Плясовая: [email protected]
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 9 •Понял - не понял•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 9

Далее 8 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Понял - не понял
так рождаются анекдоты

                         анекдот № 201
      - Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
      - Нет, я хочу тебе что-то набить.

                         анекдот № 202
      В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
      - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
      Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к сеньоре и говорит:
      - Сеньора, Хулия пришла...
      Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
      - А хер тебя знает, х*ли ты пришла!

                         анекдот № 203
      Парень с девушкой приходят в кафе.
      Девушка:
      - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
      Парень:
      - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

                         анекдот № 204
      - Доктор, у меня х**й как бешеный конь…
      - Ну так чего-же плохого, тут радоваться надо!
      - С чего радоваться? Ни минуты не стоит!

                         анекдот № 205


                         анекдот № 206
      Разговор приятелей.
      - Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
      - Автограф попросил?
      - Нет. Нафига ему мой автограф?

                         анекдот № 207
      Президент говорит министру финансов:
      - Видел я ваш прогноз на следующий год. Неплохо..., но в нем есть небольшая ошибочка.
      - Да? Какая?
      - Там написано, что инфляция в Украине на следующий год будет в районе восьми-десяти процентов, все конечно правильно, но слово "восьмидесяти" пишется вместе а не через дефис.

                         анекдот № 208
      Двое в постели.
      Она:
      - Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
      Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
      - Да кому мы нахер нужны...

                         анекдот № 209
      - Алло, милиция?!
      - Да!
      - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
      - Куда?
      - Уже в задницу!!!
      - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

                         анекдот № 210
      Почтальон зачитывает телеграмму:
      - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
      Папа в шоке:
      - До чего-о?!
      - Я говорю: "... от всего сердца. Дочь Лена!"

                         анекдот № 211
      У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
      - У вас колеса есть?
      - Есть, - говорит продавец.
      - Ну, продай четыре штуки.
      Продавец начинает отсчитывать таблетки:
      - Раз, два, три, четыре...
      Мужик уточняет: - да мне, чтоб уехать!
      - Пять, шесть, семь....

                         анекдот № 212
      Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз. У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает:
      - Парень, а парень, ты носки меняешь?
      - Да, бабка, на колбасу, на водку.
      - Да я к тому, что ноги у тебя воняют!
      - Ясное дело, из задницы растут.

                         анекдот № 213
      Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ УСТАЛА С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
      Он ей в ответ: ХОРОШО.
      Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ.
      Она в шоке - 8 лет в браке страсть уже прошла а тут такие слова.
      Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ.
      Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

                         анекдот № 214
      Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
      - Бармен! Два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
      На что они ему отвечают:
      - Мужчина, Вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
      Мужчина:
      - А это как?
      Девушки:
      - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
      Мужчина:
      - О! Бармен - три пива для нас, лесбиянок!

                         анекдот № 215
      Hовый русский в постели с подpугой.
      - Милый. Я хочу от тебя мальчика…
      - Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «»Пекин»", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…

                         анекдот № 216
      - Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
      - Ужас! И что ты теперь будешь делать?
      - Не знаю. Рис наверное сварю.

                         анекдот № 217
      Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
      - Я тебе покажу как т[email protected]@ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
      Паpень:
      - Я и сам умею...

                         анекдот № 218
      Встречаются два ковбоя:
      - У меня самая быстрая рука на диком западе
      - А я предпочитаю женщин...

                         анекдот № 219
      В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, ещё намокнут...

                         анекдот № 220
      Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
      - У вас мальчик, 50 см, 3700...
      Новый русский, доставая кошелек:
      - Ты посмотри-ка, и не дорого совсем!..

                         анекдот № 221
      — Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
      — Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?

                         анекдот № 222
      — Как дела у Николая?
      — Попался он на взятке — 5 лет дали. .
      — Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
      — Да, ребенку 2 года!
      — А ребенку—то за что?!. . .

                         анекдот № 223
      — У меня подруга 12—го мальчика родила!
      — Зачем столько детей рожать?!
      — Я говорю — 12 ноября мальчика родила...

                         анекдот № 224
      Спорят ксендз, поп и раввин — когда начинается жизнь?
      — В момент зачатия, — говорит ксендз.
      — В момент рождения, — говорит поп.
      — Э, нет, — говорит раввин — жизнь начинается только тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

                         анекдот № 225
      Судья спрашивает подсудимого:
      — У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
      — Дайте время подумать...
      — Семь лет хватит?

Далее 8 7 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"