                         анекдот № 1
      Новый русский беседует с сыном-школьником.
      - Че сегодня в школе-то было? Чистописание?
      - Не, бать, чисто умножение...

                         анекдот № 2
      Вовочка прибегает домой из школы.
      - Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
      - Ну, вы ее от пола-то отодрали?
      - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

                         анекдот № 3
      - Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
      - Потому что ты всех достаешь!

                         анекдот № 4
      - Ты кровать заправил?
      - Да, полный бак!

                         анекдот № 5
      Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
      - Ты что плачешь?
      - Шарик улетел...
      - Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков!
      - Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!

                         анекдот № 6
      Идёт (н)арк мимо песочницы, а там (д)евочка плачет..
      (д) - У меня машинка сломалась!!.
      (H) - Hу, это, возьми мою.
      (Д) - Да неет, мне нужна с колесами.
      (H) - Ах тебе ещё и колeeсaaa.

анекдот № 7
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц плакал, давился, но жрал колобка!!!

                         анекдот № 8
     - Мама, что это?
     - Луковый суп, сынок.
     - Ты убила Чиполлино?!
     - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

                         анекдот № 9
     У ученика спрашивают:
     - Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
     - Июнь, июль, август...

                         анекдот № 10
     Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
     - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
     Ванечка говорит:
     - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
     Вовочка в ответ:
     - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

                         анекдот № 11
     - Пап, а кто такой ангел?
     - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
     - Кусается?

                         анекдот № 12
     - Мама, почему невеста вся в белом?
     - У нее, дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни!
     - А почему жених в черном?

                         анекдот № 13
     Разговоp детишек:
     - Меня нашли в капусте.
     - А меня аист пpинес.
     - А меня из интеpнета скачали.

                         анекдот № 14
     Сынок нового русского беседует с отцом:
     - Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
     - Да, сынок.
     - Тогда назови мне реку в Германии.
     - Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?

                         анекдот № 15
      - Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
      - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

                         анекдот № 16
      Маленькая девочка:
      - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
      - Да, доченька.
      - Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
      - Завтра утром, дорогая.

                         анекдот № 17
      Маленькая девочка, школьница, возвращается поздно вечером домой. Мама ее увидела:
      - Ты откуда в таком виде?
      - Мам, ну я на дискотеку ходила...
      - Быстро одевайся и спать!

                         анекдот № 18
      Мать — мальчику:
      - Почему ты мокрый?
      - Мы с Ваней играли в собаку.
      - Не понимаю.
      - Я был деревом.

                         анекдот № 19
      - А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!!
      - И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

                         анекдот № 20
      В зоопарке у клетки со львом маленький мальчик спрашивает отца:
      - Пап, а если выбежит лев и съест тебя, мне на каком автобусе ехать домой?

                         анекдот № 21
      На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
       - Дети, что лучше всего возбуждает человека?
      С первой парты отличник Петров отвечает:
      - Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
      - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
      На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
      - Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
      - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше.

                         анекдот № 22
      Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
      Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
      - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

                         анекдот № 23
      - Папа, откуда берутся слонята?
      - Видишь ли, доченька...
      - Только не рассказывай мне про аиста, аист его просто не поднимет.

                         анекдот № 24
      - Ты не знаешь, где моя черепашка?
      - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

                         анекдот № 25
      Мать занята приготовлением обеда и говорит дочери
      - Мэри, пойди, посмотри, что делает Том, и скажи ему чтобы он немедленно прекратил!