Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 2 •Порядок - прежде всего•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 2

Далее 1 В начало

Порядок - прежде всего

                         анекдот № 26
      Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
       - Оптимист, ваше последнее слово.
      - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
      Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
      - Пессимист, ваше последнее слово.
      - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
      Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
      - Зануда, ваше последнее слово.
      - Скажу, только сначала вы гильотину почините.

                         анекдот № 27
      Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
      - Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
      Физик:
      - Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
      Математик:
      - Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

                         анекдот № 28
      На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
      - Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
      - Цыц, это не мой участок!

                         анекдот № 29
      Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
      Второй закон кота: спи чутко!

                         анекдот № 30
      - Во сколько ты будешь дома?
      - Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

                         анекдот № 31
      Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

                         анекдот № 32
      Встречали с друзьями конец света, хорошо так посидели.
      Утром проснулся.… А ведь не обманули, насчет конца света, эти Майя.

                         анекдот № 33
      — Ты уже разошлась со своим мужем?
      — Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

                         анекдот № 34
      - Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
      - Говори правильно: не в детстве, а до армии.

                         анекдот № 35
      Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети...

                         анекдот № 36
      - Послушай, не будешь ли ты так любезен...
      - Буду!
      - Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
      - Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

                         анекдот № 37
      Один рыбак рассказывает другому:
      - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
      - Ну, а ты чего?
      - Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
      - Да, поклёвка - это святое!

                         анекдот № 38
      Стук в дверь. Хозяйка открывает.
      - Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
      - Спасибо, мне это не надо...
      - С дракой будет дороже, подумайте.

                         анекдот № 39
      - Петя, а куда ты вешаешь вещи?
      - Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

                         анекдот № 40
      Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

                         анекдот № 41
      - Вот зачем Вы своего сына отдали на каратэ?
      - Вы знаете, у нас район бандитский.
      - Вы мне хронологию не путайте: сначала Вы отдали своего сына на каратэ, а потом ваш район стал бандитским.

                         анекдот № 42
      Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
      - Где здесь места для беременных

                         анекдот № 43
      Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
      - И что?!
      - Приеду домой - умру...

                         анекдот № 44
      На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
      - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
      - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

                         анекдот № 45
      - Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
      - Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

                         анекдот № 46
      Гостиница. Почтенный господин говоpит коpидоpномy:
      - Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номеpе. Сбегай-ка в номеp 914: посмотpи там в yглy, за камином.
      Лифт не pаботает и коpидоpный отпpавляется на 9-й этаж пешком. Чеpез 10 минyт он возвpащается, запыхавшийся, вспотевший и говоpит:
      - Сэp, вы оказались пpавы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Пpикажете пpинести?

                         анекдот № 47
      - Выпишите пропуск на вынос трупа.
      - А где труп?
      - Сейчас будет. (Стреляется)
      - Привет, а кто выносить будет?

                         анекдот № 48
      Детский сад на прогулке в лесу.
      Воспитательница:
      - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

                         анекдот № 49
      - Мааам, купи мне рыбок...
      - Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!

                         анекдот № 50
      Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

Далее 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"