                         анекдот № 1
      На таможне:
      - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
      - Но у меня нет чемодана!
      - А мне без разницы. Порядок для всех один!

анекдот № 2
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

                         анекдот № 3
      - Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
      - Можно. Срок погашения - один год.
      - А под честное слово?
      - Без проблем!
      - Извините, а если я не верну вовремя?
      - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
      - Это когда ещё будет...
      - Если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

                         анекдот № 4
      В казарме:
      - Товарищь солдат, почему у вас в тумбочке два куска мыла?
      - Товарищ майор, но там только один кусок мыла...
      - Я вас не спрашиваю, сколько там кусков; я спрашиваю - почему их два?..

                         анекдот № 5
      В аэропорту при досмотре:
      - В самолет с собаками нельзя!
      - Но она же плюшевая...
      - В самолет с собаками нельзя! Порода значения не имеет!!!

                         анекдот № 6
      - Алло, это ресторан?
      - Да, здравствуйте.
      - Мы бы хотели заказать столик на 7 часов...
      - Хорошо! Стулья заказывать будете?

                         анекдот № 7
      Иду я вчера вечером домой. Стррррашно, аж жуть! В принципе, ничего не происходило, но все равно было жутко идти в темноте. И вот подхожу я к дому. Тут неожиданно раздается голос:
      — Девушка, давайте знакомиться.
      Будучи, мягко говоря, на нервах, я ответила:
      — Я буду кричать!!!
      На что парень, невозмутимо:
      — Это будет позже, а пока давайте просто познакомимся.

                         анекдот № 8
      Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове:
      - Как он хорошо выглядит!
      - Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.

                         анекдот № 9
      В общем взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
      - Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

                         анекдот № 10
      Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
      - Доложите о выпуске шасси!!!
      - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!

                         анекдот № 11
      Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
      - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
      - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
      - Так вы, может, и в ад попадете.
      - А немецкий я уже выучил.

                         анекдот № 12
      - Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
      - Ну а ты чё?
      - Ну я остановил, извинил...

                         анекдот № 13
      Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
      - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
      - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
      - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
      Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
      - Одной карты не хватает.
      Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
      - Да, восьмерки пик.

                         анекдот № 14
      Иван приходит к царю:
      - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
      - Да, вот рука принцессы...

                         анекдот № 15
      - Мама, можно мне пописать?
      - А ты уроки сделал?

                         анекдот № 16
      - Жители вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды!
      - Они отвозят ее в вилабаджо!

                         анекдот № 17
      - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
      - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

                         анекдот № 18
      В Одесский оперный театр приходит певица.
      - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

                         анекдот № 19
      В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
      Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
      - Мат!
      Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит:
      - Атэц!

                         анекдот № 20
      Стоит у палатки грузин и спрашивает:
      - А у вас апельсины есть?
      - Есть! ..
      - А пакеты?
      - Нет! ..
      - А зачем? ...

                         анекдот № 21
      Жена спрашивает мужа:
       - Ты последний раз собачку кормил?
      - Hу, вроде я.
      - Вот ты кормил, тебе и закапывать.

                         анекдот № 22
      Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
      - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

                         анекдот № 23
      В посольстве на оформлении визы:
      — Наркотики употребляете?
      — Я законопослушный гражданин!
      — Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .

                         анекдот № 24
      Отец сидит на печи и говорит:
      - Сынок, ты сарай закрыл?
      - Закрыл.
      - А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

                         анекдот № 25
      - Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
      - Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл!