                         анекдот № 576
      Мама кричит в окно своему ребенку, который гуляет во дворе:
      - Сынок, иди покушай что-нибудь, а то штаны скоро упадут.
      Пятилетний сынок, сложив руки рупором, кричит маме в ответ:
      - Не переживай, мама, они в любом случае рано или поздно упадут... тут такие девчонки красивые во дворе!

                         анекдот № 577
      Дочка (6 лет) выдала:
      - Не люблю потомков!
      Спрашиваю:
      - Вот как!? И кого именно?
      - Вовку (старший брат). Что его ни попросишь, всё - "Потом, потом!"

                         анекдот № 578
      Иду по магазинy самообслуживания с сыном (4 года), набираю продукты разные в корзину. Сынуля внимательно наблюдает. Беру бутылкy водки, закладываю в корзину, продвигаюсь дальше. Потом как-то передумал, что надо взять другую марку, что и незамедлительно сделал. Сын посмотрел так, и говорит:
      - Пап, а эта вкуснее?
      Не смог ответить...

                         анекдот № 579
      Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
      — Папа, скоро зима?
      — Да, дочка.
      — Валенки оденем?
      — Да, дочка, оденем.
      — И шубу?
      — Да, дочка, и шубу.
      И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:
      — Папа, а у меня ведь нет шубы....
      ..... это, видимо, в крови!!

                         анекдот № 580
      Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
      Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
      - Я тоже купаться хочу!
      Супруга отвечает.
      - Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
      Дочка.
      - У нас что, водки нет?

                         анекдот № 581
      - Папа, - говорит сын, - а почему у жирафов шеи длинные?
      - А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев срывать.
      - Да? А почему тогда деревья высокие?
      - Ну, сынок, - отвечает папа, - это чтобы жирафам не приходилось наклоняться.

                         анекдот № 582
      Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
      - Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

                         анекдот № 583
      Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:
      - Вовочка, на улице сухо, грязи нет!
      - Мама, да я найду!..

                         анекдот № 584
      Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
      — Что с тобой, сынок?
      — Папа, курить вредно?
      — Вредно, сынок.
      — Папа, ты куришь?
      — Курю, сынок.
      — Папа, ты — дурак?

                         анекдот № 585
      Первоклассник после школы спрашивает отца:
      - Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
      - А зачем тебе это, сынок?
      - Я хочу написать девочке записку.
      - Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
      - Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

                         анекдот № 586
      Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) кpитично смотpит на стаpшую сестpу, котоpая веpтится у зеpкала.
      - Hу что, хоpоша? - спpашивает сестpа.
      - Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спеpеди очень даже хоpоша!

                         анекдот № 587
      - Что тебе, мальчик?
      - Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
      - Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
      - Прикажете подождать?

                         анекдот № 588
      Соседский мальчик:
      "Из овощей я больше всего люблю пельмени..."

                         анекдот № 589
      Сын спрашивает у мамы:
      - Мам, а правда, что я родился ночью?
      - Правда, сынок!
      - Надеюсь, я тебя не разбудил?

                         анекдот № 590
      Спорят три школьника - у кого память лучше.
      - Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый.
      - Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
      - Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.

                         анекдот № 591
      - Папа, а меня принес аист?
      - Нет, тебя ворона накаркала.

                         анекдот № 592
      На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
      - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого с состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
      Вовочка:
      - Горох...

                         анекдот № 593
      - Бабушка, я опять ходил во сне!
      - Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

                         анекдот № 594
      Шестилетний Ваня не может понять ни одного слова из того, что шепчет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к маме:
      - Мама, а ты уверена, что он РУССКИЙ и говорит на русском?!

                         анекдот № 595
      - Почему у тебя, деда, голова седая, а борода чёрная?
      - Как почему? Борода ведь моложе головы лет на двадцать!

                         анекдот № 596
      - Какие нехорошие слова употребляешь! - в ужасе воскликнула мама.
      - Что это такое: сатана, дьявол?!
      - Но, мама, ведь их и Шекспир употреблял тоже...
      - Не играй с ним больше!

                         анекдот № 597
      Привела мама Ксюшу в школу. У ее одноклассника Пети был день рождения. Он явился разодетым в пух и прах... Ксюша заявила:
      - Я его еще тогда любила, когда он был совсем не нарядный!

                         анекдот № 598
      - Что случилось? Нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины!
      - Я искала конфетки!

                         анекдот № 599
      Маленький мальчик спрашивает маму:
      — А чьи у меня мозги?
      — Ну мои на месте! Значит папины!

анекдот № 600
"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".