|
Страница 5
Понял - не понял так рождаются анекдоты
анекдот № 102
- Всем пи*дец!
- Угощаешь?!
|
анекдот № 103
В магазине "Радиотоваров".
- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
- Да, в больших количествах.
- Так где же они?
- В Японии.
|
анекдот № 104
Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий
мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
|
анекдот № 105
Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, твою мать!
|
анекдот № 106
- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
|
анекдот № 107
Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
- В какую цену трусы?
- Это не трусы, это панталоны.
- Надо же, трусы и те по талонам.
|
анекдот № 108
А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи
мне дрова, сынок…
|
анекдот № 109
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все
как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
|
анекдот № 110
- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж значит.
|
анекдот № 111
- Сегодня утром понял, что мой холодильник -
девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
|
анекдот № 112
- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!
|
анекдот № 113
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
|
анекдот № 114
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день.
Волнуюсь. Вдруг не понравится?
|
анекдот № 115
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет
выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
|
анекдот № 116
Муж с женой ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Тогда спи...
|
анекдот № 117
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
|
анекдот № 118
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..
|
анекдот № 119
— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
|
анекдот № 120
Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.
|
анекдот № 121
Вышел из дома девушки,
через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
|
анекдот № 122
В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
|
анекдот № 123
На шашлыках:
- Надо было гитару взять.
- А я тебе говорила!
- Да? А я не помню!
- А тебя дома не было!
|
анекдот № 124
- Тебя как зовут?
- Как Серегу.
- Как какого Серегу?
- Как любого Серегу.
|
анекдот № 125
- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.
|
|
|