                         анекдот № 776 <про детей>
      - Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
      - Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
      - Но папа сам сказал.
      - Тебе сказал?
      - Нет, девушке какой-то на улице.

                         анекдот № 777 <про детей>
      Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила.
      В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

                         анекдот № 778 <про детей>
      - Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
      - Как ничего? А пи@дюлей? Посмотри на современных «ребятишек», многим этого в детстве очень сильно не хватало.

                         анекдот № 779 <детские анекдоты>
      - Папа, а почему у тебя такой большой живот - от пива?
      - Нет сынок, для пива!

анекдот № 780 <про детей>
- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

                         анекдот № 781 <про детей>
      Сын спрашивает:
      - Мама, а что такое сакура?
      - Это такая вишня. Символ Японии.
      - Как в России водка?
      Мама (строго):
      - Как в России берёзка!

анекдот № 782 <про детей>
- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

                         анекдот № 783 <про детей>
      - Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
      - Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает...

анекдот № 784 <про детей>
Сколько лет ребёнку, сколько лет ребёнку? Дитё только-только в армию забрали. Во сколько сейчас в армию забирают?

                         анекдот № 785 <детские анекдоты>
      Маленький сын говорит матери:
      - Я хочу быть как Ленин!
      - Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
      - Нет, хочу лежать и ничего не делать!

анекдот № 786 <про детей>
В семейном кругу у ребёнка должен быть свой угол.

                         анекдот № 787 <детские анекдоты>
      Дочка шести лет спрашивает у мамы:
      - А когда мы будем жить отдельно от бабушки?
      - Когда наш папа будет зарабатывать много денег.
      Девочка размышляет вслух:
      - Тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром... хотя нет... там нужно быть умным и хорошо уметь считать... лучше в правительство...

                         анекдот № 788 <про детей>
      Конфликт отцов и детей.
      - Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
      - Папа, но это мое добро!

                         анекдот № 789 <про детей>
      Мать спрашивает Вовочку:
      - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
      - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

                         анекдот № 790 <про детей>
      - Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь! И что только из тебя получится?
      - Официантка, папка.

                         анекдот № 791 <про детей>
      - Вовочка, ты рыбок покормил?
      - Папа покормит, он в плавание ушёл.

                         анекдот № 792 <про детей>
      - Боренька, кого ты больше всех любишь?
      - Бабушку Цилю, дедушку Абрама и куриную ножку.

                         анекдот № 793 <про детей>
      Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
      - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
      Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
      - А так?

                         анекдот № 794 <про детей>
      Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:
      - Класииивая...
      Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:
      - Ой... посутил-посутил...

                         анекдот № 795 <про детей>
      Разговаривают две мамы на выпускном. Одна другой:
      - Твой Мишка такой застенчивый! Даже с девушками не разговаривает. А моему дай 1000 рублей в кафе сходить, дай 2000 на день рождения, одни затраты! А твой не просит?
      - Просит.
      - Часто?
      - Раз в месяц.
      - Много?
      - 500 рублей на безлимитный интернет.

                         анекдот № 796 <про детей>
      Молодая мамочка с энтузиазмом:
      - Наш малыш вчера сам ходить начал!
      Опытная мама троих детей, со вздохом:
      - Ну всё, теперь вам пи@дец!..

                         анекдот № 797 <про детей>
      Спрашивает сын у отца, откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
      Закончил и спрашивает:
      - Ну как, все понял?
      Сын в полном ауте:
      - Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил, тот ответил просто - из Красноярска.

                         анекдот № 798 <про детей>
      Жена укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки
      - К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе, Вовочка, за твоё поведение, мухи...

                         анекдот № 799 <про детей>
      На дне рождения дедушки его маленький внук:
      - Деда, а сколько тебе лет?
      - Шестьдесят два.
      Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
      - А ты точно начал с одного?

                         анекдот № 800 <про детей>
      - Пап, а идиоты - это звери такие?
      - Нет сынок, такие же люди, как и мы с тобой.