Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 6 •Понял - не понял•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 6

Далее 5 4 3 2 1 В начало

Понял - не понял
так рождаются анекдоты

                         анекдот № 126
      - Маня! Выйди за меня?
      - В какую смену?

                         анекдот № 127
      Телефонный разговор.
      - Ну, и где ты?
      - Все-все, уже подъезжаю!
      - Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

                         анекдот № 128
      - Куда планируешь в отпуск?
      - Хочу поехать посмотреть на негров!
      - В Африку?
      - В Париж!

                         анекдот № 129
      - Слушай жена...Представляешь? А в Лондоне смок... Прямо поверить не могу!
      Жена отвечает:
      - Дурак - ты... Лучше б дома смог!

                         анекдот № 130
      - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
      - Дальше не рассказывай.
      - Почему?
      - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
      - Нет, я его за амбаром закопал.

                         анекдот № 131
      Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
       - Я не понял, кому кого подарили?

                         анекдот № 132
      - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
       - А ты что, отстал?

                         анекдот № 133
      - Что унылая такая?
      - Чуть ребенку утренник не сорвала.
      - ???
      - Воспитательница, велела родителям быть в масках...
      - И что? Они же в каждой аптеке.
      - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

                         анекдот № 134
      Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд".

                         анекдот № 135
      - Чем занимаетесь?
      - Я предприниматель!
      - И что же вы предпринимаете?
      - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

                         анекдот № 136
      Мужик стоя по пояс в воде с удочкой в руках рыбачит:
      - Ух-ты, ох-ты, ах-ты, ооо...........
      Мимо проходит другой рыбак и спрашивает:
      - Клюет?
      - Нет, но зато как СОСЕТ!!!

                         анекдот № 137
      Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет, а у другого нет.
      - Ты на что ловишь? - спрашивает один у другого.
      - Да на таблетки от сифилиса, в аптеке купил.
      Тут второй мужик бежит в аптеку, подбегает к продавщице и говорит:
      - Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
      Продавщица спрашивает:
      - Что, поймал?
      - Hет еще, но место знаю клевое.

                         анекдот № 138
      - Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
      - Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
      - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

                         анекдот № 139
      В набитом метро.
      - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
      - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

                         анекдот № 140
      Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах , и не найдя начинает орать:
      - ЗА@БАЛА!
      Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
      - ЗА[email protected]БА-ЛА!
      Охранник тихо, трогая за рукав:
      - Не за@бала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

                         анекдот № 141
      - Официант! У меня в супе что-то плавает!
      - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
      - Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

                         анекдот № 142
      Приходит мужик в музыкальный магазин
      - Извините, а у вас запись Дюны есть?
      Продавщица растерянно:
      - Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и запиздюны есть!

                         анекдот № 143
      - Алло, это секс по телефону?
      - Нет, это секс по барабану.
      - В смысле?
      - В смысле.
      - Дом престарелых.

                         анекдот № 144
      - Танька, знаешь, что у меня на тебя стоит?
      - Это типа комплимент, что ли?
      - Это типа мелодия на мобиле, озабоченная ты моя.

                         анекдот № 145
      На даче. Муж кричит жене:
      - Дорогая, я ограду укрепил, картошку выкопал, воды натаскал! Что то ещё надо сделать?
      Жена, задумчиво:
      - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение. . .

                         анекдот № 146
      - Ты бельё повесил?
      - Нет. Я его помиловал.

                         анекдот № 147
      Звонок в отдел технической поддержки:
      - Алло! Это кто?
      - А кто вам нужен?
      - Ну... хоть кто-нибудь!
      - Это я!

                         анекдот № 148
      Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
      Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

                         анекдот № 149
      Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
      - Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
      Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

                         анекдот № 150
      - Ты сильный!
      - Я сильный!
      - Ты матерый!
      - Я матерый!
      - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
      - Я даже не знаю, что значит матерый…

Далее 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"