Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 3 •Порядок - прежде всего•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 3

Далее 2 1 В начало

Порядок - прежде всего

                         анекдот № 51
      Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
      - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
      - Пять штук.
      - Так... один еще, значит, где-то катается.

                         анекдот № 52
      - Ведьму сжечь!
      - Но она такая красивая...
      - Хорошо.. но потом сжечь!

                         анекдот № 53
      Мужик в секс-шопе:
      - Покажите мне эту куклу...
      - Пожалуйста...
      - А дата производства?
      - Январь 2006.
      - Козерог?! Не подходит...

                         анекдот № 54
      - Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
      - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

                         анекдот № 55
      На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные , как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

                         анекдот № 56
      Одного из американских генералов спросили
      - Возможно ли простить террориста?
      На что он ответил
      - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

                         анекдот № 57
      - Мы гнали врага до самой границы!
      - А дальше?!
      - Не смогли: загранпаспортов не было...

                         анекдот № 58
      Звонок в дверь:
      - Кто там?
      - Квартирный вор.
      - А удостоверение имеется?
      - Вот, пожалуйста! "Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А."
      - Ну тогда проходите...

                         анекдот № 59
      Вопросы в анкете для первого отдела:
      - Были ли Вы в детстве евреем?
      - Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?

                         анекдот № 60
      - А ты какую рыбу хочешь поймать?
      - Баклажан.
      - Нет такой рыбы!
      - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

                         анекдот № 61
      Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
      - Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
      - Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

                         анекдот № 62
      — Когда же ты починишь кран на кухне?
      — Я починю его завтра.
      — Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
      — Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

                         анекдот № 63
      Папа и сын едут на машине , сын за рулем.
      — Папа, ну как, я уже умею водить?
      — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
      — Неа, не видел.
      — Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь!

                         анекдот № 64
      Жёны делятся на три категории:
      1. Красивые
      2. Верные
      3. Красивые и верные, но надувные.

                         анекдот № 65
      — Как дела, как с работой?
      — Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.

                         анекдот № 66
      Молодая женщина приходит к гадалке:
      - Пять лет назад я была у вас и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
      - Ну и что?
      - Так оно и есть, у меня пятеро детей.
      - Прекрасно!
      - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

                         анекдот № 67
      Врач, осматривая пациента:
      - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

                         анекдот № 68
      В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
      - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

                         анекдот № 69
      - Сержант Иванов! Почему вы опаздали на совещание?
      - Я преступника задерживал!
      - Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!

                         анекдот № 70
      8-е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную.
      Тут крик мужа из кухни:
      - А ну бл*ть, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !

                         анекдот № 71
      - Что-то спать охота.
      - Ну... после обеда всегда спать охота...
      - Так я же не ел!
      - Привычка осталась.

                         анекдот № 72
      Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
      - Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
      - Ну, поплавай...
      Лягуха немного поплавала...
      - Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
      - Ну, посиди...
      Лягуха немного посидела...
      - Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
      - Ну, Коля...
      Тут выныривает вторая лягуха.
      - Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
      Первая лягуха ей:
      - Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

                         анекдот № 73
      Идет стадо слонов.
      Навстречу муравей:
      - Слоны стоять. Куда идем?
      Вожак слонов (кротко):
      - Да вот. . . На водопой идем.
      Муравей:
      - Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
      Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
      - Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
      Отец отвечает:
      - Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.

                         анекдот № 74
      С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
      1)Ей такое не нравится.
      2)На хрена оно ей.

                         анекдот № 75
      Приехавший впервые в деревню мужик идет на рыбалку к местному пруду, где сидит с удочкой, проживший всю жизнь в этой деревне старичок. Садится, раскладывает снасти, закидывает удочку. Спрашивает у деда:
      - Дед, а тут рыба-то есть?
      Дед спокойно и задумчиво:
      - А куда ей на @ер отсюда деться?
      Час сидит, два, три - и одной поклевки. Спрашивает у деда:
      - Дед!!! А рыба-то где?!
      Дед еще более спокойно и задумчиво:
      - Дык откуда ей на @ер здесь взяться...

Далее 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"