Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 4 •Понял - не понял•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 4

Далее 3 2 1 В начало

Понял - не понял
так рождаются анекдоты

                         анекдот № 76
      Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
      Грабитель:
      - Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
      Убийца:
      - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
      Насильник:
      - Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
      Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
      - Девять взяток!
      - Что девять взяток?
      - Ну, восемь крестов и марьяж...

                         анекдот № 77
      В первый день мужчина погладил женщине руку.
      Во второй день - локоток.
      В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
      - Вы что думаете думаете - я сюда на полгода приехала?

                         анекдот № 78
      - А вы дома живую елку ставите?
      - Мертвую, живые только в лесу растут!

                         анекдот № 79
      Мама собирает сына в поход:
      - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
      - Но зачем?
      - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
      - А гвозди?
      - Ну вот же они, положила!

                         анекдот № 80
      Вопрос: сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
      Ответ: практически вечно.

                         анекдот № 81
      Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
      И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
      - Конец мне, конец...
      Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
      - Тебе какой?

                         анекдот № 82
      Заходит парень в автобуси говорит кондуктору:
      - Вам, что ли, показывать?
      - Показывать не надо, предъявляйте.

                         анекдот № 83
      Одна муха спрашивает у другой:
      - Простите, этот стул свободен?

                         анекдот № 84
      - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
      - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

                         анекдот № 85
      - Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
      - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

                         анекдот № 86
      В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер:
      - Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
      - Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
      - Почему это?
      - А вот прочти надпись... "отливал барон Клодт".

                         анекдот № 87
      Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
      - А как называется-то?
      - Ну, я же говорю - Конец года.

                         анекдот № 88
      Гаишник:
      - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
      - Не мой!
      - А чей?
      - Мишки Калашникова!

                         анекдот № 89
      Останавливают нового русского гаишники.
      — Оружие, наркотики есть?.
      — Нет.
      Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.
      — А, это — это калькулятор.
      — ???
      — Для окончательных расчетов.

                         анекдот № 90
      Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
      — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
      Студент оживляется:
      — Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

                         анекдот № 91
      Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит:
      — Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
      — В каком смысле?
      — Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
      — А что, это разве неправильно?
      — Нет! Самые большие яйца у страуса!
      — Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

                         анекдот № 92
      Блондинка в зоомагазине.
      — Извините, а у вас есть СРУК?.
      Продавщица:
      — Срук? Не уверена, а для какого вам животного?
      — Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук!

                         анекдот № 93
      - Изя! Скажите, эта картошка у вас на посадку?
      - Нет, на взлет...

                         анекдот № 94
      — Вас сегодня просто не узнать!
      — Что, так хорошо выгляжу?
      — Не в этом дело. Вы, бля, кто?!

                         анекдот № 95
      Чего такой грустный?
      - У директора был.
      - Орал?
      - Анал...

                         анекдот № 96
      - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
      - Да! В деревне за скотиной...

                         анекдот № 97
      - Мама, а что это по телевизору показывают?
      - Это, доченька, птичек убивают.
      - А зачем?
      - Чтобы не болели.

                         анекдот № 98
      - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
      - Уговорила.

                         анекдот № 99
      - Солнышко, будешь кофе?
      - Да, дорогой!
      - Да нет, это я сам с собой разговариваю...

                         анекдот № 100
      - Я себе мыло "Дав" купила!
      - Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!

Далее 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"