                         анекдот № 51
      Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
      - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
      - Пять штук.
      - Так... один еще, значит, где-то катается.

                         анекдот № 52
      - Ведьму сжечь!
      - Но она такая красивая...
      - Хорошо.. но потом сжечь!

                         анекдот № 53
      Мужик в секс-шопе:
      - Покажите мне эту куклу...
      - Пожалуйста...
      - А дата производства?
      - Январь 2006.
      - Козерог?! Не подходит...

                         анекдот № 54
      - Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
      - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

анекдот № 55
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные , как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

                         анекдот № 56
      Одного из американских генералов спросили
      - Возможно ли простить террориста?
      На что он ответил
      - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

                         анекдот № 57
      - Мы гнали врага до самой границы!
      - А дальше?!
      - Не смогли: загранпаспортов не было...

                         анекдот № 58
      Звонок в дверь:
      - Кто там?
      - Квартирный вор.
      - А удостоверение имеется?
      - Вот, пожалуйста! "Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А."
      - Ну тогда проходите...

                         анекдот № 59
      Вопросы в анкете для первого отдела:
      - Были ли Вы в детстве евреем?
      - Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?

                         анекдот № 60
      - А ты какую рыбу хочешь поймать?
      - Баклажан.
      - Нет такой рыбы!
      - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

                         анекдот № 61
      Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
      - Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
      - Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

                         анекдот № 62
      — Когда же ты починишь кран на кухне?
      — Я починю его завтра.
      — Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
      — Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

                         анекдот № 63
      Папа и сын едут на машине , сын за рулем.
      — Папа, ну как, я уже умею водить?
      — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
      — Неа, не видел.
      — Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь!

                         анекдот № 64
      Жёны делятся на три категории:
      1. Красивые
      2. Верные
      3. Красивые и верные, но надувные.

                         анекдот № 65
      — Как дела, как с работой?
      — Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.

                         анекдот № 66
      Молодая женщина приходит к гадалке:
      - Пять лет назад я была у вас и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
      - Ну и что?
      - Так оно и есть, у меня пятеро детей.
      - Прекрасно!
      - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

                         анекдот № 67
      Врач, осматривая пациента:
      - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

                         анекдот № 68
      В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
      - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

                         анекдот № 69
      - Сержант Иванов! Почему вы опаздали на совещание?
      - Я преступника задерживал!
      - Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!

                         анекдот № 70
      8-е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную.
      Тут крик мужа из кухни:
      - А ну бл*ть, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !

                         анекдот № 71
      - Что-то спать охота.
      - Ну... после обеда всегда спать охота...
      - Так я же не ел!
      - Привычка осталась.

                         анекдот № 72
      Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
      - Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
      - Ну, поплавай...
      Лягуха немного поплавала...
      - Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
      - Ну, посиди...
      Лягуха немного посидела...
      - Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
      - Ну, Коля...
      Тут выныривает вторая лягуха.
      - Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
      Первая лягуха ей:
      - Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

                         анекдот № 73
      Идет стадо слонов.
      Навстречу муравей:
      - Слоны стоять. Куда идем?
      Вожак слонов (кротко):
      - Да вот. . . На водопой идем.
      Муравей:
      - Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
      Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
      - Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
      Отец отвечает:
      - Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.

                         анекдот № 74
      С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
      1)Ей такое не нравится.
      2)На хрена оно ей.

                         анекдот № 75
      Приехавший впервые в деревню мужик идет на рыбалку к местному пруду, где сидит с удочкой, проживший всю жизнь в этой деревне старичок. Садится, раскладывает снасти, закидывает удочку. Спрашивает у деда:
      - Дед, а тут рыба-то есть?
      Дед спокойно и задумчиво:
      - А куда ей на @ер отсюда деться?
      Час сидит, два, три - и одной поклевки. Спрашивает у деда:
      - Дед!!! А рыба-то где?!
      Дед еще более спокойно и задумчиво:
      - Дык откуда ей на @ер здесь взяться...