Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 1 •Порядок - прежде всего•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 1

Далее 1 В начало

Порядок - прежде всего

                         анекдот № 1
      На таможне:
      - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
      - Но у меня нет чемодана!
      - А мне без разницы. Порядок для всех один!

                         анекдот № 2
       Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

                         анекдот № 3
      - Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
      - Можно. Срок погашения - один год.
      - А под честное слово?
      - Без проблем!
      - Извините, а если я не верну вовремя?
      - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
      - Это когда ещё будет...
      - Если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

                         анекдот № 4
      В казарме:
      - Товарищь солдат, почему у вас в тумбочке два куска мыла?
      - Товарищ майор, но там только один кусок мыла...
      - Я вас не спрашиваю, сколько там кусков; я спрашиваю - почему их два?..

                         анекдот № 5
      В аэропорту при досмотре:
      - В самолет с собаками нельзя!
      - Но она же плюшевая...
      - В самолет с собаками нельзя! Порода значения не имеет!!!

                         анекдот № 6
      - Алло, это ресторан?
      - Да, здравствуйте.
      - Мы бы хотели заказать столик на 7 часов...
      - Хорошо! Стулья заказывать будете?

                         анекдот № 7
      Иду я вчера вечером домой. Стррррашно, аж жуть! В принципе, ничего не происходило, но все равно было жутко идти в темноте. И вот подхожу я к дому. Тут неожиданно раздается голос:
      — Девушка, давайте знакомиться.
      Будучи, мягко говоря, на нервах, я ответила:
      — Я буду кричать!!!
      На что парень, невозмутимо:
      — Это будет позже, а пока давайте просто познакомимся.

                         анекдот № 8
      Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове:
      - Как он хорошо выглядит!
      - Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.

                         анекдот № 9
      В общем взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
      - Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

                         анекдот № 10
      Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
      - Доложите о выпуске шасси!!!
      - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!

                         анекдот № 11
      Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
      - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
      - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
      - Так вы, может, и в ад попадете.
      - А немецкий я уже выучил.

                         анекдот № 12
      - Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
      - Ну а ты чё?
      - Ну я остановил, извинил...

                         анекдот № 13
      Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
      - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
      - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
      - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
      Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
      - Одной карты не хватает.
      Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
      - Да, восьмерки пик.

                         анекдот № 14
      Иван приходит к царю:
      - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
      - Да, вот рука принцессы...

                         анекдот № 15
      - Мама, можно мне пописать?
      - А ты уроки сделал?

                         анекдот № 16
      - Жители вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды!
      - Они отвозят ее в вилабаджо!

                         анекдот № 17
      - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
      - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

                         анекдот № 18
      В Одесский оперный театр приходит певица.
      - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

                         анекдот № 19
      В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
      Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
      - Мат!
      Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит:
      - Атэц!

                         анекдот № 20
      Стоит у палатки грузин и спрашивает:
      - А у вас апельсины есть?
      - Есть! ..
      - А пакеты?
      - Нет! ..
      - А зачем? ...

                         анекдот № 21
      Жена спрашивает мужа:
       - Ты последний раз собачку кормил?
      - Hу, вроде я.
      - Вот ты кормил, тебе и закапывать.

                         анекдот № 22
      Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
      - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

                         анекдот № 23
      В посольстве на оформлении визы:
      — Наркотики употребляете?
      — Я законопослушный гражданин!
      — Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .

                         анекдот № 24
      Отец сидит на печи и говорит:
      - Сынок, ты сарай закрыл?
      - Закрыл.
      - А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

                         анекдот № 25
      - Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
      - Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл!

Далее 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"