|
Страница 28
Понял - не понял так рождаются анекдоты
анекдот № 676 <понял - не понял>
Она тихо взяла меня за руку.
"Любит", - подумал я...
"Гололед", - подумала она...
|
анекдот № 677 <понял - не понял>
- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю.
- На нос намажь.
- МУЖУ??
|
анекдот № 678 <понял - не понял>
Переобщался со строителями - это когда ГуглХром подчеркивает красным слово "pае@али", а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...
|
анекдот № 679 <понял - не понял>
Жена - мужу:
- У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
- Держи, - протягивает сторублёвую купюру.
- А почему всего одну даёшь?
- Сколько просила.
- Но я же три раза повторила.
|
анекдот № 680 <понял - не понял>
Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
|
анекдот № 681 <понял - не понял>
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
|
анекдот № 682 <понял - не понял>
Берут интервью у самого богатого человека Череповца...
- Как вам удалось так разбогатеть?!
- А я все раньше был электриком и все эти цепи на родном предприятии замыкал, а потом решил все замкнуть на себя!
- Ты вы все финансовые потоки замкнули на себя?!
- Да нет! Просто меня током ё@нуло - и мне страховку выплатили!!!
|
анекдот № 683 <понял - не понял>
- Вы смотрели последние новости?
- А что, больше не будет?!?
|
анекдот № 684 <понял - не понял>
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на@ер, мотив!?? Он ведь не Кобзон - молча ё@нулся!!!
|
анекдот № 685 <понял - не понял>
Стаpая гpафиня - служанке:
- Кто там скpипит?
- Это ваш муж скpипит зубами.
- Hо у него же нет зубов!
- Так это он вашими скpипит.
|
анекдот № 686 <понял - не понял>
- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..
|
анекдот № 687 <понял - не понял>
Не пойму! Ты обещал на мне ЖЕНИТЬСЯ, или выражение "ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ" имеет несколько другой смысл?...
|
анекдот № 688 <понял - не понял>
Дама входит в вагон метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я проехал уже четыре лишние остановки...
|
анекдот № 689 <понял - не понял>
Он: - Ты как насчет того, чтобы куда-нибудь пойти?
Она: - Отлично, а когда?
Он: - Да прямо сейчас. И не забудь, пожалуйста, закрыть за собой дверь.
|
анекдот № 690 <понял - не понял>
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
|
анекдот № 691 <понял - не понял>
Лежит мужик на нудистском пляже, загорает. Мимо слон идет.
Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта достаешь?
|
анекдот № 692 <понял - не понял>
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня. Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня. Когда женщины за права борются - это экзамен в ГИБДД.
|
анекдот № 693 <понял - не понял>
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила...
- Да что же это такое-то?! У них в детском саду на утренник других костюмов, что ли, нет?!..
|
анекдот № 694 <понял - не понял>
Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...
|
анекдот № 695 <понял - не понял>
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
|
анекдот № 696 <понял - не понял>
- Дорогой, ты сегодня чего-то задержался...
- Извини, было финальное собеседование.
- Ну и как, приняли?
- Да... и немало...
|
анекдот № 697 <понял - не понял>
- Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну ты сравнил: Комильфо - классик!
|
анекдот № 698 <понял - не понял>
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..
|
анекдот № 699 <понял - не понял>
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.
|
анекдот № 700 <понял - не понял>
- Дорогой, может, виски?
- Немного... я бросаю.
- Пить?!
- Тебя.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|