|
Страница 3
Порядок - прежде всего
анекдот № 51
Директор кладбища звонит директору
спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных
мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
|
анекдот № 52
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
|
анекдот № 53
Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства?
- Январь 2006.
- Козерог?! Не подходит...
|
анекдот № 54
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть
кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня
сзади по голове табуреткой!
|
анекдот № 55
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах
учений военные
, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
|
анекдот № 56
Одного из американских генералов спросили
- Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
|
анекдот № 57
- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...
|
анекдот № 58
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Квартирный вор.
- А удостоверение имеется?
- Вот, пожалуйста! "Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А."
- Ну тогда проходите...
|
анекдот № 59
Вопросы в анкете для первого отдела:
- Были ли Вы в детстве евреем?
- Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?
|
анекдот № 60
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!
|
анекдот № 61
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
|
анекдот № 62
— Когда же ты починишь кран на кухне?
— Я починю его завтра.
— Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
— Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
|
анекдот № 63
Папа и сын едут на машине
, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь!
|
анекдот № 64
Жёны делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные.
|
анекдот № 65
— Как дела, как с работой?
— Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.
|
анекдот № 66
Молодая женщина приходит к гадалке:
- Пять лет назад я была у вас и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
|
анекдот № 67
Врач, осматривая пациента:
- Так...
Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости
все на месте, только порядок другой.
|
анекдот № 68
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
|
анекдот № 69
- Сержант Иванов! Почему вы опаздали на совещание?
- Я преступника задерживал!
- Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!
|
анекдот № 70
8-е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную.
Тут крик мужа из кухни:
- А ну бл*ть, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !
|
анекдот № 71
- Что-то спать охота.
- Ну... после обеда всегда спать охота...
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.
|
анекдот № 72
Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
- Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
- Ну, поплавай...
Лягуха немного поплавала...
- Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
- Ну, посиди...
Лягуха немного посидела...
- Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
- Ну, Коля...
Тут выныривает вторая лягуха.
- Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягуха ей:
- Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?
|
анекдот № 73
Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
- Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
- Да вот. . . На водопой идем.
Муравей:
- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.
|
анекдот № 74
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1)Ей такое не нравится.
2)На хрена оно ей.
|
анекдот № 75
Приехавший впервые в деревню мужик идет на рыбалку к местному пруду,
где сидит с удочкой, проживший всю жизнь в этой деревне старичок.
Садится, раскладывает снасти, закидывает удочку. Спрашивает у деда:
- Дед, а тут рыба-то есть?
Дед спокойно и задумчиво:
- А куда ей на @ер отсюда деться?
Час сидит, два, три - и одной поклевки. Спрашивает у деда:
- Дед!!! А рыба-то где?!
Дед еще более спокойно и задумчиво:
- Дык откуда ей на @ер здесь взяться...
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|