|
Страница 5
Анекдоты про работу и профессии
анекдот № 101
- Доктор, выпишите мне Виaгру!
- А что, проблемы?
- Дa, доктор,
нa рaботу не стоит! Совсем... .
- Для рaботы тaки лучше вaзелин..
|
анекдот № 102
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.
|
анекдот № 103
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю,
что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пи**ец!
|
анекдот № 104
На собеседовании:
— Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
— У вас есть опыт работы?
— Да!
— Какие у вас к нам вопросы?
— Какая у меня будет зарплата?
— 20 000 рублей.
— Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
— До свидания! И не морочьте нам голову — нет у вас никакого опыта работы!
|
анекдот № 105
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко,
блин, такого человека на работу отдавать!
|
анекдот № 106
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели
приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится.
На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
|
анекдот № 107
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался
специалист, быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё
рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро
он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта
она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию. На следую¬щее утро коллеги ринулись к
его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами:
«Дебет - слева, кредит - справа».
|
анекдот № 108
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор.
- ?!
- Очко ведь тоже драите?
|
анекдот № 109
Начинающий бизнесмен - приятелю:
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее
ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
|
анекдот № 110
- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего...
- Работу себе найди! Ничего она не делает! Иди, твой труд нужен стране!
|
анекдот № 111
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".
|
анекдот № 112
- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех
изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании
руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего
нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им
не будет - администрация решит позже.
|
анекдот № 113
Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
- А про огород слыхали?
|
анекдот № 114
- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
|
анекдот № 115
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на job.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.
|
анекдот № 116
Директор вызывает к себе сотрудника:
- Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она
говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?..
- Ничего. Она попросила угадать ее возраст.
- Ну, а вы?
- Ну я - угадал...
|
анекдот № 117
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!
|
анекдот № 118
- Петров, вы уволены!
- За что?!
- За глюки в ваших программках.
- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько
их у него в Офисе!
- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишете свои программки не
для его офиса, а для нашего оперного театра.
|
анекдот № 119
- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... Денежки проматываете?
|
анекдот № 120
Старый брокер заболел, лежит в больнице. Молодой брокер приходит
его навестить. Старый в полубреду. Молодой брокер смотрит - за окном снег идет, надо же что то говорить, он и говорит:
- На улице снег падает...
Старый встрепенулся, привстал и говорит:
- Падает?! Покупай!!!
|
анекдот № 121
Утренний разговор по телефону с начальником:
- Иван Иванович, я на работу сегодня не приду.
- А в чем дело?
- Да жена 500 рублей потеряла..
- И что?
- А я на них стою.
|
анекдот № 122
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.
|
анекдот № 123
Интересно, это только в русском языке слово "работа"
образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?
|
анекдот № 124
Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает
компьютер, одевает пиджак,
берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все
продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель; и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а
ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
|
анекдот № 125
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и
водки, но удовольствия не приносит вообще...
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|