Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли?

                         анекдот № 41
      Встречаются два грузина. Первый:
      - Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
      - Как это?
      - Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
      - Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!

                         анекдот № 42
      Встречаются два крестьянина:
      - Иван, а чаво это вы пшеницу не содите?
      - Дык не ростеть!
      - А чаво не ростеть?
      - Дык не содим!

                         анекдот № 43
      Парень - девушке:
      - У тебя машина есть?
      - Есть.
      - Дашь мне вечером?
      - Дам. А про машину зачем спрашивал?

                         анекдот № 44
      - В сексе ты спринтер или дальнобойщик?
      - Космонавт.
      - В смысле?
      - Пока только мечтаю.

                         анекдот № 45
      Все подумали, что всплыла правда.
      Но по запаху поняли, что ошиблись.

                         анекдот № 46
      - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
      - Пятьсот рублей.
      - Вот тысяча, вези, друг.
      - А сдачи?
      - С дачи - не надо!!!

анекдот № 47
Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: "Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать".

                         анекдот № 48
      - Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю, как быть!
      - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
      - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

                         анекдот № 49
      Милиционер спрашивает мальчика:
      - Признайся, твой папа варит самогон?
      - Нет, он его сырым пьет.

                         анекдот № 50
      Мужик у аптечного прилавка:
      - Гондоны есть?
      Аптекарша, смерив его долгим взглядом:
      - Да так, заходят иногда.