Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 3 •Понял - не понял•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 3

Далее 2 1 В начало

Понял - не понял
так рождаются анекдоты

                         анекдот № 51
      Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
      - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
      С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
      - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
      - Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
      - Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

                         анекдот № 52
      - Купил себе костюм с отливом.
      - С ширинкой, что ли?

                         анекдот № 53
      Два лорда читают газеты.
      - О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
      - А она, знаете ли, умерла..

                         анекдот № 54
      Случай в метро:
      - Молодой человек, Вы на следующей остановке выходите?
      - Нет, я через одну.
      - Тогда давайте меняться...
      - То есть я на следующей, а вы через одну?!

                         анекдот № 55
      — Диспетчер? Это Борт 427: у нас топливо на нуле!!
      — Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
      — 3 ангар, стоянка 4.

                         анекдот № 56
      - Помогите избавиться от комплексов…
      - А у вас какие?
      - (шепотом) Зенитно-ракетные.

                         анекдот № 57
      - А вы Кафку любите?
      - Да, особенно грефневую!

                         анекдот № 58
      - Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
      - Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!

                         анекдот № 59
      Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
      Открывается окно одного из купе:
      - Скажите, что это за станция ?
      - Одесса.
      - А почему так долго стоим ?
      - Паровоз меняют.
       - И на что меняют ?
      - Как на что ? Паровоз на паровоз.
       - Hу, что вы; тогда это не Одесса.

                         анекдот № 60
      В старой одесской школе:
      - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
      - Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
      - Сорок третий.
      - А твоя мама ?
       - Тридцать восьмой.
       - Так разница, мальчик, между... ногами.

                         анекдот № 61
      К одеccитy подходит пpиезжий:
       - Извините, Вы не знаете, где Деpибаcовcкая ?
       - Я ?! Я не знаю где, Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% !
      Видали - я не знаю, где Деpибаcовcкая !

                         анекдот № 62
      Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы - и об асфальт.

                         анекдот № 63
      - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
      - За какое число?
      - За шестое.
      - Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

                         анекдот № 64
      В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
      Иногда это выглядит примерно так:
      Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
      Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
      З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
      О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
      З.: Чего-то не хватает в кокпите.
      О.: Привязываться надо.
      З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
      О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
      З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
      О.: Мы уже заказали свежих.
      З.: В наушниках невероятные шумы!
      О.: Шумы доведены до более вероятных.
      З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
      О.: Молоточек у человечка отняли.
      З.: Много мух в салоне.
      О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
      З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
      О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
      З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
      О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
      З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
      О.: Без комментариев.

                         анекдот № 65
      Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
      - Кушать будете?
      Тот:
      - А какой у меня выбор?
      Та:
      - Да или нет!

                         анекдот № 66
      Летит самолет. Пилот по громкой связи:
      - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Бля... А-А-А-А! Это что такое? Ну, пи*дец...
      В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
      - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
      Мужик в первом ряду:
      - Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

                         анекдот № 67
      Клиент:
      - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
      Бармен:
      - Сколько молей?

                         анекдот № 68                          анекдот № 68
      Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
      - А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
      - А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

                         анекдот № 69
      Опытный шахматист учит новичка:
      - Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
      - Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!

                         анекдот № 70
      Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
      - Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
      - Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

                         анекдот № 71
      - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
      - А какая у вас модель телефона?
      - Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

                         анекдот № 72
      - У вас презервативы есть?
      - Да, конечно.
      - Странно, это же библиотека..

                         анекдот № 73
      - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
      - Компот из овощей - это борщ!

                         анекдот № 74
      Зима. Сибирь. Томск. Температура - 42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико:
      - Пойдем на улицу курить.
      Тот, что в трусах:
      - Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
      - Да кто тебя ночью-то увидит?

                         анекдот № 75
      - Вась, ты чего в Росси застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
      - Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
      - Чего-чего?
      - В переводе - любовь к отеческим гробам.

Далее 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"