                         анекдот № 26
      Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
       - Оптимист, ваше последнее слово.
      - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
      Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
      - Пессимист, ваше последнее слово.
      - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
      Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
      - Зануда, ваше последнее слово.
      - Скажу, только сначала вы гильотину почините.

                         анекдот № 27
      Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
      - Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
      Физик:
      - Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
      Математик:
      - Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

                         анекдот № 28
      На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
      - Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
      - Цыц, это не мой участок!

                         анекдот № 29
      Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
      Второй закон кота: спи чутко!

                         анекдот № 30
      - Во сколько ты будешь дома?
      - Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

анекдот № 31
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

                         анекдот № 32
      Встречали с друзьями конец света, хорошо так посидели.
      Утром проснулся.… А ведь не обманули, насчет конца света, эти Майя.

                         анекдот № 33
      — Ты уже разошлась со своим мужем?
      — Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

                         анекдот № 34
      - Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
      - Говори правильно: не в детстве, а до армии.

анекдот № 35
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети...

                         анекдот № 36
      - Послушай, не будешь ли ты так любезен...
      - Буду!
      - Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
      - Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

                         анекдот № 37
      Один рыбак рассказывает другому:
      - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
      - Ну, а ты чего?
      - Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
      - Да, поклёвка - это святое!

                         анекдот № 38
      Стук в дверь. Хозяйка открывает.
      - Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
      - Спасибо, мне это не надо...
      - С дракой будет дороже, подумайте.

                         анекдот № 39
      - Петя, а куда ты вешаешь вещи?
      - Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

анекдот № 40
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

                         анекдот № 41
      - Вот зачем Вы своего сына отдали на каратэ?
      - Вы знаете, у нас район бандитский.
      - Вы мне хронологию не путайте: сначала Вы отдали своего сына на каратэ, а потом ваш район стал бандитским.

                         анекдот № 42
      Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
      - Где здесь места для беременных

                         анекдот № 43
      Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
      - И что?!
      - Приеду домой - умру...

                         анекдот № 44
      На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
      - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
      - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

                         анекдот № 45
      - Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
      - Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

                         анекдот № 46
      Гостиница. Почтенный господин говоpит коpидоpномy:
      - Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номеpе. Сбегай-ка в номеp 914: посмотpи там в yглy, за камином.
      Лифт не pаботает и коpидоpный отпpавляется на 9-й этаж пешком. Чеpез 10 минyт он возвpащается, запыхавшийся, вспотевший и говоpит:
      - Сэp, вы оказались пpавы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Пpикажете пpинести?

                         анекдот № 47
      - Выпишите пропуск на вынос трупа.
      - А где труп?
      - Сейчас будет. (Стреляется)
      - Привет, а кто выносить будет?

                         анекдот № 48
      Детский сад на прогулке в лесу.
      Воспитательница:
      - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

                         анекдот № 49
      - Мааам, купи мне рыбок...
      - Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!

анекдот № 50
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.