                         анекдот № 126
      Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
      - Ну, что делать будем?
      Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
      - Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

                         анекдот № 127
      Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
      - Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.
      - Да.
      - Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
      - Новобранец спит, - докладывают начальнику.
      Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
      - Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
      Через 15 часов начальник приказывает:
      - Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

                         анекдот № 128
      Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить".
      - Запятую поставь сама.

анекдот № 129
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так.

                         анекдот № 130
      – Меня вчера с работы уволили!
      – За что?
      – Да хрен знает, я там полгода не был!

                         анекдот № 131
      - На какую заработную плату вы рассчитываете?
      - На "вау, это всё мне?".

анекдот № 132
В России скоро все станет платным. Кроме работы.

                         анекдот № 133
      - Иванов! Ты почему спишь на работе?
      - Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
      - А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!

анекдот № 134
Только что секретаршо прошла мимо кабинета с радиотрубой и фразой "... а давайте я вас отнесу главному бухгалтеру...".

                         анекдот № 135
      К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
      Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

анекдот № 136
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...

                         анекдот № 137
      - Что на работе делаешь?
      - Домой хочу!

анекдот № 138
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.

                         анекдот № 139
      Как заработать с помощью "Одноклассников"?
      Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

                         анекдот № 140
      По возвращению коллеги из отпуска:
      xxx: Ну как? Уже окунулся в работу?
      yyy: Уже макнули...

                         анекдот № 141
      Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
      - Что это значит: ”Советы во время обеденного перерыва”?
      - Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

                         анекдот № 142
      Старого летчика спрашивают:
      - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
      - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
      - Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
      - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
      - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
      - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
      - Ну, а посадка?
      - Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

анекдот № 143
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

анекдот № 144
Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.

                         анекдот № 145
      Директор обращается к начальнику отдела кадров:
      — Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
      — И тогда?
      — Как только найдете, сразу же увольте.

анекдот № 146
Шеф вернулся из отпуска загорелый… и теперь еще больше похож на говно!

анекдот № 147
Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг, что теперь на досуге думаю — где найти работу?

анекдот № 148
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

анекдот № 149
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

анекдот № 150
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо — на карьере.