|
Страница 18
Анекдоты про работу и профессии
анекдот № 426 <про работу и зарплату>
Зарплата в пять тысяч рублей, это все же моральное, а не материальное
вознаграждение.
|
анекдот № 427 <про работу>
- А как дела у вас на работе?
- Да как вам сказать.... То пи@дато, то @уево... Я ВЕНЕРОЛОГОМ
РАБОТАЮ!!!
|
анекдот № 428 <про работу>
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
|
анекдот № 429 <про работу и отдых>
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а... (гнусавый, хриплый голос)
- А почему такой голос?
- Выходной.
|
анекдот № 430 <про работу>
С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.
|
анекдот № 431 <про работу>
Для работы на новой гильотине требуется
палач-оператор. Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой.
|
анекдот № 432 <про работу>
У меня всего два режима работы: злой и спящий.
|
анекдот № 433 <про работу>
Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.
|
анекдот № 434 <про работу>
В понедельник утром очень сильно завидуешь безработным.
|
анекдот № 435 <про работу>
Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за@бала!"
Оптимист: "Работа меня вполне удовлетворяет!"
|
анекдот № 436 <про работу и зарплату>
Мужик подал заявление о повышении зарплаты, а ему пришел ответ:
удовлетворить на 50%. Он удивленно спрашивает у директора:
- А на 50% это как?
Директор:
- Объясняю: Вся рука - это 100%, а 50% - это вот (и сгибает руку в локте).
|
анекдот № 437 <про работу и зарплату>
Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также
за жадность и лень".
|
анекдот № 438 <про работу>
В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!
|
анекдот № 439 <про работу>
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного
предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
|
анекдот № 440 <про работу и начальников>
Начальник - это человек считающий, что благополучие фирмы зависит от его
случайных фонетических образований.
|
анекдот № 441 <про начальников>
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по
имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".
|
анекдот № 442 <про работу>
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...
|
анекдот № 443 <про работу>
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах тащишь?
|
анекдот № 444 <про работу>
- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят!
- Я же сказал - это реалистическая картина.
|
анекдот № 445 <про работу>
Если у вас глупая низкооплачиваемая работа,- не отчаивайтесь.
Вспомните своих учителей.
|
анекдот № 446 <про работу и начальников>
- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей
подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!
|
анекдот № 447 <про работу>
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
|
анекдот № 448 <про работу>
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только
тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы
мыть. Вы у нас программистом работаете.
|
анекдот № 449 <про работу>
- Нюсь, а как тебя твой новый начальник-то кличет, чай по-батюшке?
- То по-батюшке, то по-матушке.
|
анекдот № 450 <про работу>
- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|