                         анекдот № 676 <понял - не понял>
      Она тихо взяла меня за руку.
      "Любит", - подумал я...
      "Гололед", - подумала она...

                         анекдот № 677 <понял - не понял>
      - А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю.
      - На нос намажь.
      - МУЖУ??

анекдот № 678 <понял - не понял>
Переобщался со строителями - это когда ГуглХром подчеркивает красным слово "pае@али", а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

                         анекдот № 679 <понял - не понял>
      Жена - мужу:
      - У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
      - Держи, - протягивает сторублёвую купюру.
      - А почему всего одну даёшь?
      - Сколько просила.
      - Но я же три раза повторила.

анекдот № 680 <понял - не понял>
Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

анекдот № 681 <понял - не понял>
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

                         анекдот № 682 <понял - не понял>
      Берут интервью у самого богатого человека Череповца...
      - Как вам удалось так разбогатеть?!
      - А я все раньше был электриком и все эти цепи на родном предприятии замыкал, а потом решил все замкнуть на себя!
      - Ты вы все финансовые потоки замкнули на себя?!
      - Да нет! Просто меня током ё@нуло - и мне страховку выплатили!!!

                         анекдот № 683 <понял - не понял>
      - Вы смотрели последние новости?
      - А что, больше не будет?!?

                         анекдот № 684 <понял - не понял>
      - Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
      - И какой был мотив?
      - Какой, на@ер, мотив!?? Он ведь не Кобзон - молча ё@нулся!!!

                         анекдот № 685 <понял - не понял>
      Стаpая гpафиня - служанке:
      - Кто там скpипит?
      - Это ваш муж скpипит зубами.
      - Hо у него же нет зубов!
      - Так это он вашими скpипит.

                         анекдот № 686 <понял - не понял>
      - Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
      - Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

анекдот № 687 <понял - не понял>
Не пойму! Ты обещал на мне ЖЕНИТЬСЯ, или выражение "ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ" имеет несколько другой смысл?...

                         анекдот № 688 <понял - не понял>
      Дама входит в вагон метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
      - Сидите.
      Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
      - А когда можно будет встать? Я проехал уже четыре лишние остановки...

                         анекдот № 689 <понял - не понял>
      Он: - Ты как насчет того, чтобы куда-нибудь пойти?
      Она: - Отлично, а когда?
      Он: - Да прямо сейчас. И не забудь, пожалуйста, закрыть за собой дверь.

                         анекдот № 690 <понял - не понял>
      - Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
      - А что, есть какие-то новости?

                         анекдот № 691 <понял - не понял>
      Лежит мужик на нудистском пляже, загорает. Мимо слон идет.
      Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
      - Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта достаешь?

                         анекдот № 692 <понял - не понял>
      - Сейчас в моде женская эмансипация.
      - А что такое "эмансипация"?
      - Деревня. Эмансипация - это когда женщины за права борются.
      - Сам деревня. Когда женщины за права борются - это экзамен в ГИБДД.

                         анекдот № 693 <понял - не понял>
      Жена жалуется мужу:
      - Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила...
      - Да что же это такое-то?! У них в детском саду на утренник других костюмов, что ли, нет?!..

                         анекдот № 694 <понял - не понял>
      Дирижёр на репетиции духового оркестра:
      - Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

                         анекдот № 695 <понял - не понял>
      Встречаются два ковбоя:
      - У меня самая быстрая рука на диком западе.
      - А я предпочитаю женщин!

                         анекдот № 696 <понял - не понял>
      - Дорогой, ты сегодня чего-то задержался...
      - Извини, было финальное собеседование.
      - Ну и как, приняли?
      - Да... и немало...

                         анекдот № 697 <понял - не понял>
      - Прочитал новый роман Пелевина...
      - И как?
      - Не комильфо...
      - Ну ты сравнил: Комильфо - классик!

                         анекдот № 698 <понял - не понял>
      - Блин, я жирная! Фу! Как противно!
      - Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
      - Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

                         анекдот № 699 <понял - не понял>
      Девушка моего приятеля танцевала на столе.
      - Хорошие ножки, - сказал я ему.
      - Ты правда так считаешь? - спросил он.
      - Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

                         анекдот № 700 <понял - не понял>
      - Дорогой, может, виски?
      - Немного... я бросаю.
      - Пить?!
      - Тебя.

Архив лучших анекдотов по понятиям