Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 8 •Анекдоты про работу•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 8

Далее 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Анекдоты про работу и профессии

                         анекдот № 176
      Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, берёзовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...

                         анекдот № 177
      Разговаривают две секретарши:
      - Страшное это изобретение - пишущая машинка.
      - Почему?
      - Когда не работаешь, сразу всем слышно!

                         анекдот № 178
      Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
      Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

                         анекдот № 179
      Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
      Дядя Вася:
      - Ну если бл@дь пи@дец - то ну его на х@й!!!
      - Правильно, дядя Вася - без перчаток работать не будем!

                         анекдот № 180
      А давайте называть рабочие дни безвыходными!

                         анекдот № 181
      В нашем отделе все ленивые - просто кошмар! Полдня ждал, пока кто-нибудь наберёт в чайник воды!
      В итоге сам пошёл набирать!

                         анекдот № 182
      Встречаются два сотрудника. Один другому:
      - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
      - Давай с плохой
      - Меня уволили
      - А какая же хорошая?
      - И тебя тоже!

                         анекдот № 183
      - О Боже, у меня воды отошли.
      - Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

                         анекдот № 184
      Муж работает на стройке. Вдруг днем жена слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
      Жена:
      - И зачем нам это?
      Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
      - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

                         анекдот № 185
      Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется...

                         анекдот № 186
      - Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
      - Сожалею, но это невозможно - его нет.
      - Как нет - я его минуту назад в окно видел!
      - Он вас тоже...

                         анекдот № 187
      С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.

                         анекдот № 188
      Диалог в бухгалтерии:
      - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
      - В смысле?
      - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

                         анекдот № 189
      - Как ваш новый начальник?
      - Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

                         анекдот № 190
      Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

                         анекдот № 191
      Он и она. Он читает:
      - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
      - Милый, это что, Камасутра?
      - Нет, инструкция по таможенному досмотру.

                         анекдот № 192
      Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
      - Что вчера было?
      - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
      - А, насрать на него!
      - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
      - Е@ать его!!!
      - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

                         анекдот № 193
      Объявление:
      Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

                         анекдот № 194
      Заявление.
      Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.

                         анекдот № 195
      Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

                         анекдот № 196
      Беседуют 2 секретарши:
      - Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
      - Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

                         анекдот № 197
      Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
      Проходящая мимо секретарша:
      - Вам помочь?
      - Да, как работает эта штуковина?
      - Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
      - Простите, а откуда доставать копии?

                         анекдот № 198
      Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

                         анекдот № 199
      - Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
      - Вот же как ты меня ловко на хер послал!

                         анекдот № 200
      Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
      - Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
      - Вам нужны деньги?
      - Да.
      - Вы хотите об этом поговорить?

Далее 7 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"