Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 22 •Анекдоты про детей•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 22

Далее 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 В начало

Анекдоты про детей

смешные анекдоты про мальчиков и девочек, про мам и пап

                         анекдот № 526
      Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
      - А я знаю что значит буква "А" - это Абъявление!
      - Нет, сынок, объявление пишется через букву "О", а это "А", значит - Астановка!!!

                         анекдот № 527
      - Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
      - По каратэ?
      - По заднице!

                         анекдот № 528
      - Дяденьки, а вы лётчики?
      - Да, мы лётчики.
      - А сколько будет дважды два?
      Штурман, что-то считая на штурманской линейке:
      - Пять.
      - Как пять? А нам учительница говорила, что четыре.
      - Так я же с поправкой на ветер.

                         анекдот № 529
      Мама спрашивает Олечку:
      - Сколько будет три и четыре?
      - Семь.
      - А семь и четыре?
      - Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

                         анекдот № 530
      Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

                         анекдот № 531
      - Бабушка, все говорят, что я лошара!
      - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочках сандалики! Красавчик!

                         анекдот № 532
      Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
      - Что случилось?
      - Да, напали, телефон хотели отобрать.
      - Ты их опознать сможешь?
      - А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

                         анекдот № 533
      - Доча, ты почему трубку не брала?
      - Папочка, я под звонок танцевала!

                         анекдот № 534
      - Не знаешь, как уложить детей спать?
      - Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

                         анекдот № 535
      Детей повели на экскурсию в милицию.
      На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
      Вовочка:
      - Это вот этих-то и ищите?
      Мент:
      - Да! Их самых!!!
      Вовочка:
      - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

                         анекдот № 536
      Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
      — Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
      — Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек!

                         анекдот № 537
      Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:
      — Может, у него что-то болит?
      Папа:
      — Что у него там может болеть, у него все новое стоит!

                         анекдот № 538
      — Пап, ну ты мне еще на прошлый День рождения обещал мобильник!
      — Доча, не волнуйся, все под контролем. Папа сказал — папа сделал. Папа не сделал — папа еще раз сказал.

                         анекдот № 539
      Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
      - Вовочка,ты пяненький?
      - В жопочку!

                         анекдот № 540
      Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
      - Папа, а кто тут стоит?
      - А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

                         анекдот № 541
      Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
      - Вот взяли они с котом удилище...
      Дочка перебивает:
      - Мам, а что такое скотомудилище?

                         анекдот № 542
      - Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
      - Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

                         анекдот № 543
      В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
      - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
      Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
      - Нет.
      Дочка, глубоко вздохнув:
      - Ладно, иду.

                         анекдот № 544
      Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто...

                         анекдот № 545
      Дети роются в маминой сумке.
      Мама:
      - Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
      - Мама, у тебя чужая сумка?

                         анекдот № 546
      Сын спрашивает у отца:
      - Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
      - Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

                         анекдот № 547
      - Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
      - Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает...

                         анекдот № 548
      Маленький мальчик говорит маме:
      - Мама, давай заведем сестричку.
      - Я не против, но папа не разрешает.
      - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

                         анекдот № 549
      Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.

                         анекдот № 550
      Поздний вечер. Дед занимается с нашим внуком-второклассником домашним заданием по русскому языку. Оба устали, внук уже ничего не понимает... Дед раздраженно:
      - Ну, подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
      Внук молчит, напряженно думает, но уставшие мозги уже не соображают.
      - Ну, это же просто. Подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
      Наконец, внук неуверенно выдает свой вариант вопроса:
      - Здравствуйте, можно к вам присесть?


Далее 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится

Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"