                         анекдот № 1
     В отделе кадров:
     - У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
     - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

                         анекдот № 2
     Заказчик строителю:
     - А не слишком ли тонкие стены?
     - Нормальные, ещё ведь обои будут.

                         анекдот № 3
     - Вам работа нравится?
     - Нравится.
     - Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?

                         анекдот № 4
     - Я возьму тебя на работу.
     - А сколько платят?
     - Кормят.
     - Я согласен!

                         анекдот № 5
     Звонок на стройку:
     - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
     - Да, еще вчера.
     - Тогда немедленно засыпайте!
     "Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

                         анекдот № 6
      Сидит секретарша, рядом новый работник что-то перебирает на столе. Звонок телефона.
      Работник берёт трубку (громкая связь).
      Звонящий спрашивает: - Иванов работает?
      Работник: - Не видел.
      - А в цеху его нет?
      Работник смотрит на секретаршу и спрашивает, прикрыв трубку: - У нас Авцехуев работает?

анекдот № 7
Создали у нас Службу Управления и Контроля. Назначили руководителя. Сделали ему в трудовую книжку запись: "Начальник СУК"

                         анекдот № 8
      Стаpый милиционеp поyчает молодого:
       -Помни, наше главное оpyжие это ... как его... нy это... на H...
      -(молодой) Hож?
      -Да нет! Hy это...э-э-э... на как там...
      -Hаган.
      -Да нет же! Вот чёpт, забыл! Hy на H начинается.
      -А, наpyчники?
      -Да HЕТ же. Это.. мм.. Hy..
      -А, вспомнил! HТЕЛЕКТ!!!

                         анекдот № 9
     В отделе кадров:
     - У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
     - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

анекдот № 10
- Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

                         анекдот № 11
     - А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
     - Правда.
     - И что же вы испытывали?
     - В основном материальные трудности.

                         анекдот № 12
     Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
     - У тебя он кто?
     - Бизнесмен. А у тебя?
     - Точно не знаю, а вообще переводчик.
     - С какого языка?
     - Ни с какого. Деньги мне переводит.

                         анекдот № 13
      - Хуже нет когда шеф женщина..
      - А что такое?
      - Да вот с работы уволила..
      - За что?
      - За не домогание...

анекдот № 14
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

анекдот № 15
Электросварщик Петренко в большой обиде на своих родителей: это же надо было ребёнку дать такое имя - Электросварщик!

                         анекдот № 16
      Шеф дает секретарше две дискеты:
      - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
      Через пару минут она прибегает в слезах:
      - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

                         анекдот № 17
      Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
      - Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
      Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
      Женщина вошла и довольно:
      - Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

                         анекдот № 18
       Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
      Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
      Штукатур:
      - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

                         анекдот № 19
      Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
      - А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
      - Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
      - У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
      - Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
      - У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
      - Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
      - У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
      - Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
      - А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

анекдот № 20
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

                         анекдот № 21
      — Алло, привет!
      — Привет!
      — Ты чего делаешь?
      — Ничего, я на работе.

                         анекдот № 22
      — Как твой новый начальник? С ним можно работать?
      — Прекрасный человек! С ним вообще можно не работать.

                         анекдот № 23
      — Куда это начальство пошло?
      — Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

                         анекдот № 24
      Почему так? Когда я делаю работу долгое время — я медленный! Когда шеф — он щепетильный!
      Когда я не делаю работу — я ленивый! Когда шеф — он слишком занят!
      Когда я делаю что-то по собственной инициативе — я выеживаюсь! Когда шеф — он инициативный!
      Когда я хвалю своего шефа — я лижу жопу! Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!
      Когда я делаю что-нибудь хорошее — шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!
      Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то! Когда шефа нет — он на встрече!
      Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый! Когда шеф — он тоже человек!

                         анекдот № 25
      — Сколько человек здесь работает?
      — С бригадиром — десять.
      — А без бригадира?
      — А без бригадира вообще никто не работает.