|
Страница 2
Порядок - прежде всего
анекдот № 26
Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
- Оптимист, ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
- Пессимист, ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
- Зануда, ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.
|
анекдот № 27
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется
черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как
минимум с одной стороны черная.
|
анекдот № 28
На сцене Герман наставил пистолет
на графиню. Маленький сынишка
сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
|
анекдот № 29
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
|
анекдот № 30
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
|
анекдот № 31
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
|
анекдот № 32
Встречали с друзьями конец света, хорошо так посидели.
Утром проснулся.… А ведь не обманули, насчет конца света, эти
Майя.
|
анекдот № 33
— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
|
анекдот № 34
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до
армии.
|
анекдот № 35
Менделеев
долго доказывал
своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети...
|
анекдот № 36
- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
|
анекдот № 37
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу
в лодке, а рядом молодая, совершенно голая
девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
|
анекдот № 38
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы
выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.
|
анекдот № 39
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
|
анекдот № 40
Порядок в доме требует немало усилий и держится
недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться
и самосовершенствоваться.
|
анекдот № 41
- Вот зачем Вы своего сына отдали на каратэ?
- Вы знаете, у нас район бандитский.
- Вы мне хронологию не путайте: сначала Вы отдали
своего сына на каратэ, а потом ваш район стал бандитским.
|
анекдот № 42
Папа Карло, войдя в
автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных
|
анекдот № 43
Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал:
"Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...
|
анекдот № 44
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.
|
анекдот № 45
- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил,
мешок собрал, и ни одна не пропала!
|
анекдот № 46
Гостиница. Почтенный господин говоpит коpидоpномy:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номеpе.
Сбегай-ка в номеp 914:
посмотpи там в yглy, за камином.
Лифт не pаботает и коpидоpный отпpавляется на 9-й
этаж пешком. Чеpез 10 минyт он возвpащается, запыхавшийся, вспотевший и говоpит:
- Сэp, вы оказались пpавы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Пpикажете пpинести?
|
анекдот № 47
- Выпишите пропуск на вынос трупа.
- А где труп?
- Сейчас будет. (Стреляется)
- Привет, а кто выносить будет?
|
анекдот № 48
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две...
Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
|
анекдот № 49
- Мааам, купи мне
рыбок...
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!
|
анекдот № 50
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со
львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик
покормил льва.
|
|
|