                         анекдот № 601
      Семилетние девочки такие предусмотрительные...
      Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды. На закономерный вопрос "зачем?" ответила:
      - Это чтобы язык потом от качели отлепить.

                         анекдот № 602
      Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
      - Кто там?
      - Маша.
      - Какая Маша?
      - Уже никакая...

                         анекдот № 603
      - А кого ты любишь?
      - Я маму люблю!
      - Ну нет, из мальчиков!
      - Папу!

                         анекдот № 604
      Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
      - Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

                         анекдот № 605
      Отец — сыну:
      — Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
      — Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

                         анекдот № 606
      — Мам, пап я хочу жить один.
      — Мы рады за тебя, сынок!
      — Ваши вещи я уже собрал.

                         анекдот № 607
      Мальчик лет трех угощает друга конфетами:
      — Возьми сколько хочешь, только не много.

анекдот № 608
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

                         анекдот № 609
      — Пап, а ты меня любишь?
      — Да!
      — А сестренку любишь?
      — Да!
      — А маму любишь?
      — Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!

                         анекдот № 610
      Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком «Красавица и чудовище», а вечером просит ее рассказать, о чем мультик.
      — Ну, там чудище говорит: «Уууууууу!», а красавица кричит: «Аааааааа…»
      — Нет, деточка, расскажи все поподробнее, с самого начала!
      Дочка, нахмурившись, вздыхает:
      — Уолт Дисней представляет…

                         анекдот № 611
      Ребенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встаёт, отряхивается и говорит:
      — Ну все, капец… Не играть мне на скрипочке…

анекдот № 612
Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

                         анекдот № 613
      Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
      — Неси живо дневник — проверять буду!
      А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
      — Вот, принес…
      — Принес, говоришь? — сквозь сон переспрашивает отец.
      — Принес.
      — Открывай!
      — Открыл…
      — Наливай!..

                         анекдот № 614
      Маленький мальчик спрашивает маму:
      - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
      - Киска и Сука.
      - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
      - А, понятно.
      Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
      - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
      Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
      - Смотри. Все, что в круге - это киска.
      - Понятно. А сука?
      - Это все, что за кругом.

анекдот № 615
- Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?

                         анекдот № 616
      - Сынок, а куда это ты с чемоданом собрался?
      - В армию иду, папа.
      - А что, в школу ты больше не ходишь?

анекдот № 617
С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.

                         анекдот № 618
      - Алло, ты где?
      - В тюрьме.
      - За что?
      - А родители уехали, просили с братом посидеть.

                         анекдот № 619
      Бабушка спрашивает у внука:
      - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
      - Мама!
      - А маму кто?
      - Её мама!
      - …это она, конечно, пи@дит!

                         анекдот № 620
      На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
      - Папа, я хочу херню.
      - На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

                         анекдот № 621
      – Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
      – А у нас в семье вообще все по-другому: папу любит мама, а я не вмешиваюсь.

                         анекдот № 622
      Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
      - Дорогой, я бы хотела девочку.
      - Хорошо. Будет девочка.
      В комнату влетает Вовочка.
      — А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

                         анекдот № 623
      Прибегает Вовочка к отцу:
      - Папа, закрой глазки.
      - Зачем?
      - Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

                         анекдот № 624
      У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия:
      — Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки?
      Маленький Вовочка поднял руку и ответил:
      — Вообще—то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете Вы, то, значит, это Иисус Христос.

                         анекдот № 625
      Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
      - Что такое? Кто тебя обидел?!
      - Вовка!
      - За что?
      - Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо!