Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 2 •Анекдоты про детей•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 2

Далее 1 В начало

Анекдоты про детей

смешные анекдоты про мальчиков и девочек, про мам и пап

                         анекдот № 26
      Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку:
      - Ты с кем хочешь остаться?
      - С тем, кому присудят телевизор.

                         анекдот № 27
      - То-то, сынок, если ты будешь умницей, то попадешь в рай, а если нет - то в ад!
      - А каким мне быть, мамочка, чтобы попасть в цирк?

                         анекдот № 28
      У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
      - Ну что же они не идут?
      И тут Вовочка (улыбаясь):
      - А я думаю...
      Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
      - Да где же они?
      Вовочка (похабно улыбаясь):
      - А я думаю...
      Бац, опять по уху.
      Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
      - Ничего не понимаю, почему их нет?
      Вовочка (закрывая уши):
      - А я думаю...
      - Ну говори, черт с тобой.
      - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

                         анекдот № 29
      Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон.
      Hаконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
      - Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
      - Hет, аэродромчик!

                         анекдот № 30
      - Мама, а что такое пи?
      - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
      - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

                         анекдот № 31
      Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
      - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
      - А разве это не один х%й?
      - Я так и сказал.

                         анекдот № 32
      Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
      - Мамочка, а я посуду помыл!
      - Молодец, Вовочка!
      - Мамочка, а я полы помыл!
      - Молодец, Вовочка!
      - Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
      - Молодец, Вовочка!

                         анекдот № 33
      Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
      - "У вас презервативы есть?"
      Аптекарша возмущенно говорит:
      - Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажи папе, пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
      На что Вовочка отвечает:
      - Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, мама едет на юг, и еще не знает, какой будет размер.

                         анекдот № 34
      На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
      - ... когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз ...
      Марья Ивановна:
      - Ну что, Вовочка, опять забыл?
      - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

                         анекдот № 35
      - Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
      Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

                         анекдот № 36
      Урок литературы в школе.
      — Маша, ты какую книгу читала?
      — Я читала сказку «Курочка-ряба».
      — Молодец, Маша.
      — Петя, ты какую книгу читал?
      — Я читал сказку «Колобок».
      — Молодец, Петя.
      — Вовочка, ты какую книгу читал?
      — Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
      — Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
      — Царевна-лягушка.

                         анекдот № 37
      Отец читает сыну сказку на ночь:
      — Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
      — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

                         анекдот № 38
      — Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
      — А что, отец болел, что ли?
      — Почему?
      — А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

                         анекдот № 39
      Новый русский читает сыну сказку:
      — Жили-были...
      — Короче!
      — Короче — умерли-бумерли.

                         анекдот № 40
      — Кого ты любишь больше, маму или папу?!
      — Маму и папу!
      — А больше?!
      — А больше никого!

                         анекдот № 41
      Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
      — Сынок, что надо тете сказать?
      Мальчик сквозь слезы:
      — Сука!

                         анекдот № 42
      Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

                         анекдот № 43
      Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... Кошка сразу притворилась мертвой!

                         анекдот № 44
      Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
      - Мальчик, тебе чего?
      - Мама сказала купить сметаны.
      - Полный бидон наливать?
      - Мама сказала - полный.
      Налила ему полный бидон и говорит:
      - Теперь давай деньги.
      - Мама сказала - деньги в бидоне...

                         анекдот № 45
      Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
      - Мам, а что такое аборт?
       Та начинает объяснять, потом спохватившись:
      - А где ты это слово услышал?
      - Моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля…

                         анекдот № 46
      Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
      - Ну как? Спит?
      - Да, мам, спит.

                         анекдот № 47
      Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

                         анекдот № 48
      - Мам, хочу татуировку!
      - Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

                         анекдот № 49
      - Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
      - Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

                         анекдот № 50
      Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
      - Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Далее 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"