|
Страница 2
Анекдоты про детей
смешные анекдоты про мальчиков и девочек, про мам и пап
анекдот № 26
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку:
- Ты с кем хочешь остаться?
- С тем, кому присудят телевизор.
|
анекдот № 27
- То-то, сынок, если ты будешь умницей, то попадешь в рай, а если нет - то в ад!
- А каким мне быть, мамочка, чтобы попасть в цирк?
|
анекдот № 28
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать.
Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
|
анекдот № 29
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь
смотрит на этот кулон.
Hаконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Hет, аэродромчик!
|
анекдот № 30
- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.
|
анекдот № 31
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х%й?
- Я так и сказал.
|
анекдот № 32
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!
|
анекдот № 33
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажи папе, пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, мама едет на юг, и еще не знает, какой будет размер.
|
анекдот № 34
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- ... когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз ...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
|
анекдот № 35
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
|
анекдот № 36
Урок литературы в школе.
— Маша, ты какую книгу читала?
— Я читала сказку «Курочка-ряба».
— Молодец, Маша.
— Петя, ты какую книгу читал?
— Я читал
сказку «Колобок».
— Молодец, Петя.
— Вовочка, ты какую книгу читал?
— Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
— Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
— Царевна-лягушка.
|
анекдот № 37
Отец читает сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
|
анекдот № 38
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк,
младший вовсе был дурак.
— А что, отец болел, что ли?
— Почему?
— А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
|
анекдот № 39
Новый русский читает сыну сказку:
— Жили-были...
— Короче!
— Короче — умерли-бумерли.
|
анекдот № 40
— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А больше?!
— А больше никого!
|
анекдот № 41
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
— Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
|
анекдот № 42
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
|
анекдот № 43
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... Кошка сразу притворилась мертвой!
|
анекдот № 44
Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...
|
анекдот № 45
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля…
|
анекдот № 46
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.
|
анекдот № 47
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики,
и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
|
анекдот № 48
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
|
анекдот № 49
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
|
анекдот № 50
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|