                         анекдот № 51
      Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
      - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
      С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
      - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
      - Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
      - Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

                         анекдот № 52
      - Купил себе костюм с отливом.
      - С ширинкой, что ли?

                         анекдот № 53
      Два лорда читают газеты.
      - О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
      - А она, знаете ли, умерла..

                         анекдот № 54
      Случай в метро:
      - Молодой человек, Вы на следующей остановке выходите?
      - Нет, я через одну.
      - Тогда давайте меняться...
      - То есть я на следующей, а вы через одну?!

                         анекдот № 55
      — Диспетчер? Это Борт 427: у нас топливо на нуле!!
      — Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
      — 3 ангар, стоянка 4.

                         анекдот № 56
      - Помогите избавиться от комплексов…
      - А у вас какие?
      - (шепотом) Зенитно-ракетные.

                         анекдот № 57
      - А вы Кафку любите?
      - Да, особенно грефневую!

                         анекдот № 58
      - Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
      - Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!

                         анекдот № 59
      Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
      Открывается окно одного из купе:
      - Скажите, что это за станция ?
      - Одесса.
      - А почему так долго стоим ?
      - Паровоз меняют.
       - И на что меняют ?
      - Как на что ? Паровоз на паровоз.
       - Hу, что вы; тогда это не Одесса.

                         анекдот № 60
      В старой одесской школе:
      - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
      - Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
      - Сорок третий.
      - А твоя мама ?
       - Тридцать восьмой.
       - Так разница, мальчик, между... ногами.

                         анекдот № 61
      К одеccитy подходит пpиезжий:
       - Извините, Вы не знаете, где Деpибаcовcкая ?
       - Я ?! Я не знаю где, Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% !
      Видали - я не знаю, где Деpибаcовcкая !

анекдот № 62
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы - и об асфальт.

                         анекдот № 63
      - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
      - За какое число?
      - За шестое.
      - Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

                         анекдот № 64
      В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
      Иногда это выглядит примерно так:
      Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
      Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
      З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
      О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
      З.: Чего-то не хватает в кокпите.
      О.: Привязываться надо.
      З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
      О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
      З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
      О.: Мы уже заказали свежих.
      З.: В наушниках невероятные шумы!
      О.: Шумы доведены до более вероятных.
      З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
      О.: Молоточек у человечка отняли.
      З.: Много мух в салоне.
      О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
      З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
      О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
      З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
      О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
      З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
      О.: Без комментариев.

                         анекдот № 65
      Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
      - Кушать будете?
      Тот:
      - А какой у меня выбор?
      Та:
      - Да или нет!

                         анекдот № 66
      Летит самолет. Пилот по громкой связи:
      - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Бля... А-А-А-А! Это что такое? Ну, пи*дец...
      В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
      - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
      Мужик в первом ряду:
      - Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

                         анекдот № 67
      Клиент:
      - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
      Бармен:
      - Сколько молей?

                         анекдот № 68                          анекдот № 68
      Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
      - А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
      - А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

                         анекдот № 69
      Опытный шахматист учит новичка:
      - Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
      - Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!

                         анекдот № 70
      Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
      - Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
      - Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

                         анекдот № 71
      - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
      - А какая у вас модель телефона?
      - Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

                         анекдот № 72
      - У вас презервативы есть?
      - Да, конечно.
      - Странно, это же библиотека..

                         анекдот № 73
      - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
      - Компот из овощей - это борщ!

                         анекдот № 74
      Зима. Сибирь. Томск. Температура - 42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико:
      - Пойдем на улицу курить.
      Тот, что в трусах:
      - Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
      - Да кто тебя ночью-то увидит?

                         анекдот № 75
      - Вась, ты чего в Росси застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
      - Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
      - Чего-чего?
      - В переводе - любовь к отеческим гробам.