|
Страница 1
Порядок - прежде всего
анекдот № 1
На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- А мне без разницы. Порядок для всех один!
|
анекдот № 2
Преподаватель логики
не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать,
вот и утонул. Всё логично.
|
анекдот № 3
- Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
- Можно. Срок погашения - один год.
- А под честное слово?
- Без проблем!
- Извините, а если я не верну вовремя?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
- Это когда ещё будет...
- Если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.
|
анекдот № 4
В казарме:
- Товарищь солдат, почему у вас в тумбочке два куска мыла?
- Товарищ майор, но там только один кусок мыла...
- Я вас не спрашиваю, сколько там кусков; я спрашиваю - почему их два?..
|
анекдот № 5
В аэропорту при досмотре:
- В самолет с
собаками нельзя!
- Но она же плюшевая...
- В самолет с собаками нельзя! Порода значения не имеет!!!
|
анекдот № 6
- Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы бы хотели заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
|
анекдот № 7
Иду я вчера вечером домой. Стррррашно, аж жуть! В принципе, ничего
не происходило, но все равно было жутко идти в темноте. И вот подхожу я к дому. Тут неожиданно раздается голос:
—
Девушка, давайте знакомиться.
Будучи, мягко говоря, на нервах, я ответила:
— Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
— Это будет позже, а пока давайте просто познакомимся.
|
анекдот № 8
Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он
внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один
из приятелей обращается к вдове:
- Как он хорошо выглядит!
- Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.
|
анекдот № 9
В общем взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли
сзади что-то очень громко бабахает. Ну весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло.
Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
|
анекдот № 10
Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте,
но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
- Доложите о выпуске шасси!!!
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!
|
анекдот № 11
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки.
Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая
апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
|
анекдот № 12
- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное,
не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...
|
анекдот № 13
Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
|
анекдот № 14
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
|
анекдот № 15
- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?
|
анекдот № 16
- Жители вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды!
- Они отвозят ее в вилабаджо!
|
анекдот № 17
- Доктор,
помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
|
анекдот № 18
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
|
анекдот № 19
В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
- Мат!
Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит:
- Атэц!
|
анекдот № 20
Стоит у палатки грузин и спрашивает:
- А у вас апельсины есть?
- Есть! ..
- А пакеты?
- Нет! ..
- А зачем? ...
|
анекдот № 21
Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Hу, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.
|
анекдот № 22
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
|
анекдот № 23
В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .
|
анекдот № 24
Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова
не вылезла?
|
анекдот № 25
- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему 80
лет, а у него отличная память! Он всегда
помнит: где, когда и что он забыл!
|
|
|