                         анекдот № 101
      - Доктор, выпишите мне Виaгру!
      - А что, проблемы?
      - Дa, доктор, нa рaботу не стоит! Совсем... .
      - Для рaботы тaки лучше вaзелин..

                         анекдот № 102
      - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
      - О, Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
      - Нет, я - фотограф.

анекдот № 103
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пи**ец!

                         анекдот № 104
      На собеседовании:
      — Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
      — У вас есть опыт работы?
      — Да!
      — Какие у вас к нам вопросы?
      — Какая у меня будет зарплата?
      — 20 000 рублей.
      — Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
      — До свидания! И не морочьте нам голову — нет у вас никакого опыта работы!

анекдот № 105
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко, блин, такого человека на работу отдавать!

                         анекдот № 106
      Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
      - Дайте, дайте, я сделаю.
      Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится.
      На земле мужика награждают, спрашивают:
      - Вы экстрасенс?
      - Что вы, я лифтёр!

                         анекдот № 107
      Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист, быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе.
      Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
      И вот, его проводили на пенсию. На следую¬щее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: «Дебет - слева, кредит - справа».

                         анекдот № 108
      - Вы кем работаете?
      - Я инспектор по маломерным судам!
      - А поподробнее?!
      - Да в больнице, судна выношу.
      - Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор.
      - ?!
      - Очко ведь тоже драите?

                         анекдот № 109
      Начинающий бизнесмен - приятелю:
      - Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

                         анекдот № 110
      - Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
      - Да так, ничего...
      - Работу себе найди! Ничего она не делает! Иди, твой труд нужен стране!

анекдот № 111
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

анекдот № 112
- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.

                         анекдот № 113
      Босс спрашивает подчиненного:
      - Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
      Подчиненный:
      - А про огород слыхали?

                         анекдот № 114
      - А вы чем занимаетесь?
      - Я казино открываю...
      - О!
      - И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

                         анекдот № 115
      Начальник подходит к подчиненному:
      - У меня есть для тебя задание.
      - Какое?
      - Зайди на job.ru.
      - Зашел.
      - А теперь ищи себе работу.

                         анекдот № 116
      Директор вызывает к себе сотрудника:
      - Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?..
      - Ничего. Она попросила угадать ее возраст.
      - Ну, а вы?
      - Ну я - угадал...

                         анекдот № 117
      В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
      - Вам требуются сотрудники?
      - Нет, спасибо, у нас полный штат.
      - Серьезно?
      - Серьезно.
      - Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

                         анекдот № 118
      - Петров, вы уволены!
      - За что?!
      - За глюки в ваших программках.
      - Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
      - Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишете свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.

                         анекдот № 119
      - Девушка, а кем вы работаете?
      - Промоутером в крупной компании.
      - Ааа... Денежки проматываете?

                         анекдот № 120
      Старый брокер заболел, лежит в больнице. Молодой брокер приходит его навестить. Старый в полубреду. Молодой брокер смотрит - за окном снег идет, надо же что то говорить, он и говорит:
      - На улице снег падает...
      Старый встрепенулся, привстал и говорит:
      - Падает?! Покупай!!!

                         анекдот № 121
      Утренний разговор по телефону с начальником:
      - Иван Иванович, я на работу сегодня не приду.
      - А в чем дело?
      - Да жена 500 рублей потеряла..
      - И что?
      - А я на них стою.

                         анекдот № 122
      Начальник приказывает секретарше:
      - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

анекдот № 123
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?

                         анекдот № 124
      Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
      Все провожают его неодобрительным взглядом.
      Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
      Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель; и тут к нему подлетает коллега.
      - Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
      - Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

анекдот № 125
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...