                         анекдот № 26
      Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку:
      - Ты с кем хочешь остаться?
      - С тем, кому присудят телевизор.

                         анекдот № 27
      - То-то, сынок, если ты будешь умницей, то попадешь в рай, а если нет - то в ад!
      - А каким мне быть, мамочка, чтобы попасть в цирк?

                         анекдот № 28
      У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
      - Ну что же они не идут?
      И тут Вовочка (улыбаясь):
      - А я думаю...
      Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
      - Да где же они?
      Вовочка (похабно улыбаясь):
      - А я думаю...
      Бац, опять по уху.
      Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
      - Ничего не понимаю, почему их нет?
      Вовочка (закрывая уши):
      - А я думаю...
      - Ну говори, черт с тобой.
      - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

                         анекдот № 29
      Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон.
      Hаконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
      - Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
      - Hет, аэродромчик!

                         анекдот № 30
      - Мама, а что такое пи?
      - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
      - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

                         анекдот № 31
      Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
      - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
      - А разве это не один х%й?
      - Я так и сказал.

                         анекдот № 32
      Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
      - Мамочка, а я посуду помыл!
      - Молодец, Вовочка!
      - Мамочка, а я полы помыл!
      - Молодец, Вовочка!
      - Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
      - Молодец, Вовочка!

                         анекдот № 33
      Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
      - "У вас презервативы есть?"
      Аптекарша возмущенно говорит:
      - Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажи папе, пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
      На что Вовочка отвечает:
      - Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, мама едет на юг, и еще не знает, какой будет размер.

                         анекдот № 34
      На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
      - ... когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз ...
      Марья Ивановна:
      - Ну что, Вовочка, опять забыл?
      - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

                         анекдот № 35
      - Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
      Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

                         анекдот № 36
      Урок литературы в школе.
      — Маша, ты какую книгу читала?
      — Я читала сказку «Курочка-ряба».
      — Молодец, Маша.
      — Петя, ты какую книгу читал?
      — Я читал сказку «Колобок».
      — Молодец, Петя.
      — Вовочка, ты какую книгу читал?
      — Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
      — Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
      — Царевна-лягушка.

                         анекдот № 37
      Отец читает сыну сказку на ночь:
      — Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
      — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

                         анекдот № 38
      — Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
      — А что, отец болел, что ли?
      — Почему?
      — А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

                         анекдот № 39
      Новый русский читает сыну сказку:
      — Жили-были...
      — Короче!
      — Короче — умерли-бумерли.

                         анекдот № 40
      — Кого ты любишь больше, маму или папу?!
      — Маму и папу!
      — А больше?!
      — А больше никого!

                         анекдот № 41
      Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
      — Сынок, что надо тете сказать?
      Мальчик сквозь слезы:
      — Сука!

анекдот № 42
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

анекдот № 43
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... Кошка сразу притворилась мертвой!

                         анекдот № 44
      Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
      - Мальчик, тебе чего?
      - Мама сказала купить сметаны.
      - Полный бидон наливать?
      - Мама сказала - полный.
      Налила ему полный бидон и говорит:
      - Теперь давай деньги.
      - Мама сказала - деньги в бидоне...

                         анекдот № 45
      Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
      - Мам, а что такое аборт?
       Та начинает объяснять, потом спохватившись:
      - А где ты это слово услышал?
      - Моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля…

                         анекдот № 46
      Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
      - Ну как? Спит?
      - Да, мам, спит.

анекдот № 47
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

                         анекдот № 48
      - Мам, хочу татуировку!
      - Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

                         анекдот № 49
      - Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
      - Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

                         анекдот № 50
      Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
      - Хватит обниматься! Нас и так уже много!