|
Страница 3
Понял - не понял так рождаются анекдоты
анекдот № 51
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в
год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай...
Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом...
Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом...
Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
|
анекдот № 52
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
|
анекдот № 53
Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою
жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла..
|
анекдот № 54
Случай в метро:
- Молодой человек, Вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться...
- То есть я на следующей, а вы через одну?!
|
анекдот № 55
— Диспетчер? Это Борт 427: у нас топливо на нуле!!
— Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
— 3 ангар, стоянка 4.
|
анекдот № 56
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
|
анекдот № 57
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
|
анекдот № 58
- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
- Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!
|
анекдот № 59
Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция ?
- Одесса.
- А почему так долго стоим ?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют ?
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
- Hу, что вы; тогда это не Одесса.
|
анекдот № 60
В старой одесской школе:
- Господин учитель,
- спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.
|
анекдот № 61
К одеccитy подходит пpиезжий:
- Извините, Вы не знаете, где Деpибаcовcкая ?
- Я ?! Я не знаю где, Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% !
Видали - я не знаю, где Деpибаcовcкая !
|
анекдот № 62
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы - и об асфальт.
|
анекдот № 63
- Мама, мама! Почтовый ящик
газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
|
анекдот № 64
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета
пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так:
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней
не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены
три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
|
анекдот № 65
Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!
|
анекдот № 66
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию
о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Бля... А-А-А-А! Это что такое? Ну, пи*дец...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...
|
анекдот № 67
Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
|
анекдот № 68
анекдот № 68
Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах.
Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя
ахтунгом называли?
|
анекдот № 69
Опытный шахматист учит новичка:
- Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
- Ну и что? Я объявлю республику
и буду играть дальше!
|
анекдот № 70
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он
подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
|
анекдот № 71
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
|
анекдот № 72
- У вас презервативы есть?
- Да, конечно.
- Странно, это же библиотека..
|
анекдот № 73
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
|
анекдот № 74
Зима. Сибирь. Томск. Температура - 42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах,
другой - в трико. Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
- Да кто тебя ночью-то увидит?
|
анекдот № 75
- Вась, ты чего в Росси застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал.
Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.
|
|
|